Гражданский кодекс РФ от 18.12.2006 N 230-ФЗ -
Часть 4
Глава 70. АВТОРСКОЕ ПРАВО
Статья 1301 (прошу уделить особое внимание)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:39 

первая запись )

это моя первая запись в интернет дневнике )
вобщем то зачем я решила вести интернет дневник?
да потому что опыт ведения дневников по-старинке (т.е. в тетрадках, каких то книжульках) не увенчивался таки успехом. его либо находили и начинались разборки, либо я заябывалась писать (или забывала). вобщем это было не совсем.

о себе тоже наверно стоит рассказать )
буду делать по пунктам )
1. на гитаре играю. увлекаюсь этим делом. младшая сестра ненавидит, когда играть начинаю.
2. пою. тоже нравится, но голос в записи слушать не могууууу.. страшно становится :D
3.сочиняю песни, стихи. обычно ночью. есть 3 песни. одну из них знают большинство знакомых и друзей. им она нравится. я считаю её полным бредом )
4.фотография! да! люблю фотографировать ) (большинство моих знакомых выделяет фот отдельно от меня. меня это бесит по-страшному. не приятно, когда люди из корысти с тобой общаются. рвотный рефлекс вызывает это)
5.общение, общение, и ещё раз общение ) не могу без людей ) нужно постоянно находится в компании. хотя бы с одним человеком.
6.пафоса терпеть не могу. есть в моём окружении есть люди, которым так и хочется уебать, когда они начинают выебываться. при том, когда без личностей начинаешь говорить о них, ловишь их же вопросительные взгляды.
7. меня не интересует мнение людей, прежде всего, потому что это мнение не их. выдавать чужие мысли за свои это низко.
8.читаю фантастику. любимая книга Антона Сои "Эмобой".
9.люблю подискутировать) особенно с умными людьми. это интересно.
10.стыдно за своё эмовское прошлое. ужасно стыдно. помню, как вены шпилила. до сих пор шрамы остались.
11.друзей настоящих(!) пересчитать по пальцам могу в лёгкую. да даже так назвать. их всего 5. остальные-знакомые )
12.противоречия во мне хватает.
13. люблю рисовать. картинки. в основном граффити чёрной гелевой ручкой в тетради ) увлекает )
14. любимый жест реасе ) обожаю зайца показывать :DD
15.муууууууууузка. это отдельная жизнь. не могу без музыки ) все время слежу за новинками. слушаю в основном альтернативу. ну а так всего по немножку. и по настроению ) любимая песня A Day To Remember - All I Want. муражки от неё )
16.любовь. ну как бэ это ботльная для меня тема. по-настоящему ещё не любила ) симпатии скорее. парни нравятся позитивные, с чувством юмора.
17.интернет-моя зависимость. просто я завишу от людей, которые там сидят. это единственный способ для поддержания общения с теми, кто далеко, кого больше ни когда не увижу. ну и просто способ убить время )
18.одеваюсь удобно. рубашки, кеды, джинсы или узкие брюки. всё время таскаю с собой портфель )
19.мягкие игрушки люблю ^_______^

пока всё вроде )
пополню )

URL
09:09 

дооооооооооброе утро -____-
опять рано вскочила.. надеюсь утром буду вставать часов в 10.
мелкая дрыхнет ещё )
так я и не дождалась ответа на моё сообщение, хотя раньше мне и в офф писали. меняемся. да и смысл? по любому уже не увидимся в реале. расстояния. ну да и пофиг. запарилась рассуждать на эту тему.
коментов много вк оставили.
я вобще в шоке над неким господином Валерием Панченко. дискутировать с ним в полне, но то, что он Аркадию в лс написал это пиздец. цитирую:
Валерий Панченко
сегодня в 21:31
На хуй твои губы хороши. Понятия свои на зоне будешь показывать ,дебилоид.

охуеть!!!
это говорит человек, кторому лет 50 (+/-)
вобще. слов нет.

