• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:12 

Этот чертов день просто не может стать еще хуже.
-Да трахни её!
-А что, я бы смог, два раза!

А нет, может.

И вдруг так отчётливо понимаешь, что ножей в спину словишь ещё по меньшей мере несколько сотен. И вдруг так отчётливо понимаешь, что не зря рвешься домой. Понимаешь, что никому нельзя доверять. Понимаешь, что при любой удобной возможности есть непреодолимое желание разбить лицо одногруппнику. Понимаешь, что, в принципе, смогла бы убить.
Отличный стимул ещё больше хотеть домой.
Спасибо всем деморализованным людям, которые находятся в радиусе 10ти метров.
Справится с этой ситуацией помог сериал. Как ни странно.

Как думаешь, почему деморализация так стремительна?

10:50 

Поняла, что настроение действительно ни к черту, когда на пачке жвачки прочитала "Отстой" вместо "Открой".

23:24 

Понадеюсь на то, что мой дневник давным-давно никто не читает и сделаю запись открытой.

Черт, это ещё хуже, чем было в первую половину весны!
Минутка розовых соплей. Ну, может не минутка...
Нужно носить повязку для сна на голове, чтобы надвигать её на глаза при виде влюбленных парочек. И дело не в том, что я не могу радоваться за других. Наоборот, я искренне желаю им добра, счастья и взаимности.
Но вот только хочется так же. Не то, чтобы уж прям невтерпеж, просто до безумия хочется обнять близкого человека. Обвить руками, закрыть глаза и не произносить ни слова.
Это не ностальгия и не желание испытать что-то новое. Это можно считать сиюминутной прихотью. Захотелось и всё. И, скорее всего, ещё музыка задает настрой.
Вообще, это же так круто, когда есть, к кому прижаться, кого искренне обнять. Обнимать тёплого человека вместо холоднющих поручней. Обнимать живого человека вместо одеяла или плюшевого кота. Чувствовать дыхание вместо холода от стены, к которой отворачиваешься каждую ночь. Как тёплый ветер...
Вот это меня накрыло!..
И действительно всё очень сильно напрягает. Сильнее даже напрягает не отсутствие личной жизни (это меня вообще никак не напрягает), а каждодневное подтверждение собственных стереотипов. Ну почему, когда я всеми фибрами/чакрами/ещёхрензнаетчем своей души желаю оказать неправа, я оказываюсь правой на все чертовы сто процентов?! Какого хрена?!
И ничегошеньки с этим не поделать.
Whatthefuckyoudoing???
Универ - это полбеды. Общага - это беда в своём апогее. Невозможно без моральной усталости жить вчетвером. Постепенно перестаю быть мегаспокойным человеком. Раздражает всё. Абсолютно всё. Каждая вещь, каждая личность, ВСЁ! Вспоминается китайская пытка водой, когда человеку на темечко капали каплями воды до тех пор, пока каждое прикосновение не вызывало немыслимого раздражения и в конечном итоге, пока человек не сходил с ума. Так и здесь. Я слишком близко подпустила к себе комнатную общественность. Боюсь уже слово лишнее сказать, чтобы недайбог это не кончилось приступом смеха. Аж внутри всё сжимается и холодеет. Очень трудно сдерживаться. Очень. Надеюсь, до прошибания стен не дойдет. Надеюсь, я успею уехать домой.
Мне необходима психологическая разрядка. Релакс. Как угодно. Заберите меня отсюда. Я больше не могу. Ещё один такой день, и я сломаюсь.
И будет мини-взрыв.
Хочу домой.
Туда, где все понимают и никто не будет пытаться накормить сладостями ради веселья.
Сама виновата. Молодец.
Холодей дальше.

