• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:28 

Я вот тут всё о себе да о себе.
Тебе самому-то как? Нормально?

00:11 

Нет постов в дневнике - всё у Жени хорошо.
Есть посты в дневнике - всё у Жени не очень хорошо.

Бьют стихи, бьют мысли.

Нет сосредоточения на учёбе.
Есть сосредоточение на проблемах.
Которых куча.

Кризис. Во всём один сплошной кризис.
Полозкова права: кризис - это когда ничего не происходит. Совсем ничего.
Когда ошибаешься - не кризис.
Когда ругаешься/ссоришься - не кризис.
Когда предпринимаешь заведомо ложные действия - не кризис.
Ты ведь предпринимаешь хоть какие-то попытки для того, чтобы хоть как-то изменить ситуацию. Не важно, регрессивно или прогрессивно. И то и другое - движение.
Когда молчишь - кризис.
Когда всё равно - кризис.
Когда пустота - кризис.
Кризис фотографа, кризис поэта, кризис человека. Кризис меня этой осенью. В этот СОН.
Я опустила руки. Я не делаю ничего для того, чтобы хоть как-то двигаться. Я разбита между всех своих проблем, которые могут решиться через самовнушение. Смирение - отнюдь не самая лучшая черта.

А вот сублимация - кризис или нет?
Излюбленное слово в последнее время.

Есть много нерешенных вопросов. Есть постоянное усложнение всего того, что происходит на данный момент.
Моделирование поведения человека, его же оправдывание.

Любовь - высшая степень чувства? Если так, то любовь мне близка. Я вся в любви. Прямо хоть бери мочалку.

Жить в постоянной боязни потерять. Потерять всё то, что есть сейчас. И обижаться на то, что после твоих железных аргументов тебя начинают воспринимать как само собой разумеющееся, что никуда не денется.

Как же чертовски сильно на меня влияет вся эта ситуация, которая происходит вокруг меня. Наталкивает на ненужные мысли, которым я ни за что не последую.

Меня заменят. Рано или поздно. Кем-то другим. Хуже или лучше - вообще не важно.
Но заменят.

А раньше считала, что постоянство - это не моё. Хренушки!

Собрать бы себя в кучу. И научиться ценить. И выключить максимализм.

18:02 

И если наше время деньги, а не вода,
То у меня остался лишь рубль.
-----
И если любовь - высшая степень чувства,
То я, наверное, люблю тебя.

01:45 

Мы слишком редко видимся, чтобы не обниматься.

01:11 

Всё равно не избежать того времени, когда резко встает необходимость пересмотреть приоритеты. Воочию убеждаешься, что люди легко заменяемы, а ты жуткий эгоист и собственник и не в силах ни отпустить, ни принять тот факт, что и без тебя, в принципе, неплохо, а где-то даже лучше. Устаешь оправдывать халявное к себе отношение. Как будто я - это что-то само собой разумеющееся, что никуда не денется. По умолчанию. Базовая комплектация. И можно забить на моё присутствие в целом, а потом вернуться как к недочитанной книге.
Запредельно тяжелая осень. Даже в прошлом году так плохо и тяжело не было. И главное - где причина, неизвестно. Неужели я снова испугалась трудностей?
Плыть бы себе по течению. Ан нет! Амбиции покоя не дают!
Сколько было планов, целый ворох! Так много душевных сил. И вдруг - пуф! И сидишь в унынии.
Лучшие дни ещё впереди, но с моим нынешним состоянием в это верится всё меньше.
На деле лучше времена действительно впереди. Просто я тороплюсь.
Сбавляю обороты и пускаю всё на самотёк.
Очень нужна поддержка. И витамины.