сижу перед компом в ночнушке. распиздатая такая :D
а день предстоит .________.
алгебру надо порешать, посуду в конце дня помыть.
еще экзамен 2 июня и консультации 30 и 1.
опять спать буду -_______-

вобщем побегу чай пить )
может днем на мысли пропрёт какие нибудь :D

23:48 

после долгого перерыва захотелось чиркануть )
можно уже с полной уверенностью подводить итоги лета. ведь столько всего произошло. события-это только одна часть, а вот новые чувства-это вторая и самая важная.
важно уловить тот самый момент, когда ты уже привязан к человеку, с которым знаком всего 2 недели. этот человек становится для тебя чем то важным... не таким, как даже самые близкие друзья. что то внутри переворачивается, когда видишь этого человека. становится тепло где то внутри, когда его обнимаешь )
милое чувство ))
за время лагеря таким человеком для меня стала Аня Кириллова. всего, что снами произошло не описать. слишком много времени потребуется. но этот человек стал для меня родным. в банальную катушку ниток в игре "паутинка" я движением руки вложила всё, что чувствую к этой девочке. самому родному человеку.
ещё одним таким человеком для меня стал Дима Бойчук. парень, который в памяти, связанной с лагерем у меня останется, как жуткий бабник :D но на самом деле он очень хорший) чо уж скрывать. я похоже по-настоящему влюбилась ) к этому человеку испытывала очень тёплые чувства. не успела уловить момент, когда по-настоящему к нему привязалась.. в поезде написала ему записку. а так очень хотелось рассказать ему всё лично. сопровождалки не дали его разбудить. суки. в записке я написала только то, что он для меня немного больше, чем просто друг. на самом деле намного больше. эхххх. во всём снова виновата моя скромность, не скромность. хз как назвать. вобщем дура я . чо. по его мнению со мной всегда есть о чём поговорить. приятно чёрт возьми :D ну я для него похоже просто друг.

глаза слипаются.
завтра допишу ))

URL
23:47 

фотография муминифицирует время. (с)

странная вещь-фотография.
историю её создания знает только фотограф. фотография-не видео, и не будет слышно голосов за кадром "улыбнись нууууу. чего как на паспорт" ну и тп. ни кто, кроме фотографа не будет знать истинной ценности фотографии, её истинного значения. что хотел фотографируемый показать, чего хотел избежать и как хотел получится, какое настроение должно создаваться при просмотре фотографии.
все может быть совсем не так, как задумано фотографом и фотографируемым.
фотография отображает время, событие, состояние, эмоции. содержит будущие воспоминания, которые будут доставлять боль либо наслаждение.
чувства при просмотре содержательных, качественных фотографий непередаваемы.

21:57 

СЕГОДНЯШНИЙ ПУТЬ ДОМОЙ БЫЛ ПОЛНОСТЬЮ ПОЁБАН!
хотела же сказать! уже ёбаный месяц силюсь!
ну неужели так трудно "мне нужно с тобой поговорить. при двух условиях: глаза большие не сделаешь, нахуй не пошлёшь. итс окей, итс ол райт. вобщем. как бы это по мягче. ты мне нравишься." всёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё! и не словом больше.
не знаю в чем причина. мб в двоякости отношений?
ведь мы с ним только дружим и то, можем за день слова друг другу не сказать, хотя ко мне он относится осторожнее, чем к другим. намного осторожнее. или я идеализирую? хз. в такой ситуации вобще трудно разобраться внутри. прошлый год вобще всё замечательно было. прекрасно просто! обнимал чаще. щас и пальцем не тронет.
и этот запах. ЧОРТ ЧОРТ ЧОРТ! ёбаный акс! обожаю просто, когда от парней аксом пахнет :D особенно от него, поэтому всегда стараюсь идти сзади.
разбили лампу на этой неделе. перед этим попали мне мячиком в шею, заливались смехом на пару с молчановым. один туркин походу умеет сочувствовать. после этого желание с ним общаться осталось в пустоте и бесконечности. потом он улыбнулся мне и всё! уплыла нахуй! и все простила. дура.
не хочу представлять дальнейшую перспективу отношений.
это не предсказуемо.
когда представляю как говорить ему об этом буду, внутри всё сжимается и становится как то невыносимо приятно. странно даже. очень.
хуёво быть влюбленной в одноклассника.
не хочу я так!
хочу болтать все перемены с ним как в прошлом году. хочу под руку с ним сидеть на подоконнике и греться.
но этого уже не будет. нет.
а все от того, что я не могу спокойно реагировать на знаки внимания, и потому что мне не хватает комплементов и мужского внимания в целом.
ещё меня останавливает факт того, что в прошлом году он конкретно был влюблен в гневашеву, а это чувство за год не проходит.

