Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Гражданский кодекс РФ от 18.12.2006 N 230-ФЗ -
Часть 4
Глава 70. АВТОРСКОЕ ПРАВО
Статья 1301 (прошу уделить особое внимание)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:28 

Похоже, я одна выбираю будущую специальность, руководствуясь тем, что нравится, а не тем, что требует время.

23:00 

И вот уже завтра моя долгожданная встреча со школой и всеми прилагающимися.
Жду. Вот по-честному. Очень жду завтра. Я точно знаю, что сегодня буду фигово спать, потому что так бывает всегда, когда я долго кого-то не видела и ожидаю встречи.
Я хочу увидеть просто всех и окунуться в эту атмосферу. Родную атмосферу. Атмосферу суеты, веселья и общения.
Второе полугодие. Самое напряженное.
Господи, как же я боюсь экзаменов. Я боюсь не оправдать свою веру в саму же себя. Двойное предательство. Это вроде так называется. Просто это будет хуже всего, если я не сделаю всего того, что могла бы сделать, что могла бы дожать. Просто дожать, выжать из себя все на 100%. Учить. Да просто делать все, чтобы сдать экзамены на рассчитываемые баллы. И не ныть, не думать о том, что могла бы... Могла и могу сейчас! Все в моих руках именно сейчас! Учить даты по истории, учить формулы по физике, математике, опорные конспекты по русскому. Не понятно - спрашивать. И не стыдиться. И насрать на всех. Непонятно мне - мне и будут объяснять. Оставаться заниматься. Сделать все.
И я на себя надеюсь.
В это полугодие баста чувствам. Хотя бы внешнему их проявлению. Хватит думать о любви. У тебя было два года. Должно уже было надоесть. Просто нет внешнему проявлению!
Свободное время забить по максимуму всем, необходимым для сдачи экзаменов. Единственный выходной - воскресенье.
И главное: сделать так, чтобы это не осталось просто словами, написанными в блоге.
От этого зависит твое будущее. И пусть это затертая фраза. Пусть. Но это ведь в действительности так.
Исправлять все вовремя! Не доводить до победного конца, который сведется к спорной между 3 и 2.
Правильно рассчитывать нагрузку. И чтоб никаких мне 3 за четверть! В твоих силах без пахоты быть хорошисткой. Пахать стоит только на тех предметах, которые ты сдаешь.
Налегать на физику и историю.
Не ржать на уроках, а вникать в тему.
Перечитывать это всякий раз, как только захочешь облениться и станет все ненужным.
Помни: НАЧИНАЕТСЯ ПОСТРОЕНИЕ ТВОЕГО БУДУЩЕГО!

23:29 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:03 

Вот сейчас меня жутко знобит. Еще ломит все тело. Еще у меня температура 37,2. И вот именно в момент именно летней болезни в воображение закрадываются мысли.
И почему-то мне представилась зима за окном. Лютая, бесконечно счастливая зима. Когда холодно. Очень холодно.
И я стою у окна. Смотрю на вьюгу. А время - вечер.
И точно так же болею.
И стук в дверь.
"Открыто!"
Поспешное скидывание одежды.
Большие шаги в моем направлении.
Объятие. Крепкое. Теплое. Сильное. Большими ладонями.
И ведь не хватает именно этого объятия. Именно его. Простодушного. Беспокойного. Судорожного. Когда можно в грудь носом уткнуться и заснуть. И эти руки просидят с тобой, пока ты спишь, согревая и оберегая.

***
Лирика: еще и пледик принесут и бульончику сварят ;D

И вот именно сейчас ощущается острая нехватка этих рук.

Если болезнь затянется, то я опять буду проводить дни в компании Шрека. Всех частей.
Можно мне снега? Снег в студию?
Для полного счастья.

Всем удачного лета ;)

19:03 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:36 

Быть стройной - это не подвиг, не триумф силы воли и не подарок судьбы. Для того, чтобы сохранить изящество фигуры достаточно лишь выработать у себя простые привычки. Мы составил перечень правил, которые просто нужно запомнить - как таблицу умножения.

