• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:24 

#околомосква

Бывают такие моменты, которые единовременно промывают мозги. Будь то едва заметные два слова, неосторожное движение, большой разговор, резкое замечание, мимолетное замечание, просьба... Эти моменты являются началом чего-то нового. Обязательно чего-то нового. Есть у меня к ним определенная симпатия, хотя они и оставляют позади много колючих воспоминаний, заменяя их легкой улыбкой и постоянно вертящейся в голове фразой:"Неужели это и вправду было?".

Я поняла, что живу в большом городе.
Прежде город для меня ограничивался небольшим историческим центром. И, как справедливо заметил товарищ Дутов, буквально дальше Победы я ничего не знала. Ну, ладно. Дальше Богоявленской площади.
Изучать город круто. Только до этого момента не было абсолютно никакого желания в связи с тем, что я сюда не хотела, либо не было времени. Банальные отговорки.
"Ты ещё влюбишься в этот город".
Дружбу я обещала ему изначально.

Хотя новые ботинки и сдавливали ноги, но я всё же решила выйти из маршрутки на 4 остановки раньше и изучить проспект Толбухина. Вообще, за полгода блуждания по Ярославлю стали уже чем-то привычным. Всегда либо сажусь не на ту маршрутку/автобус, либо интуитивно иду самой длинной дорогой до места назначения. Но сегодня все было обдуманно.
Влажность воздуха в результате недавно прошедшего дождя только скрашивала прогулку. Я даже не волновалась по поводу того, что завьются волосы, что смешило. Я - бараш. Сырой асфальт, небо серое с бледно-желтыми солнечными проблесками, клонящееся к закату, лирическая музыка в наушниках, легкие порывы ветра навстречу. Незатянутая парка походит на одеяло, словно идёшь по городу, укутавшись в теплое утреннее одеяло. Мимо мелькают многоэтажки, машины, остановки, люди. Внутри приятная легкость от осознания того, что сегодняшний день был весьма продуктивен, что сегодня я стала лучше для себя, что завтра удастся выспаться. Мой взгляд останавливается лишь на одном здании. Новостройка. 10 этажей. Бело-лилового цвета. Лиловые блоки как мой блеск для губ. Два здания, соединенные нижним этажом. На нижнем этаже объемная надпись "Московский индустриальный банк". В голову хлынули виды из электрички "Ярославль-Москва"(Чурута испепелил бы меня за то, что назвала скорый поезд электричкой, но мне так привычнее). На въезде в Москву начинают мелькать торговые центры, административные и офисные здания, кафе, рестораны, клубы, высотки. И это здание имеет околомосковский вид. Думаю, можно считать, что нашла свой кусок Москвы в Ярославле. Так, в порядке вечернего бреда. И даже, по-моему, что-то сразу срифмовалось. Но, как известно, незаписанная мысль - потерянная мысль. А в тот момент мне было слишком хорошо, чтобы утруждать себя поисками телефона. И какая-то уж совсем символическая музыка...
Это всё к тому, что я уже соскучилась по городу с высотками. Хотя суеты хватает везде, но все же суету этого города трудно заменить, превзойти.
А вообще, есть что-то особенное в суете. Когда просто останавливаешься среди потока людей, затрудняя движение. При этом абстрагировано останавливаешься, в наушниках. Люди, озабоченные своими делами, начинают злиться, беситься из-за того, что стоящая преграда в виде меня отняла 3 секунды их времени. Ну да, за 3 секунды можно многое успеть... Обматерить ближнего, к примеру. Ну, как это принято в суете. Да и вообще, как это принято.
Только ощущение голода и болтающаяся на плече спортивная сумка завели меня в общагу.
Хотя, очень хотелось гулять, гулять, гулять...

Я влюбилась в этот город сегодня.
Через призму отношения к Москве.
Влюбилась в эту новостройку. В брагинские виды. О, господи! Я. ВЛЮБИЛАСЬ. В. БРАГИНСКИЕ. ВИДЫ. СУМАСОЙТИ!
Но это так.
Повод, чтобы бывать там чаще.