13:45 

Раскиданные по подушке волосы, обволакивающий влажный морской воздух. Здесь жарко, даже слишком, и безумно красивый вид на северные Кавказские горы.
Уже полтора месяца я не чувствую жизни. Я не чувствую себя живой.
В мозгах - смятые, поплывшие мысли с клочками самоанализа и мнимыми знаниями. Мнимые знания - это страшнее, чем невежество. Гораздо хуже перевирать факты, но еще страшнее, когда в обществе тебя кто-то на этом поправляет, ловит. Посему, если в голове сумбур - следует расставить всё по полкам. Если знание обрывисто и неполно, то и демонстрировать его не стоит. Не стоит вступать в споры. Лучше запомнить пробел и при желании его восполнить. В итоге, в последнее время я предпочитаю не лезть ни в политику, ни в географию, ни в историю. Как бы ни странно это звучало, особенно с двумя последними областями.
Это странное чувство, когда на листе бумаги в буквальном смысле не меньше, как план по свержению Эльбруса. Планов на грядущий учебный год действительно немало. Я не суеверная, но придерживаюсь точки зрения о том, что о долгосрочных планах-перспективах лучше лишний раз промолчать. И, что удивительно, эта точка зрения имеет подтверждение на практике.
У меня никогда не было такого рвения к учебе. Даже в школе, когда в мозгах постоянно крутилось что-то а-ля: "С этого года начинаю учиться", где-то в глубине души я всё равно понимала, что не прокатит. А сейчас даже внутренне чувствуется какой-то большой прилив сил. Скорее всего это стремление тянутся за чем-то лучшим. В конце-концов, я сама себя окружила людьми, которые никогда не стоят на месте, они постоянно растут. Вот и хочу. Для себя. Ну и, конечно, как я уже говорила, мне надоело, что семья постоянно ждет от меня минимума. Конечно, я думаю о том, что соблазнов будет много, но по мере сил я хочу попробовать справится и с этим. Посмотрим, что из этого выйдет. Не загадываю на этот раз, но цели на будущий год поставлены очень высокие. Сделано это для того, чтобы достичь больше возможного и постепенно научиться проигрывать.
Этим летом я как никогда начала ценить личную свободу и личное пространство. Всё лето, по сути, прошло на запредельно близком с людьми расстоянии. Я устала от людей за это лето. А отдых на море меня просто доканывает. Из моей головы не выползает мысль о том, чтобы хотя бы на неделю ограничить себя от внешнего мира, от контактов, от общения. Либо оказаться в окружении тех немногих, с которыми мне спокойно. Второе случится уже через полмесяца.
Не знаю, как опять привыкну к жизни в общаге. Лето меня снова поменяло. Но, чувствую, стоит мне попасть в прежнюю активную среду, и всё вернется на круги своя.
Внутренне ощущаю себя лет на 25 и на 15 одновременно. Какая-то полнота в жизни, что ли... В общем, чувство странное, непривычное.
Перечитав записи дневника, понимаю, что я не та. Не та, которая потакала всем, лишь бы только не остаться в одиночестве. Сильная, уверенная, повзрослевшая. Два с половиной года назад о таком даже мечтать было невозможно. Идеи бодипозитива на меня определенно благотворно повлияли. Но уж слишком ярый во мне индивидуализм и эгоцентризм.

Разучиваюсь действовать спонтанно.

21:23 

Иногда перед сном очень хочется погрузить в стакан с водой свой мозг по тому же принципу, как это делают старенькие бабушки со своей вставной челюстью.
И выспаться!

10:55 

Как-то немного странно соскучиться по голосу диктора, объявляющему остановки в автобусах и троллейбусах...

17:43 

Здесь столько дождей, что, ей-богу, я скоро впаду в депрессию. Вот и сейчас это явление наблюдается за стеклами.
Возникает желание пойти поставить греться чайник, налить себе горячего кофе и укутаться в плед, при этом запустив на DVD какой-нибудь диск с мультиками. И согреться самой.

В последнее время путаюсь в своих же желаниях. Так хочется заниматься ничем. Даже самосовершенствование отложить в сторону. Это с одной стороны. А с другой, я не могу сидеть без дела. И в голове постоянно вертится что-нибудь, дико заботящее. Знаю, что когда достигну цели, тогда успокоюсь. А для этого нужно миновать еще 12 цифр. Да и то, это промежуточный результат. И вот уже целую неделю я начинаю начинать их миновать. Что-то мне подсказывает, что до конца августа так собираться и буду. Но здесь серьезно нужно взять себя в руки. В конце концов, если я действительно этого добъюсь, это будет первая реально достигнутая, даже пусть и полуцель. Но, выпивая очередную кружку кофе, таких вдохновляющих мыслей у меня как-то маловато.. Отключаю же будильник вот уже целую неделю. И продолжаю каждый вечер себя упорно уговаривать что-то изменить. Но, видимо, пока настроя нет. Или мотивации нет. Хотя нет, с мотивацией-то как раз все в порядке. Это просто я сейчас даже в письменном виде пытаюсь оправдать своё состояние ленивой задницы.
Какой мне ещё нужен пинок? Снова заветная трехзначная цифра? Нет уж! Уже слишком далеко от неё убежала. И опыт прошлых ошибок тоже не мешало бы себе припомнить. При чем не только тех, которые касаются 12ти цифр.