-Высыпаться.
-Не делать из еды культ. Искать удовольствие не в холодильнике, а во всем окружающем мире.
-Любить и уважать свое тело.
-Пить много воды.
-Вставать из-за стола с чувством легкого голода.
-Избегать краткосрочных диет, превращающих жизнь в ад.
-Заниматься спортом.
-Не завидовать худосочным моделям.
-Покупать себе красивую одежду.
-Есть только качественную и вкусную еду.
-Не курить.
-Не злоупотреблять алкоголем.
-Не ужинать перед сном.
-Есть небольшими порциями 4-6 раз в день.
-Завтракать полезными углеводами (каша, цельнозерновые хлебцы, мюсли и т.д.)
-Пить перед сном кефир.
-Не отказывать себе категорично ни в каких продуктах: запретный плод сладок.
-Тщательно пережевывать пищу.
-«Смаковать» каждый кусочек, оказавшийся во рту.
-Не увлекаться обезжиренными продуктами, а также заменителями сахара (еда должна питать организм).
-Не есть за компьютером и перед телевизором.
-Спокойно воспринимать ситуативные переедания. Это не катастрофа, просто съешьте меньше на следующий день.
-Не лечить шоколадками стрессы и волнения.
-Есть медленно.
-Отказаться от пищевого мусора (фастфуда и т.д).
-Пить чай и кофе без сахара.
-Много ходить пешком.
-Регулярно заниматься сексом.
-Не запивать основной прием пищи, чтобы не разбавлять желудочный сок, необходимый для пищеварения.
-Не стремиться оставлять тарелку чистой, как в детстве. Не доели - вот и отлично.
-Есть из посуды холодных цветов (синий, темно-зеленый, сиреневый).
-Ограничить употребление соли.
-Принимать контрастный душ.
-Заниматься интересным делом. Безделье - лучший провокатор обжорства.
-Не «кусочничать» во время приготовления еды.
-Взвешиваться только натощак.
-Ходить в продуктовый магазин сытой.
-Чаще смеяться.
-Налегать на белковые продукты, овощи, фрукты, зелень.
-Использовать натуральные специи.
-Поддерживать состояние влюбленности и счастья.
-Не окружать себя людьми, помешанными на диетах.
-Устраивать разгрузочные дни, если чувствуете, что пора очистить организм.
-Забыть отрицательные установки вроде «Я толстая», «Я лентяйка» и т. п.
-Следить за состоянием здоровья.
-Читать хорошие книги. Фитнес для мозга - не менее важен, чем для тела.
-Полюбить супы.
-Не пренебрегать массажем.
-Избегать мешковатой одежды, скрывающей фигуру.
-Полноценно отдыхать от работы.

00:54 

В жизни не происходит ничего спецэфического, хотя есть определенные перемены.
Только вот бесит одно обстоятельсво. Почему, когда пытаешься всеми силами забыть человека, изменить свое отношение к нему в безразличную сторону, выкинуть все чувства к нему из гловы, он обязательно напоминает о себе? Будь то звонок, сообщение в аське или в контаке, голос, звук, взгляд, жест, весь человек полностью перед тобой. Когда меня только от одного имени шатает от переизбытка адреналина. Почему он появляется? Ведь общение опять треснуло. Хрупкое. Наверно. Слишком. А я не могу грубо, поэтому пыталась выкинуть из головы целый кусок. Наивная.
Утром, проснувшись обновленной, я поняла, что этот человек не важен. Совсем. Но прошло буквально два часа. Напоминание. "Здравствуй, Женя, я вернулся!" Мне теперь что? Плясать? И понеслось по-новой. Плюсом дополнительный адреналин. Зачем о себе напоминать? Незнаю.
Не думала, что у меня есть сила воли. И ведь я еще и худеть могу. Только вот сейчас такой период, в который важно все не бросить и не опустить руки совсем. Я похудела на 5 кг и вес остановился. Огорчает очень сильно. До рева доходило. Просто надоело уже терпеть унижения, оскорбления, отсутствие личной жизни. Н а д о е л о. Поэтому обидно. Даю организму жесткие нагрузки, которые повышаю с каждым днем, от чего мышцы ноют ужасно и день кажется долгим. Нужно доводить дело до конца. Ведь у меня еще 2 с половиной месяца! И я все смогу.
Но уже устала вселять в себя уверенность. Ложную уверенность. Просто хочется взять и все бросить. Но нельзя. Никак.
Работаю. Дышу краской и ржу. От краски таращит ужасно. На работе так не устаю, как устаю во время тренировок. Но все равно чувствуется. Если бы не красили столько, то было бы легче в разы. А тут часы тянутся бесконечно. Но определенная польза в этом все же есть. У меня есть опыт маляра! Хренового правда... Но это же не столь важно.
Вот как то так проходит лето.
Очень жду поезки на море. С нетерпением дожидаюсь экскурсии в горы! Больше всего хочу ехать на море из-за этой экскурсии!)

