Jane Friday
Как научиться решать проблемы, исключая эмоциональную составляющую? Да ещё и человеку творческому. Стало быть, только путём огромных усилий и самоконтроля. Иначе, это становится невыполнимым.

Не знаю, какими словами описать своё состояние. Все, которые вертятся сейчас в голове, не подходят. Есть только, разве что, очень близкие: унылое, безразличное, пространное, сухое... И не знаю, чем это оправдать/на что списать. На смену сезонов? Так вроде не настолько метеозависима. На "с жиру бесится"? Так вроде не бешусь. На недостаток сахара в организме и постоянные головные боли? Может быть, но слабый довод. На то, что устала врать себе и другим?... Пара-па-пам! Вот она где собака зарыта! Ответ в точку.

С каждым днём всё явственнее ощущаю на себе, как это тяжело - делиться надвое. Причём это всё настолько сложно, что я не уверена в том, что вообще смогу это правильно описать. Но я попробую.
Кто-нибудь из читающих (уверена, что таковые имеются, поэтому буду обращаться к вам) испытывал внутренние противоречия? Когда мораль и совесть твердят одно, а разум подсказывает абсолютно другое. Поясню на примере: девушка родила в 18 от мужчины, у которого есть семья и дети, и эта девушка теперь, по сути, мать-одиночка. Мораль: это не уживается ни с какими социальными нормами; как она смогла такое допустить (?!); что теперь увидит этот ребенок; как она будет его растить? Итог: это неправильно. Разум: ну у кого не бывает порывов; ведь я не знаю, как обстоят дела на самом деле; может быть, с этим ребенком всё будет хорошо; когда рожают, в детей обычно влюбляются, потому что это - самое родное; зато у них не будет большой разницы в возрасте; сейчас есть мужчины, которые готовы строить отношения с женщиной с ребенком. Итог: вроде бы всё не так уж и плохо.
В конечном счёте мораль с разумом идут вразрез. И ты говоришь то, что действительно хочешь сказать, что говорит тебе разум, но в голове сразу встает конечный результат. И становится понятно, что мораль оказывается права. Всё это, так или иначе, привито обществом, какими либо нормами, правилами и тому подобным. А конечный результат исходит и встает в сознании именно под давлением этих норм. И ты понимаешь, что подобные истории, в которых ты делишься надвое, чаще всего ничем хорошим не заканчиваются.
Сейчас я столкнулась с одной такой историей. И в ней есть несколько весомых подоплёк. Во-первых, это нетрадиционность ситуации в целом. Ситуация из разряда "другие не поймут". Во-вторых, я понимаю, что выговариваться нужно всегда, а об этой ситуации из всего окружения знаю только я, поэтому не хочу нагружать человека моралями, иначе он сломается совсем (хотя здесь именно сейчас мораль торжествует из-за опасений). В-третьих, у человека у самого мораль закреплена в голове похлеще, чем у меня, но ему сейчас хорошо. И последнее слово в предыдущем предложении нужно подчеркнуть двумя красными линиями.
Вступив в сознательный возраст, я стала ярым сторонником того, что всегда нужно использовать момент. Особенно тогда, когда в результате тебе станет хорошо/ты получишь какое-то удовлетворение. Не важно, что для этого потребуется, и кто как к этому отнесется. И не важно, чем это кончится. Ведь в дополнение к этому я также поддерживаю мысль о том, что плохое всегда конечно. То есть если плохо, то это нужно просто перетерпеть. Положительные, пусть даже не столь продолжительные, эмоции - это всегда важнее. Ведь они тоже конечны.
В итоге мне очень тяжело. С помощью морали я мягко, потихоньку пытаюсь ограждать человека от складывающейся ситуации. Но чаще всего говорю голосом разума. И я вру. Я вру, потому что боюсь, что если этот человек не найдет поддержки и отклика во мне, то он не найдет этого ни в ком другом. Ещё я боюсь ответственности. Боюсь давать резкие утвердительные советы, потому что они могут оказаться провальными, но повлиявшими на жизнь человека в той или иной мере. С другой стороны, если я не заговорю голосом морали сейчас, это может обернуться гораздо более отрицательными последствиями. И происходит путаница.
Мне было бы намного легче, если бы я была уверена в душевных силах этого человека. А я не уверена. И не понимаю его. Но принимаю. И продолжаю дальше сражаться по всем фронтам. Причём, не только с человеком, но и с собой.
Интересно, я смогу?