02:54 

Подступает то время, когда становится жарко спать в лосинах.
В корридоре пахнет сигаретным дымом, что напоминает тамбуры родных северных поездов. Погода морально выматывает за пять минут. Даже у человека так не получится, ибо я мегаспокойный человек. Ну, как танк, почти. Ты мне 20 слов, я тебе в ответ два, или же вовсе без ответа, если улавливаю откровенную чушь в повествовании. Причем, обычно такие повествования излагаются ну с таким энтузиазмом, что ноль реакции в ответ сбивает с толку. Заметила, что когда люди не уверены в правильности или твердости того, что говорят, они начинают втягивать через зубы ртом воздух по типу шипения, либо прикрывают рот, сопровождая это виноватыми смешками. Катя отучивает меня прикладывать пальцы ко рту, что свидетельствует о моей неуверенности. У нее хорошо получается, за одно избавляет меня от вредной привычки.
Я чувствую себя трансформером. Огромной неуклюжей железякой. Чувствую себя большой. Такое чувство гинантизма было во время болезни под действием таблеток. Сейчас под действием погоды.
Скучаю по мышечной боли. Хотя, пресс слегка побаливает..
Завтра ведь опять забуду про два стакана воды утром.
Спать осталось несколько часов. Радует, что подъем без будильника
Я живу в мире Фоера. До переселения 352 страницы.

01:41 

Вспомнилось только что, как впервые завела личный дневник. Это была бело-розовая записная книжка с тюльпанами на обложке, с листами трех цветов, пахнущими чем-то приятным и на замочке. Помню, что хотела размером побольше, но у бабушки не хватило денег. Все равно я была безумно счастлива. К тому же, сама идея завести личный дневник была перенята мной из мультфильма "Дневник Джинжер". Хотелось дневник именно на застежке, но, еще раз повторюсь, тогда меня все более чем устраивало.
Помню первые записи большим округлым детским почерком, красивой ручкой с какой-то висюлькой. Аккуратные записи об оценках в школе, о домашних заданиях и забавах в классе.
Книжки сменяли друг друга. Были разные: на замках, плотных застежках, на всем, лишь бы только были заперты на ключ. Недайбог кто прочтет девичьи откровения! Ни одна книжка не была доведена до конца, потому что мне никогда не приходилось хвастаться постоянством. Мне надоедало писать каждый день о мало отличающихся вещах. Только потом пошли откровения про мальчиков, про стерв-одноклассниц и про идеальную меня.
Спустя время это уже были ежедневники без замков, с разлиноваными страницами и мыслями околонормальной девочки. Опять-таки, уже эти идеи пришли из сериала "Не родись красивой". Уж до боли мне в мои 11 была близка героиня этого сериала Катя Пушкарева. Эти ежедневники прятались в полки под стол. В них не было ничего, что могло бы вызвать интерес.
Спустя время это были тетрадки. В одной такой, с Tikio Hotel на обложке, я писала о своих пьянках в 14 лет. Особенно круто было, когда бабушка это читала, а потом отчитывала меня. Дневник-тетрадка сжигался тут же.
И вот я здесь. На просторах киберпространства. В онлайн дневнике, который открыт для любого желающего его прочесть. Так легче. Не нужно особо утруждать руку, тратить чернила, пачкать и вырывать листы, зачеркивать, переписывать. Определенные клавиши все структурируют.
Самое важное, наверное, что именно здесь я учусь писать, практикую логику, правильное построение предложения, орфографию, пунктуацию, увеличиваю словарный запас. Здесь я думаю. Здесь раскрываю свой мир, который в повседневности прячу за смехом и шутками.
Кстати, заметила, что люди тонкой душевной организации сами себя стебут, кроют все сарказмом и иронией. Действительно, устно мне стоит большого труда выразить все то, что здесь я выражаю так легко. Но если у меня появится желание, - меня будет трудно остановить.
Блок на эмоции это своеобразная защита, ведь внутренний мир такая болевая точка, удар по которой может парализовать все. И открываться лучше только доверием на доверие. Но это уже более сложные вещи.
Дневники помогают выписаться, избавиться от мысленного груза. Гирьки на сердце становятся чуточку легче... Или как там у Фоера?..
То, что высказывается мной дневнику, не высказывается никому, а если и высказывается, то крайне фрагментарно. Ввиду случая, скорее всего.
Тяга к личным дневникам у меня с девяти лет, но только сейчас я учусь их правильно заполнять, наполнять собой, своим. Не формальными вещами. Так проще дать понять тем, кого я до него допустила, кто я и что со мной происходит.
Мои мысли перестают быть только моими, когда я нажимаю ссылку "Опубликовать". Лучше бы её назвали "Поделиться".

