00:01 

Цикл: компенсация. Или бессилие?

Jane Friday
Не припомню времени, когда во мне бушевало бы всё так же, как бушует сейчас. С этим очень трудно совладать, и даже мысли свои изложить трудно. Возраст такой что ли, противоречивый? Понимать понимаешь, а всё равно гнёшь свою линию.
Существует такая штука, называется "циклы мотивации". Мотивация, супер-мотивация, компенсация. После компенсации регресс. После регресса чувство вины. После этой адской смеси наступает бессилие. Затем активное наблюдение за собой. Волевое решение. И вуа-ля! Период постепенного роста мотивации.
Я сейчас явно на периоде компенсации. Ничего не вижу, никого не слышу, в голове стоит образ результата и любая похвала воспринимается в штыки.
Изначально стояла цель вместе со вкусовыми привычками, менять сознание. Предполагался и считался нормальным путь проб и ошибок. И чего произошло? Где случился сбой? Почему сейчас зацикленность на результате любой ценой? Ну почему?! Это ошибка. Какая по счету, я уже и не знаю.
Столько глобальных целей стоит на ближайший период, что аж голова кипит от мысли о том, что все их необходимо притворить в жизнь именно сейчас. А у меня опускаются руки. Я не вижу результатов нигде. Я не вижу их, чёрт возьми! Грёбаный визуал!..
Как будто период стагнации. Всё равно каждый человек себя с кем-то сравнивает. Без этого сравнения невозможно. Вот и я сравниваю себя со своими одногруппниками. Полтора года учёбы в университете оказали на них, в основном, положительное влияние. Они научились говорить, искать и выбирать информацию, вступать в контакт с новыми преподавателями, размышлять, основываясь на базе. А я? Ну вот что я? Так и утопаю в своих убеждениях, образах мышления и прочей хрени. Потому что искренне не понимаю, как у них это получается. Чувствуя своё бессилие и здесь, я закрываюсь ещё больше. Я не могу высвободится из плена комплексов и неуверенности в себе. Это как дьявольские силки. Это то, росток чего был посажен в далёком детстве. Сейчас же это баобаб, ни больше ни меньше. И я так старательно подрубаю его, но силы иссякают очень быстро.
Я знаю, что если у меня будет ребёнок, я никогда не скажу ему, что он некрасивый, толстый/худой, что ему следует меньше есть, прямее ходить, меньше вопросов задавать. Никогда ему ничего подобного не скажу! Хочу, чтобы он был уверенным в себе человеком, способным продвигать свои мысли и идеи, ставить цели и достигать их. Я отвечу на все его вопросы, вытру все его слёзы, дам ему всё то, что хочу дать, докажу, что в этом мире возможно дышать свободно, когда нужно, возьму его за руку и успокою. В этом плюс педагогического образования. В теории. Было бы на практике всё так же легко... Это я всё к чему. Дети - самые жестокие существа. Не особо понимая, какими словами оперируют, они способны заложить основы ненависти к себе у другого с самого младшего возраста. А дальше общество это только разовьет. И потребуются большие душевные силы, смена окружения для того, чтобы хотя бы часть этого баобаба оказалась уничтоженной. И прекрасно, если такие условия выполняются. Хотя бы частично.
Никто не идеален. Пожалуй, самая простая и одновременно самая сложная истина, которую мне предстоит усвоить. Мало того, в этой неидеальности вся прелесть. Чем больше у человека особенностей, тем он интереснее.
Главное - желание.
1. Если мне действительно хочется танцевать дэнсхолл так, как это делают ямайцы, это потребует от меня большой физической выдержки, умения расслабиться и напрячь всё тело одновременно. Это потребует от меня любования своим отражением в зеркале. Пожалуй, самое важное.
А не слёз на растяжке и закрытой позы.
2. Если я действительно хочу хорошую форму, это потребует времени и сил. Прекрасно знаю, что худеть быстро - вредно, что это - космос для мозга. Тренировки каждый день - это медленное изматывание себя. Результат видимый, просто не нужно требовать от себя больше того, что может сделать мой организм и моё тело. Работать нужно не на количество, а на качество. И не останавливаться. Если работа качественная - это вознаградится, это будет видно. Не нужно быть врагом себе. Гордость за себя нужно формировать уже сейчас. Вместе с ней и любовь к себе.
А не пропускать приёмы пищи, изматывать себя по два часа в зале и каждый день прыгать на весы, слезая с них с унылой миной. Ненавижу сама себя в такие моменты. Это слабость, которой во мне не место.
3. Если я действительно хочу перевестись на бюджет, это требует усидчивости за подготовкой к занятиям, внимательности на парах, времени. Всё должно делаться через силу хотя бы 21 день. Столько времени требуется для того, чтобы сформировалась привычка.
А не "Я ленивая жопа, пойду музыку послушаю". Правильно сказала мама: "Сделай жопу трудолюбивой".
4. Если я действительно хочу совершенствовать своё сознание и образ мысли, расширять его и укреплять, это требует чтения литературы, опыта общения с людьми, которые оспаривают мою точку зрения. Это даёт возможность искать новые выходы из споров, приходить к новым суждениям, которые потом возможно укрепить в себе. Сформировать некоторые принципы.
А не сидеть, переворачивая в себе всё и наводя этим ещё бОльший беспорядок.
-
В последнем пункте даже описать не смогла, чего я конкретно хочу от изменения сознания. Вот разброс и сказывается. Хочу, наверное, чтобы всё было правильно. Конкретнее пока ничего сказать не могу.
Знаю, что хочу меньше выращивать внутри себя злобу и агрессию. Хотя, вроде и так мирный атом... Дело в том, что сейчас чаще всего прихожу к мысли о собственной гнильце. Та же зависть, неумение искренне радоваться, злорадство - всё это гниль. Внутренняя чернота, которая тянет. Но, с другой стороны, она же и направляет, придает сил. Ведь в иные моменты, когда ты кому-то завидуешь, это является толчком к тому, чтобы сделать так же, а, может быть, даже и лучше.
-
Такое чувство, что открывается третий глаз. Ты понимаешь истины, которые недоступны другим, которые другие не могут воспринять так же, как ты. А ты воспринимаешь их спокойнее и адекватнее. Даёшь больше свободы, потому что не видишь смысла в ограничении и привязке. Чувствуешь естественный вкус продуктов, свободу от усилителей вкуса и консервантов, лишней еды. Становишься лучше для себя и осознаешь это. Духовно растешь. Формируешь манеру разговора. Имеешь свою точку зрения по любому вопросу. Хочешь (!) учиться, стремишься к новому. Улыбаешься и дышишь полной грудью. Разумно распределяешь время и ресурсы. И постоянно работаешь над собой. Это ли не повод для гордости?

Пожалуй, это всё, о чём хочется сказать, чем поделиться.

URL
   

История болезни. Диагноз: взросление.

главная