• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:57 

Единственная радость, о которой я смела забыть, - это галстуки-бабочки, которые я преобрела вчера. Две штуки. Синий и белый.
Не знаю почему, но я жутко счастлива по этому поводу.

Хочется рыдать из-за гребаного поступления. Не сбудутся мои надежды по поводу огромного безразличного города. Ну, хотя бы мыслю реалистично. Да и будешь тут так мыслить, когда находишься в самой жопе всех списков. Даже в Ушинского. Как бы в деревне своей не остаться, - какой уж там город?!
30 июля и потом до 4го августа.

Измотало уже это лето. Извело. Скорее бы ноябрь, а потом декабрь и зима. Бесконечное белое счастье.

12:46 

#пусть будет

море так ласково, так нежно и уютно
лижет берега, оттдает лазурью
и если ты понимаешь то, что другим недоступно
значит способен поддаться безумию
на почве ревностных дум и раздумий

ты знаешь, мне море роднее скал
дощатый причал и шепот волны
озверевший с твоих губ слетевший оскал
успокоил внезапно и иссушил
самые глубокие реки моей души

для меня море та самая мнимая цель
не заменит февраль, конечно, но все же
я для него нет/оно не различает людей
но так трепетно омывает берегов подножия
и борется по всем фронтам с людской ложью

21:41 

Где то ощущение, когда рифмы сдавливают голову?
Никакого личного пространства.
Люди стоят полжизни в пробках, приследуюя мнимые цели вместо стремления к возвышенному, высокому. Да и все высокое и иже с ним относительно. Для кого-то высокое - низко, а для кого-то это правило срабатывает с точностью до наоборот: низкое кажется высоким.
И всё же все до безумия приземленные. Всех волнуют только материальные ценности. Лишь бы денег побольше, машину/квартиру/жизнь покруче, поесть посытнее, одеться подороже.
Малолетки по взрослому умеют только фотографироваться.
Я не знаю о чем мечтать. Каждую ночь я не засыпаю: я проваливаюсь в свои воспоминания, от которых сжимаются кулаки и кусаются губы. По привычке. И все остальное просто не имеет смысла.
Не
имеет
никакого
смысла.

23:20 

Августовско-сентябрьский воздух. В принципе, не мудрено в конце июля.
Постоянная влажность, от которой кудрявится длинная половина волос. Никакого сосредоточения на каких-то конкретных мыслях. Постоянное витание в облаках.
Как забавно идти в седьмом часу утра по спящему поселку и заходить на поле, как в параллельный мир, где нет людей вообще (во мне невольно набирает обороты мизантропия, похоже), а через час выходить в ожившую местность с кучей машин, людей, от которых пахнет абсолютно всем: от пота и перегара до самых дорогих ароматов. С утра в разы обостряется обоняние.
Табачный дым ставит в тупик. Я забываю, как дышать. Типичные вдох-выдох не срабатывают. Поэтому и ненавижу всех курильщиков с утра. Да и вообще с утра по большей части ненавижу весь мир, все миры, кроме мира в моей голове, который создается с помощью музыки. Да и то, мысли эту самую музыку заглушают, а это не есть хорошо.
Второе дыхание. Тренировки пробуждают и, вместе с тем, усыпляют. А сегодня вообще потянуло на трехкилометровку. И всю дорогу не покидало ощущение того, что меня вот-вот собьет машина. Не знаю почему. И вообще, хотелось зайти на кладбище на могилы к бабушке и дедушке. Но я не пошла. Этим утром все шло не по плану. Даже настроение было абсолютно сумасшедшее. Вся окружающая обстановка была похожа на психоделический короткометражный фильм. Серо и влажно.
Что со мной творится в последнее время..

15:39 

солнце и теплая постель.
твою бы нежность, да в мою колыбель.
рассвет над городом встретит шумом нового дня.
я понял,
что готов променять
тысячу чертовых будильников
на твои
прикосновения.