@музыка: Franky (Франки) - Touch Me

@настроение: в минусе, но в целом неплохо

22:58 

сегодня явно мой день )
проспала правда, но это как то не особо важно.
узнала результаты всероссийской викторины. 1 МЕСТО!!!!!!! я так счастлива ))
по химии материал более менее поняла )
когда заказ получать пошла, его встретила. это вот типично, когда пойдешь лошарой не накрашенной, не причесанной + брюки классика с кедами и толстовкой, то стопудэ кого нибудь, да встретишь. однозначно. но всё равно. это стоило того)
я думала, что за эти каникулы встретить его точно не представиться возможности. херово думала )
ну повод то был, так думать. за летние каникулы (первые 2 месяца)не разу его не видела.
и опять. о чорт. эта улыбка!
при встрече, как приличные люди оба вынули наушники из одного уха, но до него доораться всё равно было сложно.

скучно на каникулах жуть просто.
уже скоро диван прогну под себя.
в школу хочу. даааааааа. очень очень.
с моими "милыми" пообщаться.

@музыка: Братья Грим - Вернись

@настроение: нормал :)

23:00 

Не понимаю зачем я себя так гружу посторонними мыслями, мечтами, которые по сути пусты. С яркой обложкой, но гнилым содержанием. Такие мечты, в которых все хорошо, так хорошо, что даже больно. Желания, которые я ни когда не осуществлю. Я никогда не скажу ему, что он мне нравится, сколько бы я это не планировала, какие бы способы не придумывала. Все все равно будет зря. Все. И не потому что я боюсь, нет. Просто передо мной барьер, который называется дружба. Простая человеческая дружба. У меня как то все быстро проходит, когда я человека не вижу, не чувствую, не разговариваю, не слышу. Стоит только оказаться с ним рядом, как все возвращается с новой силой. С такой силой, как после лечения от какой либо зависимости. Но все равно я не могу всего сказать, потому что мне страшно. Страшно разрушить все, что с таким трепетом берегу, что так неожиданно создалось. Будем смотреть дальше. Но я очень сомневаюсь, что у меня что либо выйдет.
Я не могу сказать некоторым людям об их ужасающей двуличности. Просто может быть боюсь остаться совсем одна со своими интересами. А интересы мне многого не скажут, не посоветуют, не поржут со мной на пару. Это пугает. Конечно, есть рядом люди нормальные, не двуличные, не лицемеры, но их мало. Очень. Двуличных большинствооооооооо. Преобладающее.
Я не могу сказать маме о своей любви, потому что не научилась с детства. Осознаю, что это серьезное упущение. Это исправимо. Да. Нужно просто перестать корчить из себя черствый сухарь.
Я не могу ударить человека, который меня вымораживает. Ударить физически. Не то, чтобы я боюсь выглядеть глупо. Нет. Просто предпочитаю бить человека словами. Ведь слово может ударить в 100 раз больнее кулака. Можно действием не довести до слез, а вот несколькими словами можно ввести человека в месячную депрессию и заставить задуматься над своей жизнью в целом.
Все это глупо, но если задуматься, то смысловых граней бесконечное множество

20:56 

Херово понимать, что никогда не впишишься в компанию, вроде свою, но запредельно чужую, другую. Нет у меня с ними общих интересов. Нету! И это ужасает. Даже не с кем теперь посоветоваться, поделиться. Да хотя делиться чем то и с кем то я теперь вряд ли буду. Просто противно, когда люди знают о тебе слишком много и в удобный момент могут этим задеть, попроекнуть. Другое дело, когда человек, которому все это рассказываешь, далеко и попрекнуть вряд ли сможет.
Настроение в минус ушло. Не могу больше так. Мне нужна Маша! Единственный человек, который поймет. Подъебет, но поймет и подскажет что делать, взамен даст свои мысли и поступки.
Скорей бы уже в школу. Не могу больше так.
Противно наблюдать выебоны некоторых людей, фальш и желание выслужиться. Было бы перед кем...