23:15 

Интересно, что я донесу до своих двадцати, если уже разучиваюсь писать?
Точнее не считаю это нужным.
В последнее время все кардинально поменялось.
В голове сейчас только один вопрос: как окончательно не слететь с катушек в эти полтора месяца.
Работа дает возможность здорово забыться, не думать, не усложнять. В свободное время такой вот мозговой вид деятельности отнимает значительную часть дня.
Даже писать ни о чем не могу, потому что в голове один бред и полная неразбериха. Ждать можно только вторую неделю сентября. А после можно будет ждать только сессию. И больше ничего.
Я устала. За время РАЭ я реально устала от людей. От заспинных разговоров, от нытья, от проблем, от ругани. Самое страшное - замечать за собой то, что я такая же. Также обсуждаю за спиной, также ною, также ругаюсь. А еще думала, что вывести меня сложно. Ага, да. Только медитация у реки помогла вернуться в душевное равновесие.
Вернусь в общагу. Не хочу возвращаться в общагу. Город давит на мозги. Хотя, выполняет основное желание: он равнодушен.
Есть и положительные моменты: скорее всего с нового семестра сбудется еще одна мечта - танцы.

00:41 

Второй курс.
Я стосковалась. Стосковалась по дому в первую очередь.
Сдала сессию и дальше чего? Лень пробрала невозможная. Даже думать лень, дальше станет лень разговаривать, похоже.
Не лень только фантазировать на ночь. Ну правильно: с учебой разобралась, теперь нужно разобраться с самой собой и расставить приоритеты.
Страх только за то, что раскоп может что-то поменять. А я не хочу. И пускаю всё на самотёк.
Желание начать учиться в новом семестре чем-то сродни желанию пробежаться с утра. Такая же минутная прихоть. Начало обычно благополучное, а под конец задыхаешься и ничего не нужно, забиваешь на все цели.
Сейчас лето. Май плавно перетек в июль. Послезавтра мы дружно загрузимся в автобус.
Мне даже лень кого-то успокаивать. Вообще, очень хочу ни о чем не думать. Особенно о проблеме собственного обеспечения. Даже сегодня сходила и купила в магазине салат. Мне лень готовить. Да и смысл, послезавтра уезжаю.
Вообще, хоть я и человек-халява, всё же ненавижу неопределенность и неорганизованность. Если и организовывать что-то такое, в чем я буду принимать участие, то мне должен быть дан почасовой план действий. Терпеть не могу спонтанность.
Такая ситуация с раскопом. Ну хоть известно, куда едем. Но когда вернемся обратно - тайна, покрытая мраком.
Не думаю, что раскоп способен поменять многое. На данный момент ясно одно: искры раздражения и усталости друг от друга проскакивают всё чаще. И почему наезды в лоб доводят меня до слез практически моментально? Не могу держать оборону.
Все мои бесчинства осуществляются, но есть страх запороть свою собственную репутацию. Так бы позволяла себе намного больше, чем позволяю сейчас. Но, наверное, так и должно быть. За фанатизм приходится дорого расплачиваться.
Не хочу на следующий учебный год возвращаться в общагу. Меня морально добьет здешняя обстановка. Вот все удивляются весь год: как можно жить в комнате, где два человека не разговаривают? Как? Очень просто. Только сложно.
Если подводить мини-итоги прошедшего года, то напрашивается главный вывод: я стала похуисткой. Не пофигисткой, неее. Именно похуисткой. Эгоисткой и циником в придачу. Аж тошно. Не обращаю внимания на мелочи, не умиляюсь, редко улыбаюсь. Всё чаще поднимаю бровь, как неотъемлемую часть надменного взгляда. На некоторых людей смотрю свысока. И вспоминаю, как разговаривали о том, что город меня изменит.
Эти изменения не ударили молниеносно. Они проникали медленно, как инфекция, как зараза с определенным инкубационным периодом. И вылились в одно большое ледяное недоразумение. В отдельных моментах мне становится искренне жаль, что я не могу отреагировать мягче. Хотя, переизбыток этой самой мягкости и нежности во мне определенно сидит.

Не хочу терять всё то, что у меня есть сейчас.
Попробуем дожить до осени.

И дальше (если действовать по обыкновению) должна следовать закрытая запись о всём том, что касается мимими.
Спокойной ночи.

00:46 

Кому что, а Жене стихи Полозковой перед экзаменом.
Иду в полнейшую неизвестность с ощущением, что не прокатит, но с очень большим желанием закрыть сессию.