Но пока это только влюбленность. Различаю.

Скоро май и ночи как парное молоко. Ночи, в которых зарождается рассвет. Ночи, в которые разговоры откровеннее, чувства искренне, желания неконтролируемы.
Хочется бегать в шортах, кедах и футболке, таскать за собой за руку друга, рассказывать ему что-нибудь интересное, смеяться, открывать для себя что-то новое. Хочется начать бегать в парке, бегать по городу. Хочется новой музыки, больше спорта, меньше свободного времени. Хочется, чтобы день был полностью забит и не оставалось времени на социальные сети. Хочется радости.
И даже нет желания портить конец поста пессимистическими предложениями а-ля: "Ночью все только начинается, а общага только до 11ти". Нет.
Основной целью является сделать май, июнь, июль и август запоминающимися для себя.

23:38 

Слишком просто. Слишком быстро.
Стало скучно.

23:19 

Внутренние изменения - это как прокачка для следующего лэвэла. С первоначальными навыками и состояниями будет в разы сложнее.

01:20 

Смысл начинать с чистого листа, если почерк такой же западлянски-неровный, скачущий?
Нет, это, конечно, всё крайне забавно, но перестраиваться нужно. Перестраиваться не под конкретных людей, не под конкретные условия, а под самого себя. Совершенствоваться. Хотя, где-то читала, что ставить целью самосовершенствование вообще никак не пристало.
Обожаю вот такие ночные порывы! Вот сейчас лежу и думаю, что завтра встану с непреодолимой жаждой к знаниям, с рвением к учебе, без тяги к сладкому... На деле же будет полусонное состояние, псевдоумное лицо на парах и переслащеная вареньем каша на завтрак. Беда...
Когда же наступит тот светлый момент, в который мысли хотя бы на треть превратятся в действия?
В последнее время можно отметить значительное полегчание что ли.. ну, в общем, несколькими существенными проблемами меньше. Осталось решить главную: избавить себя от состояния ленивой задницы. Сделать номенклатуру, приготовить два доклада, перевести статью, вылечить насморк...
Болею с пятницы, последняя тренировка была в четверг, но такое ощущение, что запустила себя и болею полжизни. Даже в зеркало смотреть страшно, серая какая-то, с подглазниками и кукишкой на голове. Ах да, теперь еще шапку напялила. Полфевраля без шапки, вторую половину марта в шапке. Не люблю болеть, вот и хожу как реперок.
И да, я иду на концерт Мураками! Вчера узнала, сегодня билет на руках. Хоть это-то я не прощелкала!
Моя любимая мамзель ждет Есенина, а я хочу томик Цветаевой, биографию Маяковского, биографию Монро, руководство Photoshop CS5 и "365 дней очень творческого человека". В общем, на все мои книжные нужды всего-то нужно грабануть небольшой филиал какого-нибудь банка.
В последнее время дни как-то странно заполнены всяческими событиями. И на контакт времени не тратится почти. Да и там, в принципе, ничто не держит. Разве что паблик МХК.
Спасибо мозгу, что понемногу возвращает мне трезвость мышления и бьет все призмы романтизма. Хотя, с призами сложнее, ибо стихи нейдут.
Сегодня ко второй паре и я иду отсыпаться.
В последнее время по утрам вставать намного легче.

23:53 

Снова боюсь ошибиться
И биться, пытаясь что-то понять.
За окнами девять вокзалов столицы
ложатся спать.

Мой дом с протекающей рыхлой кровлей
В плену стервенелых дождей.
Я не справляюсь со списком ролей
и никого не меняю впредь

Мои догмы не совершенны,
Но ты совершенно (не)прав
В своих убеждениях,
Когда стальными порывами
Врывается в окна страх.
_
В те окна, в которых те девять вокзалов
Отыграют последний блюз.
Я уже не боюсь, поскольку
Было множество
всяких
провалов.