23:53 

Стрижка стрижка стрижкааа!
Завтра обрежу к чертям все свои патлы! Как хотела обрежу: с одной стороны короче, с другой длиннее! И не передумаю даже! Хотя, колебания есть. Небольшие. Но нет. Как задумано, так и будет сделано. Ведь, когда еще, если не сейчас.
Кстати, странно. Именно эта фраза все чаще стала мелькать в мозгах, начиная со 2го июля. И действительно: когда, если не сейчас? А это уже наслаждение настоящим. И мне нравится. Да, черт возьми, мне это нравится!
И рюкзак куплю 17го числа! Йо! И с Шутовой моей увижусь! Так соскучилааась. Очень соскучилась. Обниму ее. Крепко-крепко. Ей сейчас нелегко. Куплю ей киндер пингви.
Хоть от этих мелочей настрой повышается.
И вообще, есть основания полагать, что это лето уже удалось. Если еще на весах к концу августа мелькнет цифра 79, то я буду счастлива безмерно. И лето точно можно будет считать завершенным и самым лучшим.
Буду делать все для этого.
Наверное, на мои мысли так влияет шоколад. Сорвалась, таки. Зато душу отвела, и все не так погано теперь.
Все к лучшему.

12:43 

-Ты влюбишься. Так, что прямо вообще! Но только один раз..
(с).

12:22 

Вместо того, чтобы учиться любить себя, нужно научиться не привязываться к людям.
Вот тогда будет действительно немного проще.
Опять начинаю жить снами.
Только за сегодняшнюю ночь и утро два раза.
Эта постоянная опечатка в единственном слове. Мило.
Как я и предполагала, стало сложнее. Просто теперь знаю, что значит ощущать. С ума может хоть сойду. Жизнь сразу упростится.

У меня реально нет желания фотографировать. Фэйспалм, когда с утра читаю сообщение с вопросом "Ты фотографируешь?". Нештоль не понять, что даже если я сильно захочу, у меня ничего не выйдет, потому что настроение напрямую влияет на обработку.
Как же все трудно.

Однажды позвонить с незнакомого номера. Хочу. Так и будет. Интересно, узнает? Скорее всего.
Сама спросила, сама ответила. Самостоятельность, мать вашу. И возвращение к изначальным позициям.
Опять плохо сплю ночами. Как перед результатами по обществу. Уже вижу себя гуляющей по Ярославлю. С тем самым рюкзаком. Главное, купить его. Скорее бы 3е августа.
Но во мне все равно никуда не пропадает вера в то, что я буду учится на платном в Москве. Не пропадает это никуда. Просто думать об этом боюсь, ибо не сбудется.
Больше начинаю жить реальностью, настоящим. Не заглядываю особо в будущее, потому что нечего там пока делать.
Стихов, кстати, тоже нет. Вообще нет. Ничего стоющего. Хотя эмоций навалом. Причем эмоций как положительных, так и отрицательных.
Переписала почти все стихи в книжечку с котофеями. Хоть где-то весь мой бред будет собран в кучу.
Вместо Нэла сплю с Хэллой. Забавно. Ее мурлыканье хоть как-то успокаивает.
А так все идет...

И сразу вспомнилось: "Скучно в Москве и дождливо в Крыму
И все хорошо. И эти двое уснули давно".