22:57 

Наверное всё стало слишком явным. Всё зашло слишком далеко. Лучше излагать мысли на бумаге. В тетрадке и прятать под подушку или за системник.
А напоказ...
Упустила. Слишком наверное.
Больше не допущу. Выворачиваю душу. А зачем? Да этого и не ценили никогда.
"Зачем? Спрячься! А вдруг узнают?!"
Есть фраза хорошая:"Не надо всей душой. Не ценят."
Вот и я не буду.
Буду придерживаться стадного инстинкта. Надену маску. "Моментом" приклею к лицу. Так, чтобы если и отодрали, то смерть была бы неизбежной!
Поэтично. А как же. Я неисправимый романтик.

Я частично закрываю дневник.
Он не принес мне ничего хорошего.

Записи будут, в большинстве своем, закрытыми.
Открытые будут банальными.
Описание событий.
Не более.
Чувствам - нет!

01:04 

Пока я окончательно не оказалась во власти моей ангины, изложу сегодняшний день.
День дублера. О, да! Мне все очень понравилаось, за исключением некоторых нюансов. Но это совершенные мелочи по сравнению с полученными впечатлениями.
4й класс. Дисциплина высочайшая, организованность, готовность помочь. Я столько горящих глаз в жизни не видела! Готовность к работе, поднятые руки, взрослые рассуждения. Все в этом классе. С ними приятно работать, полная отдача.
Все, что было подготовлено к уроку чтения, мы изложили за 15 минут. Затем пошла чистая импровизация. Вопросы. Дети отвечали охотно, но не все. Из каждого правила есть исключения. Бесспорно. Но даже "кандидаты" стремились к большинству. Не без помощи, разумеется.
Русский язык я пропустила, но для меня приятной новостью была поднятая рука Светы. Я думаю, что в ней нет скованности. Это преувеличение. Она такая же, как и все, просто боится ошибок. Хотя нет. Она просто не такая как все. Эта мысль будет более верна. Активный ребенок, умеющий творчески мыслить, выражать свою позицию и учавствовать вместе со всеми. Я была приятно удивлена. Я искренне радовалась за то, что она разрушила мои стереотипы.
Все время себе говорю: "Записывай, а то забудешь!". Так и случилось. По организационным моментам половину забыла. Чудо тоже. Быть может аргументом в пользу более активной работы был бы стимул к оценкам. Но ведь я не я, если что нибудь не забуду. Но и без моей помощи была активность.
На ИЗО все дети показали себя очень творчески. Я радовалась открыткам. Моя идея одушевить восьмерку определенно отразилась во многих рисунках, но в каждом по-своему. Дети проявили фантазию. Мне не жалко было 5. Да я бы и по десять пятерок поставила, потому что мне нравилось смотреть на результат процесса.
Классный час. Саааааааааамое интересное. Тема "Дружба". Для многих понятие о дружбе сошлось в отсутствии предательства. Но я искренне удивилась ответу мальчика и не смогла сдержать эмоций, выразившихся в широко открытых глазах. Ответ был примерно следующим: "Лучше дружить с животными. Они не предадут." размышления ребенка 4 класса (!!!). Уже в 10 лет настолько разочароваться в дружбе. Паразительно. Я все оставшееся время думала. Ну вот как так? Странно.
Дети составляли ромашку. На каждом лепестке было написано понятие каждого ребенка о дружбе. Я удивлялась взрослости некоторых суждений. Дети так искренне удивились, когда увидили. Насколько большая получилась ромашка. Мы оставили ее им на память.
Конкурс интервьюеров детям, в лице моей Анны, очень понравился. Правда, нужно было сделать выбор, кому дать анкету, а кого сделать звездой. Так же и на уроках. Вот вроде бы всех бы спросил, но спрашиваешь одного, а второй грустно вздыхает. Дети охотно бегали по классу и брали интервью у одноклассников, а другие охотно рассказывали им о себе. Некоторые хвастались, что дали несколько интервью.