(с)ЕМ
11.02.2014

22:06 

Раз не Alai Oli и не Бабкин, значит Мураками!

18:18 

Вторая планета системы Медуза.
Идем на поправку.

К чему в ежедневнике белые стихи?

01:08 

Парацетамол. Сон. Кошмары.
Не мерила.

01:00 

ЕСТЬ В ЖИЗНИ СПРАВЕДЛИВОСТЬ!!!
Выбили стекло, в коридоре сквозняк, кто-то на стекле вспоролся.
Я даже угрызений совести не чувствую по поводу своей неописуемой радости.
Крутая общага, ничего не скажешь.
Будущие педагоги.
Вашу, простите, мать!

00:13 

Грустная музычка и ломота.
38,1.

23:53 

Я хочу обнимааашек...
37,9.

13:15 

#горячая_девочка_YO

Странно. Обычное время для болезней - лето, а тут весной ударило, да ещё и за одну ночь.
Не люблю болеть. Сразу хочется сладкого и к маме.
Вот и сегодня позволила себе Твикс и слойку. И полтысячи на лекарства.
Всегда, когда заболеваю или заканчивается гель для душа, на карточке автоматом не оказывается денег.
Но вообще, болеть прикольно, если не загибать пары.
Сегодня загнула две.
Пришла в общагу, напялила на себя все теплое, укуталась в покрывало, пью горяченный чай и смотрю Тайна третьей планеты. Шикарный мультик.
Только бы выздороветь до тренировок, остальное не так уж и важно.
Ну и ещё, чтобы голос не как у грузчика.

23:16 

Если у произведения есть главная мысль, это ужасная хуйня, а не произведение!

Лучше бы танцевала и целовалась, ей-Богу!

Если "отл", значит Бог любит меня, а если мальчик не позвонил, значит Бог больше не любит меня.

Вообще нет конечного счастья, пока ты живой.

Пока один, хочется женщину, когда с женщиной, хочется выгнать её и пожить одному.

Что вы можете знать об этом, люди-сухофрукты?

Круто, когда не взаимно, когда взаимно, когда хоть как-нибудь, лишь бы хоть что-нибудь происходило.

Кумиры оказываются очень земными ребятами.

Никого нельзя обожать. Нормальные люди не знают, что делать с обожанием в их адрес.

Все адекватные люди со здоровой самоиронией. Любят, когда с ними просто и по-человечески.

Всё не имеет никаких настоящих финалов.

Сначала перестает его хотеть, потому что никогда долго не хочется того, что рядом, здесь.

Если поженились и жили счастливо, и умерли в один день, то это они не слова экономят, а реально нечего сказать.

Это они 600 страниц месяц друг друга покоряли, а потом 40 лет ничего не происходит.

Счастье в чередовании.

Каким бы самовлюбленным идиотом ы вырос, если бы у тебя с самого начала всё получалось?!



(с)Вера Полозкова

01:26 

Тренировки тренировками, а душа жаждет плотской утехи в виде штуки под названием Цезарь Ролл.

15:12 

Почти месяц стараний не зря! Настроение на высшем уровне!
Все примерно так, как ожидалось.
Впереди 3 тренировки в неделю и целый сезон перед летом.
Если так стабильно буду со всем этим прощаться, то круто-круто!
Счастье-радость :3

00:08 

- Странно. Зачем строить барьеры, если живёшь один?
- А зачем их ставить, когда ты не один?
(Сергей Лукьяненко – «Ночной дозор»)


Вырастай из меня, вырастай – как из старых, заношенных джинсов –
Из привычного «ятебялю», из стихов обо всём, кроме нас.
Это твой искромётный фристайл, это мой обязательный принцип.
Самый тёплый привет февралю / обнаруженный вдруг метастаз.