17:41 

Любовь - это когда желания, которые касаются только вас, будь то желание встретиться или написать, не воспринимаются как слабость.
(с) Марина

01:48 

Ты же знаешь с такими скучно
Не истерик не лишних движений
Для них сонный покой лучше
Живут тихо, без напряжений

Глалят кошек, мужчин на прощанье
Перед выходом в щеку целуют
Не дают пустых обещаний
И не чертят в тетрадях кривую

В них фиерии даже не встретишь
Они ластятся тихо, бесшумно
Их в толпе никогда не заметишь
Но привяжешься все же безумно.

К таким только привычка и жалость
Уважение, верность и дружба
Когда рядом она не осталась
Не заваренный чай в кружке

Навевает лихую усталость
Что-то тихо внутри бьется
А так хочется самую малость
Её глаз весеннего солнца

Черновик. И, по-моему, в марте дело было.

01:56 

До 28 июня 2014 года в моей жизни нет никаких мирских соблазнов, только зачеты и экзамены. Мозг работает на все свои, сколько там ему положено, проценты. Я люблю учебу. Я не люблю никого кроме учебы. Мой разум светел и готов к наплыву знаний. Информация запоминается. Запоминается быстро.
Я достигаю просветления.
Я избегаю пересдач.
Я делаю по 20 вопросов гидрологии в день.
Жара мне ни по чем.
Я и только я закрою сессию хорошо. Желательно без троек.
И все это притворится в жизнь.
Я не смотрю посторонние фильмы. Я сокращаю тренировки. Я пребываю в ровном настроении.
Я меньше сижу в социальных сетях.
Я умница и всё у меня получится.
Я выполняю главное: я правильно себя настраиваю.

А теперь довнушать себе всё и спать.

13:20 

Зачеркнуто 14. Прошло четыре месяца.
Впереди 12 и три месяца.
Вперед к промежуточной цели.
Хоть что-то уже доведи до конца, сколько можно.

Только хорошая музыка.

18:37 

В последнее время очень редко сюда пишу. Обычно это случается тогда, когда есть кому выговориться обо всех происходящих событиях. Но вот сейчас точка кипения.
Я просто бесцельно открываю страницы ВКонтакте, просматриваю фотографии, ставлю лайки. А всё от того, что рискую скоро сдохнуть от жары. Деятельности вообще никакой. Хочется только лежать, обдуваемая вентилятором. Или бежать, но только по холодку.
В последнее время очень полюбила бег. До того добегала, что даже норматив в 2 км на пять сдала. Бег помогает выплеску адреналина, когда вроде дыхания уже никакого и ноги ватные, но в наушниках раздаются такие биты, что, кажется, маханул бы полумарафон. Музыка - первооснова мотивации и расслабления. За музыкой не слышишь себя, своего дыхания, и это позволяет продержаться дольше.
Я устала. Устала от бесконечного нажатия на кнопку спуска затвора. Когда происходит перенасыщение любимым делом, делаешь всё, что называется "на отъебись". Ограничиваешь себя какими-то сроками, к которым непременно нужно всё успеть доделать и отдать. Беру на себя слишком много. Последний интересный сэт был 18 мая. Всё! Дальше уже хватит. Нужно всё отменять и готовиться к сессии.
Кстати о сессии. Вот о чем-о чем, а о том, что у меня будут проблемы с получением зачетов, я не думала.Но тут ясна моя вина.
Вообще, очень хочется зимы. Ну, летом это типичное чувство. Но у меня-то зима - любимое время года. И уже сгорели плечи.
Как хочется поскорее ото всего отделаться и лечь, закрыв глаза.
И ничего не делать хотя бы с недельку...

00:42 

Голуби любили хлеб, а я любил тебя до одури. Так что вместо: «полбулки белого, пожалуйста», я просил билет до твоего города и недоумевал, почему в магазине с названием «Счастье», нет того, что сделает меня счастливым...