Идея с плакатами тоже помогла нам выяснить много о классе. На плакатах было написано "Дружба в классе нужна!" и "Дружба в классе не нужна!". Дети вставали и по одному подходили к плакатам. В конце концов стадный инстинкт и зависимость от чужого мнения одержали-таки верх над детьми! Но вот что удивительно - победа оказалась в руках у ребят, вставших под плакатом, который против дружбы. Но это несколько фальсифицированно. Ну это же дети.
Песня удалась на ура! Дети в конце вдохновенно пели. Мне в тот момент не захотелось уходить из этого класса, от этих детей. Они чистые и искренние. Одна радость. Шоколадкам они радовались очень сильно. Ну шоколад же. Детям счастье радость. Мне самой шоколад после 4х урококв помог частично восстановить силы.
После всего этого посыпались "Спасибо" и "Досвидания". Но воодушевило меня еще и то, что подходя к выходу в файе, я крикнула: "Досвидания, 4 класс!" и мне в ответ посыпались звенящие детские голоса, кричащие "Досвидааааания!". Улыбка не сошла с моего лица до прихода в большую школу.
Впечатлений масса. Но теперь я точно уверена, что учитель начальных классов - благодарная работа! Но я ни за что не выберу эту профессию. Потому что полная отдача делу отнимает очень много сил. Я впервые полностью отдала себя детям. Всю себя. Мне понравилось, но постоянная такая отдача не приведет к положительному результату. Это лично мое мнение.
Мне было уютно в этом классе.
Спасибо ребятам за мой жизненный опыт и заряд положительных эмоций!

01:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:44 

Слезы вызывает только музыка. Слезы по воспоминаниям. По тому душному автобусу, который вез нас по вечернему Ярославлю. И эта песня на повторе... Рейкьявик - Привет, Друг. 3 минуты музыки и текста. И день воспоминаний. Миша Бакарягин передал ее с целью того, чтоб я ее сыграла. Она мне жутко понравилась. Помню, Миша потом напевал ее своимм басом, но выходило прикольно. Я не могла наслушаться. Помню минутный короткометражный фильм. Воспоминание. Эта песня на повторе, сзади на сиденье Миша Яломенко и Рома Романовский, еще дальше Аня Кириллова и Аня Суркова. А спереди я и Алина Олейникова. Справа Миша Бакарягин и моя гитара. Мы пели на весь автобус. Незабываемая 3я смена. Этот взгляд Сергея Сергеевича с улыбкой и удивлением. А мы поем. Нам все тогда казалось в радость. Время можно было тратить только на самих себя. И мы пели. Пели алые паруса, вожатскую песню, я бью женщин и детей. Тогда именно я поняла, что они все такие родные, такие классные. Наш отряд. Он самый лучший. В моей памяти. Но кадр именно этой песни - сидение автобуса, за окном лето, сине-красное небо и кирпичные дома, облитые светом заходящего летнего солнца. Все в футболках РЖД, всем весело. А я просто наслаждалась всем в ту минуту. Абсолютно всем. Смотрела сквозь призму музыки на лица людей, которые были счастливы, которым было всесло, и невольно по лицу ползла улыбка... Вот он - момент настоящего счастья. Бескорыстного и чистого, светлого и спокойного. Это волшебный момент. Единственный.
Конечно, на нашей 3й смене было много всего, но это воспоминание самое яркое и светло-грустное. Этого не вернуть. Но этот островок детства под названием Сахареж навечно в моей памяти. Я обязана ему самыми светлыми моментами своей жизни.