20:55 

Слегка странно обнаруживать у себя мысли 14тилетнего подростка и наблюдать, как твоя жизнь превращается в книгу.
Все круче, чем в самом отменном horror-фильме. Мозг не справляется. Не хочу ничего.
Прикольно, когда диета формирует депрессию. Отлично просто. И нихера не клеится.
Если и выбираюсь гулять для того, чтобы гулять, а не слушать жужжание под ухом, то непременно наткнусь на знакомых, а вместе с ними на вопрос "Ты опять одна гуляешь?". Да, одна. Да, опять. Мне так проще и комфортнее. И вызывает дикую ненависть, когда сзади кто-то подбегает и хватает за талию. Терпеть не могу! За редким исключением.
Такое ощущение, что все слова истерты. Все говорят, что я много ною. И постоянно хочу спать. Неопределенность. Сплошное размытие. Жутко.
Хочу в дикий безразличный город. Ну уж никак не в Ярославль. Туда не хочу больше всего. Не хочу даже больше, чем не хочу в Питер. В Питере еще можно рассчитывать на то, что выбираясь гулять с плеером, не наткнешься на знакомое лицо.
Зачем подала документы? Ну да. Потому что вариантов больше нет. Ни в Питере, ни в Москве не пробиться даже на платное место. Брееед.
Хочу тот рюкзак и сладкого. Сладкого хочу больше. Хотя, по логике вещей, должна больше хотеть рюкзак. "Ну, если на бюджет поступишь, тогда да, а так только в августе". Куча лишних запятых и сигаретный дым, от которого забываешь, как дышать. Голова кружится. Есть хочу. Хотя сегодня и так много съела. А завтра вставать в 7 утра на пробежку.
В прошлом году хоть какой-то азарт был, а теперь я просто выучила все эти ощущения. Неприятные. Постоянно себе во всем отказывать. Ограничивать. И голова без сахара болит. Заученая фраза "Мне бонакву литровую без газа". И кроме нее ничего просто нельзя. Да и сейчас мне уже не хочется. Знаю, что если позволю, то сорвусь. А это уже плюс на весах.
Эта вода уже просто стынет в горле. При такой холодине пить ее - пытка. Вроде бы должна глушить, а она только разжигает.
Сколько так еще? Неизвестно.
Скорее бы уже 16 число. Хоть что-то во мне изменится быстро. Обстригу волосы. Не хочу коротко, но придется. Главное, совсем пацанкой не выглядеть, а на все остальное насрать.
Завидую поездам. Сегодня мысль о том, чтобы уехать в один конец, заглушила музыку в плеере.
Хочу в город с метро. Уже не важно в какой. Карточка с 10ю поездками засунута в паспорт. Истратить бы, да, видимо, не придется уже..
Спрятать бы бутылку пива в пакет и идти пить, постепенно пьянея.
Это так странно. Четвертый день. Быть может настроение плохое еще и из-за этого. Все равно не хватает.
Распечатала фотографии. В том блокноте, оказывается, сзади есть кармашек. Теперь там лежат 4 фотографии. По ходу лета, наверное, добавятся еще.
Два дня сделали все лето. Оно уже не зря прошло. Эта мысль единственная радует и заставляет улыбаться. Хотя и было-то, наверное, в первый и последний раз.. Все к лучшему.

Легко летать, когда кто-то рядом помогает взглядом.

23:48 

Ком в горле стоит. Время хвататься за голову и плохо спать ночами.
Рискую пролететь с высшим образованием. Весело-то как.
Даже платно могу просто не выучиться..
Угнетает.
Рулетка.
Как же далеко 27е число..

15:11 

Если вдруг случится такая жуткая глупость, и я выущу свой сборник стихов, он будет называться "РАССТОЯНИЯ.YES"
И надо бы еще посчитать, сколько раз в моих стихах встречается слово "расстояния".
Помешанная!

00:55 

Мы - фильм "500 дней лета".
Только наоборот.