Не наскучило читать девичьи откровения?

23:52 

Понимаю теперь (осенило вдруг, ага), что статья о весне, написанная мной в прошлом году для выпуска школьной газеты, - чистое графоманство и формальная абсолютно фигня! Писала для школьной общественности в возрасте 17ти лет, под властью влюбленности к тому же. Быть может, тогда казалось, что весна действительно что-то радужное, что-то искреннее. Не помню, как я думала на тот момент. Наверное, так и думала. Даже стихов о весне кучу написала. Но весна там далеко не в даже окологлавной роли.

На данный момент мне 18 лет. На дворе 2014й год. На дворе весна, конкретно апрель.
Вечная тема весны - любовь.
Сейчас, в этот год, весна для меня - время воспоминаний. Самых хороших, самых нежных и самых ярких.
Я не то чтобы жалею о прошлом. Не жалею, нет, ни в коем случае. Быть может немного только жалею о том, что не удалось это сохранить.
Мы вспоминаем в унисон.
И настроение постоянно ужасно меланхоличное.
Обычно временем тяжелой музыки для меня была зима. Сейчас же, весной, хочется жестких басов, битов, гитарных соло.
Хочется закрыться для всех, хочется уйти, забыться, потеряться хотя бы на день. И становится не по себе, когда приходится растворяться в виртуальных строках.
Виртуальные строки, в которых когда-то был почти совместны быт. Идеализированный совместный быт, совместная жизнь, от которой буквально сносило крышу.
Ощущение какой-то пустоты и острая нехватка куска чего-то внутреннего.
Люблю дни, полностью забитые событиями, когда нет свободного времени.
Не люблю такие дни как сегодняшний. Ничего конкретного, всё смазано, сбито, залито алкоголем, который растворился в желудке, до головы так и не дойдя. Так было бы хоть какое-то удовлетворение.

Мы очень быстро взрослеем. Либо мне кажется.
Скорее всего всё-таки кажется, потому что знакомы мы 5 лет.
Кажется, совсем недавно делились песнями, обсуждали альбомы, хотели поехать в разные города на концерты, бредили личной встречей.
Вообще, жуткое свойство людей: они перегорают. Обычно это случается на расстоянии. Когда долго не видишь человека, который по виртуальной переписке кажется почти что родным. Расстояние. Расставить на свои места.
К сведению: не нужно об этом говорить и не нужно этого бояться. Это неизбежно. Лучше представить, как долго бы вы протянули, оказавшись с возможностью видеться каждый день.
Так вот. Кажется, совсем недавно были такими детьми, которых мамы никуда не пускали, когда не было возможности хоть сколько-нибудь поговорить вживую (скайп не считается, но и тогда это было великим счастьем).
Сейчас же диалог уже напрямую ведется на тему секса, на тему первого раза и ого какие впечатления.
Не то, чтобы это дико. Скорее непривычно. Видимо, мыслями я застряла в 2009, когда великим делом считался поцелуй и тема секса была темой за семью печатями. Славное было время... Заботило только то, как подкатить к девочке/мальчику, чтобы тот/та не послали куда подальше. Я, похоже, реально думаю до сих пор только о подкатах, не дальше.
Улица, лица, длится, не спится..
Засыпаю.
Не могу остановиться.

Кошмарная неопределенность. Не знаю, чего в действительности хочу.
Постоянное чувство внутреннего сумбура и неопределенности.

Чувств не хватает.
Остальное заботит мало.

01:02 

На Стхи.ру какая-то совершенно особенная атмосфера. Особенно, когда захожу к Майку Зиновкину за свежими произведениями.
Невольно, конечно, сравниваю со своими и понимаю, что такой глубины слова добиться нельзя. Нельзя поставить такую цель. Это недосягаемо. Это может придти единомоментно.
Те самые кружева фраз, в которых одна мысль разражена пятью строфами.
А я ведь даже не знаю, чем ямб отличается от хорея. И каким слогом пишу я.
Своим. 410 читателей оценят.
Я безумно рада, что даже под спадом впечатлений стихи не уходят.
Так хочется пересечь с ним границу в 20 лет...