Вырастай из меня, вырастай – тонким прутиком, лёгкой былинкой.
К солнцу в небо упрямо тянись, нерешительно вниз не гляди.
Досчитай безразлично до ста и порви устаревшие линки.
Ах, какая свободная жизнь ожидает тебя впереди!

Вырастай из меня, вырастай – даже просто из чувства протеста.
Пусть в наушниках плачется Sting, и печаль непривычно горька.
Мы расставили всё по местам, но тебе недостаточно места.
А со мной невозможно расти – я достиг своего потолка.

Вырастай из меня, вырастай…
28.03.12.


© Copyright: Майк Зиновкин, 2012

16:34 

Не знаю, насколько символично было проснуться в пятницу под пьяное завывание песни Цоя "Перемен", но это определенно было не с проста.
В очередной раз наслушаашись россказней Вани Новикова, начинаешь понимать, что главное - уметь убедительно вешать лапшу на уши, яро отстаивая и аргументируя свою точку зрения по каждому отдельному вопросу.
-Ненавижу Булгакова!
-Почему?
-Надо учится писать безо всей этой религиозной мути.
-История любви там меркнет на фоне религии.
-Ну да, согласен.. Вообще, мне больше Достоевский нравится.
И все. Не думала, что этого человека будет настолько легко переспорить.
Медленно и верно все становится на круги своя, а вместе с тем становится скучно. Внутренняя перестройка влияет благотворно, да, но сны не дают перестроиться до конца. И еще долго не дадут. В частности, мало романтики. Мало эмоций для того, чтобы написать что-нибудь стоящее. Пытаюсь, вытаскиваю, выворачиваю, ищу, но все не то. Нужно что-то финальное, что-то сильное, чтобы окончательно поставить точку.
В последнее время мне гораздо лучше. В моральном плане. В физическом постоянная мышечная боль, но это круто, это то, что нравится. Надеюсь, удастся все задуманное, удастся по максимуму и перспективы меня целят.
Сегодня погода внезапно сменилась на снег, и это и есть та самая подстава.
Скоро 8е марта, скоро тюльпаны! И вот недайбог я их заморожу по пути домой.

00:57 

А это безумно круто, вот так вот просто еле волочить ноги, быть довольной до чертиков и слушать музыку под утихающий ритм этого города. Самое шикарное - отражающийся в окнах многоэтажек закат. Шум машин снизил свои децибелы, проезжающие мимо автобусы, троллейбусы... Улыбка до ушей и дрожь в ногах.
Воздух весенний-весенний. И так хочется гулять, гулять, гулять и гулять.
Так хочется продлить эти мгновения, но сами по себе они длятся лишь от Республиканской до Володарского. Два раза в неделю.

22:07 

Откровения двоих

***
Здравствуй, милая!
Как ты?
Кому посвящаешь стихи?
Не замерзла ли?
Носишь ли теплую шапку?
Знаешь, я тут вспомнил о том, что так теперь шатко,
В сущности, о любви.
Но знаю, что ты ни за что не вернешься обратно.

Я всё забыть не могу, думаю, и ты тоже помнишь
Руку твою в моей и тёплый взгляд.
Растворялся с твоих бездонных...
Вот бы вернуть назад, обернуть всё вспять
И никогда-никогда тебя не терять.
Знать, что когда тоскливо,
нежностью и теплом
будешь меня наполнять.

Мне так не хватает поступи легкого шага
По утру в зимних тех теплых носках,
Когда наивысшей казалось наградой
во всех трудностях этого странного бытия
Если плечи мои оказывались безвозвратно в твоих руках.

Я ведь совсем себя запустил - не бреюсь.
Кот постоянно орёт, не накормлен.
Он, как и я, теплом твоим обездолен
И ждет, когда ты ключом своим приоткроешь двери.
Я так хочу,чтобы ты принесла перемены
И что-нибудь кроме дождя.
Чайник на кухне всё время горячий и будто бы частью системы
Стало моё (каждый час) ожиданье тебя.