01:51 

Ну неужели дожила до того момента, когда мои пальцы коснулись клавиатуры и я могу полностью изложить все свои эмоции, переживания и впечатления от двухдневной поездки в Москву.
Москва. Сколько стереотипов разбилось во время пребывания в этом городе.
Всегда думала, что Москва - это безликая масса, люди, зацикленные только на себе, эгоистичные, циничные и наглые. От части это так, но в меньшей степени, чем рисовало мое бесконечно богатое воображение. Быть может, на меня так влияло солнце и достаточно теплая погода, но для себя я решила, что это город, в котором можно жить. Конечно, нужно цепляться, вгрызаться с огромной силой, чтобы там удержаться, но все же все далеко не настолько плохо.
По Кулою сегодня я ходила весь день в московском темпе. За два дня очень привыкла двигаться в ритме Москвы. Все люди в одном темпе, единая толпа. И не могу оттделаться от этой скорости. С таким темпом расстояния в Кулое преодолеваются мной с очень большой экономией времени. Это плюс.
Активный режим. Если так задуматься, то я не чувствовала усталости. Ходила пешком почти 6 часов и даже не хотела сесть или лечь, отдохнуть. Наоборот хотела ходить и ходить. Без отдыха. Это классно. Действительно здорово осознавать, что ты можешь. Можешь тратить силы себе в удовольствие, практически без ущерба. Ну, если не брать невозможно стертые ноги в рассчет.
Я действительно хочу окунуться в период адаптации. Хочу выгрызать себе место в этом городе. Пусть даже только на 5 лет. Хочу. Знаю, что это обойдется очень дорого, но, тем не менее, желание есть огромное.
Быть может, это опять розовые стекла моих любимых очков..
Безумно привлекает возможность организации досуга в простой прогулке. Это здорово, когда есть куда сходить. Причем расстояния преодалеваются далеко не маленькие. И постоянная смена улиц. Ходить можно сколько угодно, постоянно попадая в разные места. С моей тягой к пешим прогулкам под музыку в плеере это обстоятельство имеет большое значение.
До сих пор внутри все теплеет и хочется ответственности за себя. Хочется взрослой жизни! Вот так!
Но, если так подумать, куда уж мне.. Слишком привыкла жить первыми впечатлениями. И что-то мне подсказывает, что все на самом деле не так, как представилось мне в эти два дня.
Да, конечно, мы ездили без сопровождения и нужно было справляться самим, но я не почувствовала, что приехала в другую страну, как думала накануне.
Такие же люди, такая же жизнь. Условия да, другие. Совершенно другие. Но вот существенных различий я не увидела.
Подвох все равно должен был быть.. Но даже его не оказалось. Как так? Не понимаю. Все было очень натурально, бз чего-либо спецэфического.
Только что вот на метро я опять без приключений не проехалась. Упала карточка, которая просканировалась только с третьего раза, на пол прямо перед последней поездкой, при этом я создала очередь и невольно заставила нервничать женщину, стоявшую сзади, которая небрежно кинула мне фразу "Девушка, проходите", в тот момент, когда я смутно понимала, что нужно будет сканировать карточку еще раз. Неловко получилось. Терпеть не могу попадать в подобные ситуации.. Ну, хоть дверями по лбу не долбануло, и то ладно.
Хочется вернуться.
Наверное, я одна такая сумасшедшая, которая будет держать кулаки за то, чтобы не получить бюджетное место в Питере. Дура, знаю.
Я не хочу в Питер. Не хочу!..
Я уже по Москве скучаю.
МПГУ - это действительно тот вуз, в котором я хочу получать высшее образование. Тянет туда после того, как окунулась в атмосферу поступления.
Все четко организовано. По пунктам в списке было удобно ориентироваться. Оформление заявлений проходило быстро и без проблем. Столовая очень хорошая, все по доступным ценам.
Сам вуз - не архитектурный изыск, но притягивает к себе. Безумно притягивает. Особенно преподаватель, сидевший в приемной комиссии на историческом факультете. Ну вот нравятся мне такие люди: наглые, знающие себе цену. Хоть и настроение испортил.
Теперь все решит 27е число.
Долго ждать. Напряженно.Думаю, что оно должно того стоить.
Но, как бы то ни было, я всегда убеждаюсь в необыкновенной правдивости простой фразы: "Все, что ни делается, все к лучшему".
И действительно.
Все к лучшему.
Теперь только ждать.

А ведь я еще вернусь..
В конце концов, у меня еще 10 поездок на метро! :)

"Метро - это почти вокзал".

Вокзал почти метро.

00:34 

Слишком искренне.

19:32 

Уже нет желания, но пробиваться буду, ибо жалеть потом не хочу.

00:22 

- 3:16, а в телефоне песни с аккордами и рассвет...
Именно с такими словами, проходя мимо пятиэтажек, я выдахала утренний воздух. По сторонам шла шумная компания и было четкое ощущение праздника. Как-то очень легко было внутри. Комары кусали ноги и было желание поскорее от этого скрыться. На счастье Данил позвал к себе пить чай. И эти посиделки были самыми душевными...