00:55 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:42 

Как то странно. Вот вроде и 2011 прошел, а вроде бы и не прошел... В любом случаи эти дни предновогодние и посленовогодние выдались какими то ну уж очень неприятными. Но об этом попозже.
В 2011 было много всего. Год плодотворный весьма. Столько знакомств, впечатлений, открытий и моментов, которые остануться в памяти, которые время не вытеснит событиями. Террабайты воспоминаний. Благодаря 2011 я стала той, которую ненавидят, любят, умиляются и просто воспринимают как человека. Но по истине шикарное открытие было то, что я стала эгоисткой. Мне это льстит. Правда. Я очень давно добивалась именно этой черты в своем характере. Равнодушие к некоторым людям-это великое умение. Любовь к себе-это путь. Долгий путь. Быть может когда нибудь я посмеюсь над своим восторгом эгоизмом, но пока для меня это превосходно!
Так вот непосредственно тема дней. Измена. Я довела парня до слез. Я никогда не подозревала, что таким способом удостоверюсь в своем умении. Даже не по себе стало. Просто потом, когда прошла огония, я поставила себя на его место, когда пытаешься доказать что то человеку, а он не хочет слышать, упирается и не прощает. При том ты полюбил этого человека. Но с другой стороны не могу простить я ему измены. Ладно фотография, где они обнимаются, но вот где целуются... Мое самолюбие это умолило. Просто она такая страшная. И мне ее жалко, потому что он к ней обратился из отчаяния, а потом бросил ради меня. Санта барбара. Но вот эти слова, что он мне говорил самая настоящая попса. Я тебя никому не отдам, я тебя люблю, солнце, малыш, чудо. И мне ничего не оставалось, как отвечать тем же. Ввиду потребности новых ощущений. Я не любила тогда. Да и какая любовь в моем возрасте? Это смешно просто. Но тем не менее я отвечала этими же словами. Потом, когда бросила его, то 1 день было классно ощущать себя свободной и независимой. Не слышать эти попсовые словечки. А потом стало как то пусто. Странно. Я хочу, чтобы он приехал.

00:22 

Зачастую люди уязвимы в собственных слабостях. Слабости поглащают разум в иные моменты. Мы просто стараемся скрывать их под различными масками, будь то цинизм, реализм или бравада, клоунада. Главное-скрыть!
Зачастую эгоистам смешно признавать себя слабыми. Эго. Я. Я люблю себя. Мне нет равных. Эгоизм сам по себе штука довольно забавная, но мерный эгоизм, а не запускной. По-моему просто смешно отражение эгоизма в обществе, выражение его в глупых, неуместных фразах, в брошеных на ветер словах. Оскорбление, крик-первые признаки слабости, а не "мирового господства" в узком смысле слова. Резкостью результата добиваются единицы, те единицы, которые умеют в меру этой резкостью пользоваться. Эгоизм такая же слабость. Слабость к самому себе. Запускная, пустая любовь, которую тратишь на себя. Неужели это не прекрасно: дарить свою любовь окружающим и получать то же самое взамен? У всех на этот счет свое мнение. И уж совсем не является признаком эгоизма то, что человеку не хочется копаться в граязи чужих, заезженых до дыр советами проблем.
Уязвимость состоит и в общественном статусе. Авторитет-это наработка. Авторитета с рождения не дается. И уж если, извените, создали себе статус общенародного любимца-клоуна, то сменить его будет очень и очень трудно. Заработал статус "мужика" (девушка), то будь добра либо соотвествуй до конца, либо срубай все под корень. Все от воли человека зависит в таких ситуациях. Можно и Землю перевернуть, найдя точку опоры. Так и уязвимости. Все связано, опять таки, с самим человеком. Только сам человек сможет себя изменить. На личном примере убеждаюсь в этом каждый день.
Моя основная уязвимость-ЛЕНЬ! Вместо того, чтобы часами валяться на диване, я бы могла сделать кучу всего полезного, но нет. Слишком сильно расслабилась, а взять себя в руки не получается. Как будто ладошки мылом намазаны. Только начнешь собирать себя в кучу, как раз... Соскакиваю. Но все же прогресс определенно есть, по сравнению в прошлым годом я стала заметно лучше относиться к учебе, домашним поручениям. Это достижение с моей стороны. Я так считаю.

