20:17 

Jane Friday
Давненько я здесь не писала. Хотя, как давно... Скорее, именно открыто не писала давно.

Последняя открытая запись датирована 17 октября 2014 года. Символичная очень дата на самом деле. За ней должно было следовать продолжение, которое я так и не удосужилась написать.
В тот день я действительно проснулась с относительно хорошим настроением, ведь это был первый день с действительно положительными эмоциями, которые практически отсутствовали три недели извода и морального себявыматывания. Спустя полчаса после публикации записи в мою дверь постучали. В дверь заглянула совершенно незнакомая девушка с словами: "Евгения Мельник? Вам письмо. Заберите внизу". Письма я действительно ждала, но в голове сразу же пронеслась мысль о том, что же это за письмо такое, которое доставляют курьером. Через минуту я оказалась в вестибюле общежития, по которому ходил только вахтер.
-Извините, мне сказали, что для меня письмо..
-А! Евгения Мельник! Вам туда.
И подвёл меня к турникету. Смотрела я как обычно на палки этого турникета. Только перейдя через турникет мой взгляд зацепился за мужскую фигуру, стоявшую в 5ти метрах от меня. Это был Юра.
Дальнейшие 15 минут помню достаточно смутно.

Я не буду расписывать свои эмоции, почти вылезшие из орбит глаза и выскочившее из груди сердце. Пусть это останется в том дне и в нашей памяти. Разве только стоит упомянуть о том, что тогда, 17го октября наша история сделала день всему моему близкому городскому окружению. Было приятно стать источником положительных эмоций. И именно этот день стоит считать отправной точкой того, что набирает обороты сейчас.

С момента переезда в город я начала меняться. И в конечном итоге изменилась до такой степени, что сейчас, представляя диалог с человеком из моего прошлого близкого окружения, я не могу его представить. Вот попросту не могу! Я не знаю, о чём мне с этим человеком, в сущности, разговаривать, а главное, как это делать.

Обычно меня заставляют задумываться фразы, в которых я нахожу отражение себя. Самой яркой такой фразой я считаю следующую, примерный смысл которой попытаюсь сейчас передать:"Мой танец о любви, но о любви жертвенной. Такой, когда ты безмерно любишь человека, но в один момент тебе становится тесно рядом с ним, и ты вынуждена оставить его и идти дальше. Недавно я рассталась со своим молодым человеком, с которым мы были вместе 8 лет".
Уже порядочное количество времени меня посещают мысли о том, что безумно хочется прожить яркую жизнь, не пожалев ни о едином моменте, успеть пожить для себя, оставив о себе память. Нет, я не гонюсь за популярностью, славой, известностью. Это уж совсем бред, мешок с нюансами. Я не переношу одиночество, не люблю оставаться одна. Одна - это значит совсем одна. Поэтому мне всегда нужны новые знакомства, новые жизненные истории, новые советы, эмоциональные всплески. В конце-концов, прообщавшись долгое время, мне становится с человеком привычно. Совсем крах наступает тогда, когда человек полностью изучен, и дальнейшего развития нет. С другой стороны - парадокс: я очень дорожу близким окружением, которое как раз-таки уже очень хорошо изучено. Неужели, это наказание циничностью? Я не люблю, когда человек рядом со мной молчит, также не люблю излишнее к себе внимание, а где та самая "золотая середина", сказать не могу. От этих людей я не стремлюсь освободиться, потому что знаю, что "тесно" с ними становится лишь на короткие промежутки времени.
Что касается личной жизни и отношений, здесь я и вовсе запуталась. Чем дальше, тем больше приходит понимание того, что никакой модели "универсальных"/"свободных" отношений нет в том случае, если люди действительно дорожат друг другом. В лучшем случае такая модель возможна с одной стороны. Всё равно внутренне изведёшься/изревнуешься/изнервничаешься и вот тебе и "свободные" отношения. Какие, к чёрту, "свободные" отношения, если хочется заведомо ограничить человека только своим обществом? Хочется понаставить рамок, ограничений, зон доступа, наложить вето. То ли так заложено человеческой природой, то ли ещё что-то, но как-то сам собой приходишь к выводу о том, что далеко не штамп в паспорте ограничивает отношения. С другой стороны, если взяться за идеальную сторону вопроса, то ведь от свободы тоже можно устать, ровно как и от многих других вещей. От неё не станет тесно, но всё равно захочется, чтобы тебя ограничили, тем самым дали понять, что ты нужен. Человеку всегда нужны рамки.
Наступают моменты, когда хочется жить налегке: делать всё то, что захочется, вздумается, путешествовать, заниматься любимыми делами, соблюдать определенный режим. Но человек всегда чем-то ограничен, и от этого никуда не деться. Семья, друзья, молодые люди/девушки. Деньги, обстоятельства, возможности. Если задаться целю, то можно составить бесконечный список. Вырываясь из привычного места в другое, мы всегда рискуем. Но нужно выбирать риски. Риск должен оправдывать себя и наносить минимум негативных последствий и эти последствия должны быть всегда восполнимы. Тогда не станет тесно.

Воистину классно, когда близкие люди разделяют твои безумия и готовы поддержать тебя во всех твоих начинаниях. Классно являться источником здорового безумия! Лишний раз убеждаешься в том, что эта особенность даёт людям не закостенеть в своих привычках и взглядах, что у людей есть стремление меняться.
Очень хочется вносить это самое безумие в повседневность. Займусь этим после сессии :)

URL
   

История болезни. Диагноз: взросление.

главная