23:29 

ура, товарищи!
в мире ещё есть люди, способные понять и поддержать!
спасибо Димке Кузьмичёву)
фраза "Береги себя, пожалуйста." теперь надолго в памяти. я уверена)

@настроение: в плюс

21:55 

как бы больно ты мне не сделал, знай, что я
всегда подам тебе руку помощи в трудный
для тебя момент, ведь я - не ты

это фраза точно про меня. Иногда аж самой становится противно от собственной отходчивости. Ведь люди делают столько говна в жизни, а ты их все равно прощаешь. Имхо, это качество бесценно! Но иногда отлично побыть эгоистом и циником. Вдобавок можно и похуистом.

22:29 

Если не завтра, значит никогда! Надоело тянуть с признанием. Ну что я? Не мужик что ли? Завтра все и скажу. Если не завтра, то никогда больше. Не хочу. Как последняя слабачка.
Такие мысли в голове, такие планы строю на наши взаимоотношения в дальнейшем, ну а толку то?! Лишь только приятная улыбка на лице, которая в реальнности ничего не решает и не решит. Противно от собственных мыслей. Отойду от этой темы. Сегодня и завтра. Решающий день 9 ноября 2011 год. Затем, в случаи отрицательного ответа, буду на это все по-тихоньку забивать. В конце концов я этим лишь творю будущие воспоминания, обрывки реальности, которые станут прошлым уже завтра после секунды момента признания, которые буду вспоминать с приятным покалыванием внутри где-то в области живота :)

Ненавижу свойство людей с предельной резкостью меняться. Как так хоть можно то? Беспричинно плохое настроение с утра и фальшивый смех, режущий уши, днем. Это не правильно зациклиться на одном человеке, втюхать его себе в голову, как запрограмированный чип. Хотя тот же самый человек не любит постоянства в друзьях и требует перемены настоящего друга чуть ли не ежемесячно! Ну я конечно понимаю, что понятие дружба это то же самое взаимное извлечение выгоды, но выгоду из множества людей извлечь затруднительно, когда авторитет в узком обществе не столь высок. В конечном итоге нахуй же пошлют. Зачем эта фальш во фразах, в смехе, в голосе, в поступках? А потом еще умудряется жаловаться. Со временем у меня все больше и больше требует ответа вопрос "Почему мне так легко живется и особых трудностей на данный момент я не испытываю?" Хотя я подразумеваю, что ответ прост. Просто к некоторым вещам нужно относиться проще, без внимания, дабы сохранить свою нервную систему в относительном порядке. Только вот как научить этому других?

15:34 

Вот и все. Как я и подозревала, ничего не произошло.
Теперь буду забивать и худеть. В зеркало на себя смотреть становится все страшнее. Это ужасно, когда хочешь быть с человеком, который предпочитает худых и красивых. А я жирная и уродливая!
Теперь на протяжении 2х лет меня будет согревать только одяло и плед.
Заебала эта ваша любовь. Не хочу из за нее ненавидеть человека, с которым мы не в самых плохих взаимоотношениях.

22:42 

Как то это странно. Пропитать все 3 года ненавистью к человеку, возненавидеть его до тошноты, а услышав его голос в телефонной трубке и пообщавшись с ним в аське чуть ли не заново влюбиться! Феноменально просто! И ведь правда. Сегодня он не заходил в аську, не позвонил и я уже беспокоюсь. Может быть что то не так? Может быть с девушкой проблемы? Незнаю. Может быть пьет где нибудь? Странно, что после всего того, что он мне наговорил, я его умудрилась простить и согласиться заново начать какие-то взаимоотношения. Не понимаю себя. Совсем. Просто столько мыслей в голове. Исключительно о каакой-то романтике, встречах, поцелуях. Господи, как мне этого не хватает. И вдруг, странным образом появляется человек, который сможет все это мне обеспечить в полном объеме. Естественно я согласилась. Ебаные гормоны! И я его жду в кулое. Очень жду и хочу увидеть. Прокручиваю в голове как все будет происходить. Параноик блядский! Я уже с ума схожу от всего этого. Строю из себя неприступную крепость, все глубже запрятывая в себя ту, кем я являюсь на самом деле-девушку! Все дело в том, что за внутренне хрупкую и милую девушку меня принимает только он. Может быть причина кроется именно в этом. Разобраться не могу!
Поганенько на душе в последнее время.
И ведь сбывается желание, загаданное мной 11го числа)