Ни кто не в праве осуждать человека за его мечты. Это мерзко. Из зависти, двуличия, скуки. Закидайте друг друга камнями, идеальные. Докатились. Мечты стали очередным поводом для перееба. Бредятина, ну.

Сегодняшний день был плодотворный. Весьма. Сначала мы с Викой добились пересадки, затем худо-бедно написала контрольную. Совсем забыла! Я сегодня была крайне поражена своими оценками по русскому и литературе. Единственная 4 в классе за диктант и 5/3 за сочинение. Но сегодняшний русский это отдельная история. Еще мы сходили на импульс. Довольно познавательно было засидание.
А в остальном все как обычно вобщем то.

16:02 

Все четче становятся фантомы в снах. Я вижу лица вместо расфокусированых образов. Сегодняшний сон приснился мне, потому что я постоянно о Ване думаю. Он мне уже 4й день не звонит, а его голоса так не хватает... В сегодняшнем сне было все до малейшего момента так, как мы мечтаем. До последнего слова, жеста, взгляда. Там было все то, что так хочется сделать, о чем поговорить, обнять и просто рядом быть. Рядом. Не за 500 км, а рядом. Здесь. На расстоянии вытянутой руки, миллиметра. Так, чтобы чувствовать дыхание. Сентиментально. Знаю. Но не все же время жить во власти имиджа, который сама себе создала. Нежность должна иметь место. Всегда. Любовью это чувство не назвать. Нет. Это не любовь. Привязанность здесь подошла бы больше. Я к нему привязалась. Банально трудно без него. И стыдно. Да, стыдно. Потому что я его простила, впустила в свою жизнь, сломала все рамки, приоритеты, стереотипы, принцыпы. Все. Ради одного человека. Сначала от безысходности, затем в виду привязанности. Просто на тот момент нужен был человек, которому можно было бы отдать всю свою ласку, нежность, сентиментальные слова, которые скопились за 3 года. И я не жалею. Потому что он мне по-настоящему стал дорог. Как не паразительно это признавать.

О, эта ужасная пересадка! Кошмар вобще! С начала дня аж ком в горле стоял. Ну не могу я сидеть с человеком, который большую часть урока молчит. Мне нужно находится в диалоге с соседом по парте. Да еще и сзади Безменов с Петровской. Впереди все удачно. Даша с Мауриным это нормально. Но те, что сзади, мне однозначно учится не дадут. Хотя. Здесь все только от меня зависит, и, зная себя, я учится стану хуже, но опять же все в моих руках. Нужно убивать в себе зависимого от обстоятельств человека! В конце концов есть профильные уроки. Но мне будет однозначно не хватать тех милых привычек, типа "happy times". Даю себе три дня адаптационного преиода. В принципе должна привыкнуть. Но третья парта это все равно далеко.

23:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:20 

О себе. Part 1.