Тэг #ни_к_кому - это действительно творчество, никому не посвященное. Это вдохновение воспоминаний. Вдохновение фантазии. Что-то из произведений под этим тэгом может быть уже реально произошедшим, а что-то вымыслом, который так хотелось принести в реальную жизнь. Это мечты, облеченные в стихотворную форму. Это - всё что угодно. Это новое.

00:44 

#ни_к_кому

Теплая вода приятна коже.
Мысли, где ты, теплые тоже.
Ты согреваешь в зимы до дрожи
И не даешь уйти.

Во мне адекватности минус граммы.
Никакой банальной саморекламы.
Развязку этой дурацкой драмы
Нам уже не превзойти.

Пулями свищут минуты молчанья
И фразы, коснувшиеся обещаний.
Моменты слезливых вокзальных прощаний
Мы делим напополам.

В тех книгах, билетах, страницах блокнотов,
В рисунках, оставшихся на банкнотах, -
Счастливые двое - два идиота.

Напиши, чтобы я не спала.

(с)ЕМ
08.04.2014

22:48 

Вернись
за пеленой побед,
за вечером с вином,
с моим календарем,
Вернись...

(с)

00:54 

То ли я совсем опухла от голода, то ли не знаю.
Пальцы скользят по клавиатуре так, словно предварительно я выпила 4 стопки вискаря.
Так странно делать что-нибудь по учебе.
Сегодня услышала родной голос из Питера.
Мне вернулось все добро, которое я успела начудить за пятницу и субботу.
Поняла, что иногда выручать людей - дело благодарное.
Вдохновения нет. Стихов соответственно.
В коридоре вакханалия.
Завтра к первой паре.
Зарисовки мыслей.
Скетчи будней на смятых листах восприятия.
Пора спать.

Я УЕДУ ЖИТЬ НА ЯМАЙКУУУУУУ!
И заберу с собой свой монархический атрибут.

00:32 

Просрать 5 лет жизни впустую.
Радужная перспектива, не правда ли?

А мне нравится, когда моё лицо приобретает серьезно-грустный вид. Выгляжу умнее и никто не подступается.
Красота!

22:20 

#без_указания_автора

Прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи.
Опять небритый и слегка колючий.
А ты хвастливо спросишь: "Я хороший?"
Да нет, ты не хороший. Просто лучший...

23:05 

Больше не могу о возвышенном,
Только о бытовом.
Снег всё так же потоками с крыши
И протекает дом.
В холодильнике впредь обитать только
Суицидальным мышам,
Стеллажам для книг висеть на стенах
На острие ножа.
Ботинкам стоять смирно в углу
И никому не мешать.
Самой скромно присесть на пол,
Дыхание задержать.
Впредь не выпаливать рифм, дифирамбов
И многозначительных слов.
Зарядить в голову, выпалить залпом
Моменты ночных городов.

(с)ЕМ
01.04.2014

00:07 

Хочу на рууучкиии..

18:55 

Не люблю кризисные моменты. Вроде бы все получается, но очень медленно и из-под палки.
Думала, что уж теперь-то выдавить слезу мне будет крайне сложно, а сама сейчас сижу с комом в горле. Безумно хочется рыдать. И сладкого.
Чего-то ощутимо не хватает, но вот только чего... Мотивации? Сна? Одиночества? Тренировок? Музыки? Объятий?
Чем дальше, тем туманнее.

14:09 

#ни_к_кому

Надеть бы что-нибудь сумасшедше-броское,
Всем важным делам закричать "Отбой!"
Я бы пожертвовала томиком Маяковского
За счастье находится рядом с тобой.

(с)ЕМ
29.03.2014

01:55 

#мимолетно

мотивом знакомым барабанит по перепонкам
я убегаю от странности бытия
чтобы в этой странной безудержной гонке
вдруг неожиданно вновь обрести себя

01:06 

Моя ноябрьская Москва в фильме "Все просто".

22:57 

Посидели час, разошлись не глядя.
Никаких "останься" или "постой".

10:28 

-Вот про некоторых говорят, что мыслят не на свой возраст. Интересно, можно про меня так сказать?..
-Поступки у тебя на твой возраст, так что успокойся.

История болезни. Диагноз: взросление.

главная