10:56 

Сейчас я все чаще замечаю, что все же с возрастом мозг и мышление стервенеет, становится реалистичнее и циничнее. Но все же количество вопросов не меняется. Они становятся сложнее, настолько сложнее, что порой ответа на них просто не существует. С годами начинаешь рассуждать на тему очень сложных, катигоричных вещей. Начинаешь слишком много знать и вместе с этим ненавидеть социум, в котором приходится жить. Минталитет начинает разрушать мозг. Но все же не все так плохо, товарищи. В жизни есть место простым человеческим радостям, которые порой помогают жить. Но знание... Чудовищная вещь! Разрушительная и создавательная, сумасшедшая и прекрасная. Но все же знание делает человек свободным, но несчастным.
В свои 16 лет, казалось бы, глупо размышлять над жизнью, как над прожитым целым, но в эти года меня уже бесит весь наш государственный аппарат, я пытаюсь представить бесконечность, могу словами довести человека до слез, не могу общаться со слабыми людьми и считаю неграмотность неуважением прежде всего к самому себе, стараюсь мыслить реалистично и выговариваю все то, что я думаю, прямо и, часто, без цензуры. Ко мне необращаются за помощью, потому что я не умею поддерживать. Я могу высказать всю правду и дать совет. А в трудных ситуациях людьми гораздо легче воспринимается ложь. Она подобна бальзаму. Я не спорю с этим, но не придерживаюсь этой точке зрения.
Я атеист, но к религии отношусь нейтрально, так как многим это вселяет надежду на существование. Но лично я не понимаю, как может дядька в халате и с бородой может управлять целым миром и помогать всем, кто просит помощи и молится. Да он бы уже давно с ума сошел, услышав, сколько человек мечтает банально править миром. По моему мнению религия-секта, которая существует по всему миру в разных вариациях.
Я няшен.

01:36 

Равнодушие чтоли... Или понимание ситуации... Мне безразличен человек, который может работать на два фронта. Ради этого человека я изменяю своим принципам. Ради этого человека поворачиваю время вспять. Это неправильно! Сегодня я, похоже, окончательно порвала все отношения с ним. Просто противно осознавать, что ты являешься чем то вроде очередной интрижки, нереализованых полных отношений. Противно осознавать, что человек просто от скуки пишет слова, которые за живое задевают. Это больно. Глупо строить перспективы на человека, с которым в принципе ничего не может быть! Ведь я так хотела, чтобы просто был тот человек, которому можно отдать нежность, заботу, ласку, любовь в конце концов! А отдачи я за неделю не заметила.
Мне охото отношений! Да! Кого бы я из себя не строила мне хочется розовых соплей! Мне хочется, чтобы меня целовали, обнимали, говорили нежные теплые слова. Хочу, чтобы в этих отношениях было ребячество, осенние листья и зимний снег. Прогулки вечером и бесконечные разговоры. Обо всем. Ни о чем. Просто хочу знать что такое: простая человеческая радость. Хочу являтся состовляющей очередной милой пары, смотря на которую, серая масса хоть как то улыбается.