Немного непривычно вернуться сюда спустя столько времени... Возвращаюсь, наверное, потому, что этот дневник очень наполнен мной, и именно здесь я хочу продолжить отслеживать эволюцию своих мыслей.
За два с лишним года, кажется, поменялось очень и очень многое, а перечитала записи и поняла, что вопросы всё те же и всё так же без ответа.
Из последних открытий мне случилось дойти до того, что всегда необходимо давать себе время. На любое свершение, что бы не захотелось сделать: вкусный завтрак или большой проект. Для того, чтобы сделать что-то стойким и качественным, нужно очень много времени. Да и сам человек никогда не поменяется за день. За день может произойти сдвиг, появиться отправная точка, которая получит развитие во времени. Но так, чтобы начать жить по-новому...
Так как природа и образ жизни наградили меня пышными формами, которые в наше время не впишутся ни в один стандарт, я много, очень много раз начинала "новую жизнь с понедельника". Как это обычно происходит (не только в похудательных вопросах, кстати): ты находишься на пике решимости с вечера. В твоей голове развертывается как скатерть-самобранка принципиально новый план твоей здоровой жизни, в которой "ПП+спорт" решают всё. Ты чувствуешь необыкновенный прилив сил и за сим засыпаешь. Далее приходит утро, и с первыми лучами солнца... падает настроение. Потому что ты понимаешь, что сегодня для тебя умерло всё вкусное, все столь привычное в твоей жизни, и умерло не впервые, а если умерло не впервые, то ты знаешь, насколько это ужасно - остаться без главного врага фитоняшной фигуры - сладкого. Дело, кстати, далеко не в фигуре. Дело в настроении. Сладкое - это не только привычка. Для многих людей, страдающих лишним весом - это универсальное успокоительное. Это то, что доступно и что стопроцентно поможет. Это то, что позволяет обезоружить негатив, который, как выясниться позже, заедается этим самым сладким и отражается внешне не лучшим образом. Поэтому остаться без единственного спасательного круга в этом океане вареной курицы и огурцов очень страшно. Нет успокоительного - сразу чувствуешь своё несоответствие и начинаешь работать над собой из ненависти и желания запихать себя в размерный ряд любимого бренда. Начинаешь есть меньше, хуже, когда совсем ничего. Говоришь себе, что ощущение "лёгкого голода" - это нормально, это так и должно быть. И, конечно, худеешь. Ведь ты ещё и в зале пашешь как ненормальная. Где? Конечно же, на кардио. Как можно сильнее изнасиловать беговую дорожку - вот залог успеха. Первые результаты радуют. А как может быть по-другому? Но стабильность быстрых потерь проходит, и время останавливается. В игру вступает обделенное едой тело, и всё ворачивается на круги своя, приводя с собой ужасающих масштабов чувство вины.
Я жила в этих кругах ада с 12-ти лет (сейчас мне 21). Не могу сказать, что полностью вышла из них сейчас. Я до сих пор неважно себя чувствую, когда вижу красивых девушек на плакатах, подтянутых барышень в зале, в который хожу. Но время расставляет всё по местам. Я до сих пор хочу привести тело в порядок. Различие лишь в том, что теперь идеал моего тела - это не то, что можно увидеть в зале. Это не тело кого-то другого. Это моё тело, то, которое я ощущаю внутри себя. Я с полной уверенностью могу сказать, что меня абсолютно устраивает то, какое тело у меня сейчас. Но не устраивает то, что я не проверила все его пределы (в пределах разумного, конечно). Я хочу сделать его сильнее, красивее, ухоженнее. Потому что я люблю своё тело. Потому что моё тело - это мой дом, это то, что дано мне и с чем я вольна делать то, что я хочу. А я хочу его любить.
Возвращаясь к теме времени. Для того, чтобы придти к мысли о том, что я люблю своё тело, мне понадобилось около 5-ти лет, в которые я приобретала тонны похудательного опыта, проходила различные программы, читала множество источников. И истории с телом в наше время, это больше истории не о теле, а о голове.

Продолжение в следующем настроенческом приливе.