Когда человек причиняет тебе душевную боль (сопливая фразочка, но суть отражает точно), и когда ты прощаешь его, во время той эйфории, когда он возвращается, совершенно не думаешь о том, что когда-то тебе будет суждено оказаться на его месте. Да что вы?! Как такую мысль и допустить-то можно?! Оказывается, такое возможно...
Когда отношения долгие, они, под час, принимают различные обороты, будь то период бурной страсти, романтики, затишья, постоянных ссор, дружеский период. И эта периодичность оставляет след на обоих. Каждый делает выводы, анализирует.
А бывает точка. Точка смены оборота. Когда явно чувствуешь, что пора на следующий этап, что в рамках нынешнего этапа становится тесно и неудобно. А возможности перейти на этот этап нет. Как в игре: не добрал каких-то ключиков/монет/звёздочек/шариков, и на следующий лэвл не пускают, предлагая пройти нынешний ещё раз, чтобы необходимое количество вот этой петрушки было собрано.
А как же жизнь?
Жизнь диктует свои правила. Прежде всего, оставаться терпеливыми.
Вспоминая сейчас одну свою жизненную ситуацию, которая приключилась год назад, мне очень хочется заиметь машину времени. Просто отправиться в тот самый день и в то самое время. Подойти к этой девочке, легонько тронуть её за плечо и прошептать на ухо: "Беги". Кто знает, как бы сложилась моя нынешняя жизненная ситуация, дойди технический прогресс до таких изобретений...
Ясно одно: пока я не научилась отпускать.
Здесь уже в разрез идут разум и эгоизм. Разум: всё прошло; ты тянешь себя негативом только вниз; сейчас всё абсолютно по-другому; людям свойственно меняться; он повзрослел; наслаждайся настоящим, не живи прошлыми обидами; отбрось все стереотипы; все люди разные и отношения у них тоже разные; поверь ему; несмотря ни на что, доверяй; он - то самое светлое; вспомни утренние сообщения; вот давай, ага, из-за своих комплексов и загонов просри человека. Эгоизм: дуратупая; он ведь всё равно уйдет, и ты всё равно будешь дуратупая; сделал больно один раз, сделает и второй, и третий, и десятый...; оно тебе надо?; а как же любить себя и всё такое?; пожалей себя; неужели это тебя ничему не учит?; дуратупая. В конечном счёте здесь борьба идёт с переменным успехом.
Здесь дело действительно во мне. Сколько не бейся. Пока я не смогу отпустить, всё будет тщетно.
Все эти обиды... Они действительно неимоверно тянут, сидят внутри жуками-короедами, съедают всё тепло, не дают двинуться дальше, не дают наводнить тело новой, свежей энергией для следующего лэвела. Это как дамбы. Как заградительные крепости. Особенно, если это подкрепляется мнением со стороны. Всё равно, так или иначе, ввиду своей стадности, иногда с чужим мнением невольно считаешься. Особенно с тем, которое противоречит твоему. Ведь я привыкла прислушиваться к тем, кто "против".
Вот и терпишь. Перетерпливаешь рецидив обиды, и всё становится на круги своя. А дальше становится искренне хорошо. Никаких намёков на злость, обиду и прочую ересь. Просто хорошо, и это отмирает на какое-то время. Как после дозы морфия или заклятия Империо .
А если нет, то случается эмоциональное выгорание. И необходим отдых. Ведь это естественно. Нужно восстановиться. И ты восстанавливаешься. Затем наступает время, которое окрашивается ещё более яркими красками. Ведь есть силы притворить в жизнь что-то лучшее. Сознание наводняет поток идей, а с лица не сходит улыбка. Люблю это состояние...
Существуют "НО": как признать эту усталость? Как привыкнуть к мысли, что такие периоды отдыха необходимы? Что они весомо не повлияют на отношения. Что во время этого отдыха не укрепится мысль о разрыве отношений. Что станет действительно легче, а не тяжелее.
И здесь я вру. Хотя именно здесь получается никак. Никак не получается. И я беру отдых. Беру не зная, чем это закончится. Шагаю вперед с закрытыми глазами, каменным лицом и надеждой на самый благоприятный исход.

В последнее время многие обращают внимание на то, что я слишком много молчу. Да, действительно, молчу я последние две недели практически всегда. Молчу, потому что копаюсь внутри в поисках причины такого своего состояния. Молчу, боясь соврать что-нибудь ещё, прикрывая этим враньем правду в угоду человеку и собственной зоне комфорта. О чём я думаю?..
Почему это происходит именно сейчас? Такое ощущение, что чем крепче становится то хрупкое, что мы создавали, тем больше я боюсь это разбить. Потому что потом это будет уже не собрать.
Нужно привыкнуть к мысли о том, что глобальные периоды не конечны, а сменяемы.