21:04 

Сраное чувство! Не хочу больше, чтобы так продолжалось, но и отказываться я тоже не хочу. Мне так нравится слышать на другом конце трубки мужской голос, осознавать, что в ближайший месяц это мое. Целиком и без остатка. Но бесит меня мысль о том, что это приходится делить еще с одной. Я ужасный собственник. Если мое, значит мое! Но комментарии меня убили. Точнее убило то, что они были написаны вчера. Да не бросит он ее. О чем я?! Приедет зимой (хотя это еще совсем не факт), увидит, погуляем. Дальше все. Вернется к себе в Котлас и будет со своей общаться. Ну ведь я же все это знаю, но почему то не отталкиваю, а наоборот притягиваю, притягиваю, потому что не хватает внимания. Если зимой не приедет, то все резко сверну. Одними разговорами по телефону ничего не добьешься.
О, эти мысли.
Если я захочу, то сделаю так, чтобы они расстались, а потом и его брошу. Верх цинизма! Я в восторге! Но я так не могу. Совсем разрушать о себе хорошее впечатление-это неправильно. Я же, черт возьми, няшен)

Сегодня ночью напишу статью про дождь или снег. А завтра встану пустая. Всегда так. Вытягиваешь из себя всю душу для страницы текста.
И ни чего с этим не поделать )

01:44 

В жизни каждого человека есть люди, которые за него беспокоятся. У меня теперь тоже появился такой человек. И мне с ним реально хорошо. Только он умиляется на мой сонный голос, на расстоянии ругает меня за то, что я не надела перчатки или шапку, реально за меня беспокоится, имхо. Мб это просто туман утверждения авторитета в моих глазах.

11:27 

Новый год, новый год. Кошмар на улице, полное отсутствие новогоднего настроения, его звонков, а вместе с тем желания что-либо делать. Валяться под одеялом самый лучший вариант при данных обстоятельствах.
Жуткий недосып по будням и большое желание сбежать куда нибудь с кучей шоколада и сока. Ну правда, черт. Только эти две вещи способны поднять настроение. Ну к этому можно прибавить искреннее человеческое общение, но сейчас вряд ли встретишь тех, кто решает проблему словом. Да даже я так не делаю в меньшенстве случаев.
Я постоянно хочу спааааааать! Аж самой уже противно становится. Самой же себе напоминаю медведя, который накопил жира побольше и на боковую, только мне руку в рот не запихать, а так все признаки на лицо.
Сон странный приснился. Я находилась в лагере, потом пошла на реку, где увидела священника. В тот момент я находилась с фотоаппаратом и решила запечатлеть, как священник умывается речной водой. Он это заметил и сказал мне, что от этой фотографии будут неприятности. Я не придала значения его словам и пошла вниз по реке, как вдруг заметила, что заблудилась и строений лагеря в поле зрения не было. Я столько бегала, что не заметила, что наступил вечер и я пришла к какому-то костру, где была куча студентов-готов и они жарили на костре мягкие игрушки. Бред) я начала это снимать, затем, когда начала просматривать фотографии, то на месте фотографии священника увидела ужасающий шарж, злую каррикатуру. Я удалила это фото. Затем отправилась с какими-то девушками в их общежитие и оттуда они помогли мне позвонить в справочную, чтобы узнать как добраться до лагеря. Выяснилось, что такого лагеря не существует.
Не знаю с чем связать этот сон. То ли с атеизмом, то ли с желанием вернуться в лагерь, то ли со сложным днем. Во всяком случаи значения придавать ему точно не стоит, я думаю.
Не очень понимаю я нынешнею реальность. Мне просто необходимо выспаться.

16:02 

Все четче становятся фантомы в снах. Я вижу лица вместо расфокусированых образов. Сегодняшний сон приснился мне, потому что я постоянно о Ване думаю. Он мне уже 4й день не звонит, а его голоса так не хватает... В сегодняшнем сне было все до малейшего момента так, как мы мечтаем. До последнего слова, жеста, взгляда. Там было все то, что так хочется сделать, о чем поговорить, обнять и просто рядом быть. Рядом. Не за 500 км, а рядом. Здесь. На расстоянии вытянутой руки, миллиметра. Так, чтобы чувствовать дыхание. Сентиментально. Знаю. Но не все же время жить во власти имиджа, который сама себе создала. Нежность должна иметь место. Всегда. Любовью это чувство не назвать. Нет. Это не любовь. Привязанность здесь подошла бы больше. Я к нему привязалась. Банально трудно без него. И стыдно. Да, стыдно. Потому что я его простила, впустила в свою жизнь, сломала все рамки, приоритеты, стереотипы, принцыпы. Все. Ради одного человека. Сначала от безысходности, затем в виду привязанности. Просто на тот момент нужен был человек, которому можно было бы отдать всю свою ласку, нежность, сентиментальные слова, которые скопились за 3 года. И я не жалею. Потому что он мне по-настоящему стал дорог. Как не паразительно это признавать.