Всё это время твой К.
_
Но это опять черновик, летящий свободно в корзину.
Писатель отходит на метр от места, где всё ещё может писать,
Закуривает и, в тяжелейшем ожиданье ответа,
Думает, что ослабли уже якоря.

А на другом совершенно конце планеты
Та милая сядет за стол и душу свою изольет на бумаге,
Впервые ничего не тая.
_
***
Здравствуй, мой милый!
Надеюсь, что ты меня помнишь.
Столько ведь лет прошло, пятнадцать сменилось зим.
У меня совсем взрослый уже, помнишь, мой маленький Тим,
Но знаешь, с ним только больше хлопот.

А я вечерами сижу на огромном балконе
(моё вдохновение - море)
С мечтами о Франции или Пуэрто-Рико,
Всё так же не выношу хладнокровных перронов
И проводниц, прогонявших меня своим криком.
Но в сущности, это былое.

Так хочется вновь растворятся в твоих объятьях,
Трепать твои волосы (верно, уже с сединой)
И знать, что теория вероятности невероятна,
Когда в одной точке встретимся, как будто ни в чём не бывало,
Мы с тобой.

И как бы не быть безотказной ко всем этим встречам,
Искать твои взгляды все так же привычно сквозь толпы прохожих,
Думать, что так не бывает, и быть не может и речи
О том, что мысли всех гениев
(таких же как мы)
по обыкновению схожи.

Как рыжий? Все так же сонно ищет приюта,
Внимания, рук, и тарелку еды?
Надеюсь, ты в день находишь хотя бы минуту,
Чтобы ему отдавать частичку своей теплоты.

Пиши мне, пиши обо всем, что считаешь необходимым.
Слов не жалей, обрывай лист за листом в записях календаря.
Для нас расстояния непобедимы,
Но я все так же со включенным светом
В единственном из всех в этом мире домов
буду ждать тебя.

Всё та же самая твоя А.
_
Их письма не встретятся, не по ошибке почты,
Не из-за погодных условий или графиков поездов,
Почтальон доставил бы их по срокам бесприкословно точно,
Но каждый из них ко многому не был готов.

В частности, на бумаге все выражалось гораздо проще,
В то время, как внутривенно будто бы лили свинец.
И с каждым днем стопка тех писем становилась все больше и больше,
Из них каждый верил, что это ещё не конец.

Она посвящала стихи сотням уже других,
Он успевал всегда обогреть кота.
И, как только вечер становился невыносимо тих,
Оба брались за перья, в душу свою отворив ворота.

У него лилась весенними струями проза, у неё грубостью белый стих,
Воспоминания снова не давали уснуть до утра,
Откинут был быт и прочая ерунда...

Ночь оставляла место лишь для откровений двоих.

(с)ЕМ
07.07.2013 - 24.02.2014

прим. автора: О, мой Бог! Я его дописала!

01:48 

От части чем-то даже прикольно наблюдать за тем, как становишься невыносимой стервой и просто начинаешь всем грубить. Всем. Абсолютно. Тем, кто задает очевидно-глупые вопросы/слишком навязчив/ноет по поводу того, что уже не исправить, ну, и так далее.
Все чаще замечаю за собой надменный вид.
Вдруг стало так все равно, что думают остальные. Да, несомненно, люди меня меняют, но какое мне должно быть дело до мнения тех, с кем я даже не знакома? Априори мнением таких людей я не дорожу.
Не сказала бы, что в моей повседневности имеет место холодный расчет, но трезвости поприбавилось.
Почему только все так раздражает?

Сегодня несознательно выбрала идеальное время для прогулки перед подготовкой к семинару по психологии. Начало сумерек. Когда еще только-толком зажглись фонари. Свежий воздух и быстрый шаг.
Завтра я снова не высплюсь.

История болезни. Диагноз: взросление.

главная