23:29 

Столько неотвеченных вопросов в последнее время накопилось. И такое спокойствие. Быть может, это уважение себя? Ведь когда человек уверен в себе, уважает себя и любит, он не станет судачить по поводу недостатков окружающих. Вот и я постепенно от этого отхожу, чему несказанно рада. Всё чаще в ответ на попытку затащить меня в очередную "рыбалку", я отвечаю что-то около того, что может человеку и так неплохо, и мы не знаем, какие подоплёки скрывает его мышление. Почти всё можно вписать в рамки нормального и отнестись спокойно. Или я слишком привыкла оправдывать людей?..
Раньше не задумывалась, а сегодня меня поразила фраза, сказанная в рамках рассказа одной знакомой:"Он сказал, что я могу забыть то, что было, если хочу". Хлоп! Так, стоп! Что значит, "..забыть, если захочу"? Меня даже переклинило сначала. Человек, будучи в сознательном возрасте, яркие моменты забыть уже не в силах. Как можно забывать с чьего-то позволения? Ведь пытаться забыть - это значит - всё время помнить. Наверное, единственное, что здесь возможно, возвращаться к этим воспоминаниям реже. Ведь жизнь постоянно наполняется чем-то новым, так она устроена: новые люди, события, впечатления. Что-то выходит на первый план, а что-то отодвигается в силу временной ненужности. Но ведь, если зайдет ум за разум, всё это вспомнится, да ещё и в самых мельчайших подробностях, будет смаковаться памятью, воспроизводиться в красках, давить. Разве что единственное, что здесь может измениться - отношения к этим воспоминаниям. Таким образом выходит следующее: мы бессильны перед своими воспоминаниями. При всём желании мы не сможем их ни уничтожить, ни вернуть. В конце концов, такой конторы как в "Вечном сиянии чистого разума" у нас нет.
Такие пирожули на сегодня.

23:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:11 

Отрывочное.

-Не хочу домой. Дома всё стоит на месте, и совершенно нечем себя занять, а из меня сейчас прёт такая энергия, что невозможно смотреть на то, как там всё уныло.
-Прибраться по дому, приготовить поесть, разобрать дела во дворе. И это ты называешь, нечем себя занять?!..

Тогда этим аргументом меня действительно поставили на место, где-то даже пристыдили. Дескать, ты - такая ломовая лошадь в 20 лет ноешь о том, что тебе заняться нечем?!
Я пришла к выводу о том, что трачу эту самую НЕСКОНЧАЕМУЮ ВСЕЛЕНСКУЮ ЭНЕРГИЮ только на то, что мне нравится и помогает так или иначе добиваться цели. Всё остальное - где-то далеко за пределами. Мне просто разумно и физически не хочется ничего делать, когда вокруг тоже всё стоит. Ну, или лежит. Снова забываюсь и теряюсь в тех установках, зачатки которых начали формироваться три месяца назад. Интересно, когда всё устаканится?
В этот приезд дом не стал для меня пленом. Лёгкая дорога на поезде, благоприятная погода по выходу из него, хорошее настроение, вечерняя прогулка под музыку и красивое небо... Меня сопровождала невероятная лёгкость, в какой-то момент даже хотелось задержаться на недельку. Но дальше - больше.
Дом стал для меня муракамерой. Домой нужно приезжать с устаканенными мыслями, с головой, которая в относительном порядке. Ну, или с непреодолимым настроем на хозяйственную работу. А так как в этот раз такого не случилось, каждую ночь стандартно час ностальгии по былым временам вступал в силу. Смешанное чувство. С одной стороны - нужно отучаться теребить прошлое, но с другой... В настоящем всё не так, как хотелось бы. И да, я совершенно ничего не предпринимаю для того, чтобы это как-то изменить.
Сказать, что за эти четыре дня что-то поменялось... Да, поменялось. Появилось больше вопросов, которые возможно задать, но ответ на которые навряд ли будет получен. Плюс положительный образ в голове разросся до невообразимых размеров. И он разобьется с первым сообщением в Viber.

Некоторые говорят, что писать письма в наше время - это необычно в положительном смысле. А я вот боюсь по приезду обнаружить конверт на своё имя в ячейке с буквой "М".

История болезни. Диагноз: взросление.

главная