О, эта ужасная пересадка! Кошмар вобще! С начала дня аж ком в горле стоял. Ну не могу я сидеть с человеком, который большую часть урока молчит. Мне нужно находится в диалоге с соседом по парте. Да еще и сзади Безменов с Петровской. Впереди все удачно. Даша с Мауриным это нормально. Но те, что сзади, мне однозначно учится не дадут. Хотя. Здесь все только от меня зависит, и, зная себя, я учится стану хуже, но опять же все в моих руках. Нужно убивать в себе зависимого от обстоятельств человека! В конце концов есть профильные уроки. Но мне будет однозначно не хватать тех милых привычек, типа "happy times". Даю себе три дня адаптационного преиода. В принципе должна привыкнуть. Но третья парта это все равно далеко.

00:22 

Зачастую люди уязвимы в собственных слабостях. Слабости поглащают разум в иные моменты. Мы просто стараемся скрывать их под различными масками, будь то цинизм, реализм или бравада, клоунада. Главное-скрыть!
Зачастую эгоистам смешно признавать себя слабыми. Эго. Я. Я люблю себя. Мне нет равных. Эгоизм сам по себе штука довольно забавная, но мерный эгоизм, а не запускной. По-моему просто смешно отражение эгоизма в обществе, выражение его в глупых, неуместных фразах, в брошеных на ветер словах. Оскорбление, крик-первые признаки слабости, а не "мирового господства" в узком смысле слова. Резкостью результата добиваются единицы, те единицы, которые умеют в меру этой резкостью пользоваться. Эгоизм такая же слабость. Слабость к самому себе. Запускная, пустая любовь, которую тратишь на себя. Неужели это не прекрасно: дарить свою любовь окружающим и получать то же самое взамен? У всех на этот счет свое мнение. И уж совсем не является признаком эгоизма то, что человеку не хочется копаться в граязи чужих, заезженых до дыр советами проблем.
Уязвимость состоит и в общественном статусе. Авторитет-это наработка. Авторитета с рождения не дается. И уж если, извените, создали себе статус общенародного любимца-клоуна, то сменить его будет очень и очень трудно. Заработал статус "мужика" (девушка), то будь добра либо соотвествуй до конца, либо срубай все под корень. Все от воли человека зависит в таких ситуациях. Можно и Землю перевернуть, найдя точку опоры. Так и уязвимости. Все связано, опять таки, с самим человеком. Только сам человек сможет себя изменить. На личном примере убеждаюсь в этом каждый день.
Моя основная уязвимость-ЛЕНЬ! Вместо того, чтобы часами валяться на диване, я бы могла сделать кучу всего полезного, но нет. Слишком сильно расслабилась, а взять себя в руки не получается. Как будто ладошки мылом намазаны. Только начнешь собирать себя в кучу, как раз... Соскакиваю. Но все же прогресс определенно есть, по сравнению в прошлым годом я стала заметно лучше относиться к учебе, домашним поручениям. Это достижение с моей стороны. Я так считаю.

Ни кто не в праве осуждать человека за его мечты. Это мерзко. Из зависти, двуличия, скуки. Закидайте друг друга камнями, идеальные. Докатились. Мечты стали очередным поводом для перееба. Бредятина, ну.

Сегодняшний день был плодотворный. Весьма. Сначала мы с Викой добились пересадки, затем худо-бедно написала контрольную. Совсем забыла! Я сегодня была крайне поражена своими оценками по русскому и литературе. Единственная 4 в классе за диктант и 5/3 за сочинение. Но сегодняшний русский это отдельная история. Еще мы сходили на импульс. Довольно познавательно было засидание.
А в остальном все как обычно вобщем то.

История болезни. Диагноз: взросление.

главная