Виталий Гринберг "Счастливое нечто"

00:55 

Не то, чтобы безвозвратно, но, по-моему, я застряла где-то между 15ю и 17ю. Ну, знаете, время, когда ещё есть возрастные ограничения (в законные ограничения не вдаюсь, ибо это априори), которые неустанно перемешиваются с морально-социальными... Короче, если проще, то это такое время, когда вроде бы нельзя, но если очень хочется, то можно. То есть ты вроде бы и не можешь купить пива, но знаешь магазин/ларек, в котором не спросят паспорт. И за тебя всё ещё думают родители: определяют распорядок дня в той или иной степени (дома в 10, а то с Шариком спать будешь!), контролируют бюджет, обеспечивают всем необходимым в той мере, что, таким образом, ты освобождаешься от каких-либо бытовых раздумий/проблем. По сути, все так беззаботно, но в то же время сравнить-то не с чем, и давайначинай ударяться в проблемы с учебой, личной жизнью, взаимоотношения с друзьями, пубертатный период (омфг). Всегда (!!!) человек найдет, из-за чего ныть. Ну сущность это, человеческая сущность.
Сейчас же, когда мне через, грубо говоря, три месяца стукнет 19, я не могу привыкнуть к мысли о том, что уже полностью дееспособна, что у меня куча прав и и десять в восемнадцатой степени куч обязанностей, что я могу придти в любой, даже самый мажорный магазин, и приобрести бутылку виски, показав год своего рождения. Могу устроиться на работу и начать сама себя обеспечивать. Ну, и давайте посмотрим, что же я делаю вместо всех этих радужных перспектив...
Я пью мультифруктовый сок! Я сплю по 9 часов в сутки! Я трачу кучу государственных и родительских денег! Учеба у меня на 3м месте! Первая сессия на тройки с одной пересдачей! Я нихрена не определилась ещё в этой жизни! Я ничего не хочу! У меня нет личной жизни! Я живу от пособия до пособия с редкими перерывами, когда виноватым голосом прошу маму перечислить мне "денежку на фитнес"! Все увлечения рушатся из-за собственной неуверенности! Итого: я чмо Женя молодец!
Серьезно. Вспоминаю себя год назад... Ванильная, мечтательная, думающая только об экзаменах (ахаха, херов! думающая только о любви), беззаботная девочка, не видящая своего будущего нигде, пока нет результатов ЕГЭ. Быт обходит стороной, здравомыслие также. В общем, жить бы и радоваться, ловить моменты.. Но нет! Слёзы почти каждые три дня. Ну тут ещё можно понять, стресс и нагрузка были действительно колоссальными. Меня бы годовалой давности да в моё настоящее. Ох, я бы на это посмотрела...
Сейчас смешивается абсолютно всё: универ, учеба, общага, быт, задания, увлечения, тренировки, общее эмоциональное состояние, меняющееся как хрен знает что, советы, поддержки, поездки домой/из дома, учет расходов, расчет и т.д. и т.п. Разговоры с бывшими одноклассниками приняли практический характер с вопросами о выборе правильных продуктов, относительно дешевых магазинах одежды и т.п.
Живя в нашей общаге, перестаешь чему-либо удивляться и вырабатываешь поистине железное терпение (хотя, этим я и так отличалась, но, по-моему, сейчас стала ещё спокойнее). Говорят, что, попав в такую среду, сам становишься таким. Черта с два! Зависит от правильной расстановки приоритетов.
Сейчас приходится просчитывать всё на несколько десятков шагов вперед. Придти из универа-приготовить поесть-поспать-сходить на треню-сходить в душ-поделать задания-лечь спать.
Да, конечно, в свободе есть и плюсы, если брать во внимание мою вот уже шестую поездку в Москву и гулянки до закрытия общаги.
В полной мере я все равно не осознаю все, что со мной происходит. Я все ещё думаю, что ответственность за меня несет кто-то другой, не я сама, что кто-то ещё за меня подумает, приготовит, сделает. Что кто-то окажется рядом, поможет. А расчет только на себя...
Свобода - это фигня. Никто не хочет быть свободным. Все хотят быть нужными. Ну, часть хотят быть независимыми. Но независимость - это ещё не свобода. И вообще, всё это чертовски относительно!

13:27 

#ни_к_кому

На расстоянии вытянутой руки приручай меня.
Мне ли не говорить чепухи
в поступи лёгкого шага.
На нас так давно не веет прохладой
на перекрестках в пути.
Приучи меня не улыбаться с надеждой во всё лицо
И не переливать в твои руки прошлое со свинцом, -
Оно ведь с квадратично счастливым концом.
Охраняй его неприкосновенность, ценность
и крайнюю фрагментарность.
На твоем пути не я одна такая, отнюдь, попадалась.
Не один мой космос, не одна моя персональная галактика
Убивала в тебе теоретика с бонусом практика.
Одним мотивом эхо фразы "Объясни почему"
Объясняю не в первый и далеко не в последний раз:
я
пишу
ни
к
кому.

(с)ЕМ
10.05.14
22:25

История болезни. Диагноз: взросление.

главная