***
Наверное, быть фаталистом легче всего - спихнул все на судьбу и не паришься, не ищешь причин случившегося.
А если не фаталист? Что тогда?
Когда все рушится на протяжении целого месяца и никуда это не списать, ни на случай, ни на судьбу...
Мои убеждения таковы, что в большей степени все зависит от человека. Да, разумеется, я оставляю некоторый процент судьбе, воле случая и прочей фигне, но.. Но как все может запросто вот так валиться в никуда просто? Как?!
Судьба? Случай?
Смешно...
Потусторонние силы еще примешать и па-па-ба-пау! Гремучая смесь.
Я запуталась.
Столько всего. В один момент.
Беда никогда не приходит одна. Вот уж точно!
Весь июнь - одна сплошная беда. Ничего не складывается. С такими масштабными трудностями сталкиваюсь впервые. Чувствую, все эти 17 лет были зря прожиты. Опыта никакого. И так часто хочется плакать... Но, а толку себя жалеть? Да уже и выревела всю воду из организма, похоже. Не плачу. Злюсь только и срываюсь. Хожу с таким лицом, что как будто кирпичом проехались.
А чему радоваться-то хоть? Вот чему? Уже риторический вопрос, похоже.
Нечему радоваться. Убеждать себя, что все хорошо будет, что все к лучшему, уже устала.
Морально выжата.
Удивляюсь, как еще улыбку на лицо нацепляю.
Но действительно, некоторые маленькие радости значительно поднимают настроение. И, похоже, только ими и живу сейчас, потому что во всем остальном полная жопа.
Справедливость? Честность? Объективность?
Три ха-ха два раза!
Где это все? Где настоящая оценка знаний?
Похоже я свои знания сама для себя завысила. Молодец. Умница.
Как дальше быть?..
Предчувствие наступающей депрессии. Еще кое-как держусь блягодаря тем, кто постоянно рядом, кто не оставляет. Именно они не дают на все забить и уйти в себя.
Как все сложно...
Ладно, будь что будет.
Уже, похоже, просто ничему не удивлюсь. Не удивлюсь, если завтра в приемной комиссии МПГУ скажут, что обязательно присутствие закнного представителя при подаче документов и рухнут все планы на этот вуз. Не удивлюсь, если вообще не поступлю никуда. Не удивлюсь, если жизнь превратится в череду неприятностей.
Я н е у д и в л ю с ь!
Школа жизни, мать вашу!
А ведь дальше будет только хуже.
Розовые очки слетают.
И остается только за голову хвататься.
С каждым днем все меньше верится, что я все это способна пережить без потери энтузиазма.
Ничего не получается. Все рушится. Только ною.
И ничего не поделать.
Прибило сразу же, как начались проблемы. А что дальше будет?
С каждым днем все труднее верить во что-то лучшее.

Какая же я, черт возьми, слабая.

***
После отчаяния наступает покой, а от надежды сходят с ума.

17:51 

Никогда еще в жизни так много не зависело от каких-то двух цифр...
Волнуюсь. Страшно. Очень страшно. Паникую. Сильно паникую.
Внутри все сжимается.

03:20 

Я, черт возьми, счастлива!
Сегодняшний вечер был воистину шикарен!
А сейчас спать. Глазоньки слипаются и холодно очень..

01:28 

Похоже, я одна выбираю будущую специальность, руководствуясь тем, что нравится, а не тем, что требует время.

23:57 

Конечно, не привыкла гордиться собой, не привыкла привозносить свои успехи, но... Да теперь практически везде это но! Неужели у меня наконец стало получаться, неужели мне стало нравится то, чему я отдаю себя, то, что мне действительно дорого? Моё слово.
Как же в самом деле круто звучит моя речь на словах! Ну вот серьезно. Вроде бы даже как мысли действительно морально взрослого человека, понимающего человека. В речи чувствуется, как я повзрослела. Остро ощущается. Даже не по душевности и блабла, а по подобраным словам, по речевому построению. И даже не стыдно будет на выпускном. Прозой возьмем однозначно!
А может в действительности пойти на издательское дело?.. Там уделяют особое внимание лингвистике. По крайней мере буду заниматься тем, что действительно доставляет удовольствие.
Ну и ладно, что уже к 25-ти годам надену очки. Зато слово будет со мной всегда. Может, хоть поднатаскают по пунктуации...
Должны же быть разные варианты. И издательское дело меня даже не пугает.
В общем, все еще впереди.

История болезни. Диагноз: взросление.

главная