• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:55 

По внутренним ощущениям я по дому не скучаю, но, что удивительно, при первой появившейся перспективе поехать домой на один день, я безумно радуюсь.
Странная я какая-то.
У меня ксенофобия. Бесят игры на сплочение. Кто вообще придумал эту фигню?
Бред.
Сегодня еду стирать вещи. Какая прелесть.
Настроения нет. Всем спокойной ночи.
Всё стабильно. Всё отлично.
Но в другой раз.

01:32 

Заметила, что нынешнее моё существование - это борьба с самой собой, своими комплексами и желаниями, обидами, ошибками, ленью и т.д.
Постоянная борьба.
Для становления нового стержня в себе требуется немало внутренних усилий.
Хотя бы даже желание любить себя. Воспринимать себя. Заново строить отношение к себе. Через отношение других. Меньше говорить о своих недостатках на людях. Вообще о них не говорить. Но холодеть. Лишней болтовни не допускать. Меньше распространяться о личной жизни. Вообще не распространяться. Даже для поддержания темы разговора. Это глупо.
Перестройка.
Во мне сидит маленький Горбачёв. Очевидно.
И вообще, мне не хватает уроков по русскому языку. Только благодаря книгам и парам педагогической риторики мой словарный потенциал не затухает.
Да, сегодня я поняла, что предыдущие две недели были полной халявой. Начинаются семинары. Счастье-то какое... Но книги по археологии меня явно увлекают.
Слишком быстрая речь. Когда волнуюсь, стремлюсь выпалить всё и сразу.
А так у меня всё классно. Да. Правда.
Если бы не перепады настроения.
Постоянные перепады настроения.
Даже нашла причину. Точнее даже не нашла, а просто перестала себе врать.
Я до сих пор жалею, что испугалась конкурса на платные места в МПГУ. Я. Испугалась. И скорее отвезла документы в Ярославль.
Кто знает, как бы всё сложилось, если бы я рискнула? Как бы всё сложилось?
Жалеть глупо, да. Но не использовать шанс - ещё глупее. Испугаться. В военное время это трибунал. Да что там трибунал. Это расстрел.
Да. Теперь остается только ровно сидеть на седалищном нерве. Тавтология. Неважно.
Да, в Ярославле мне, безусловно, всё нравится. Но. Но я себе никогда не прощу, что сейчас не в Москве.
Сколько бы меня не считали помешанной.
Мне просто горько и дико обидно. До слёз. И пройдет не скоро. Знаю, что пройдет не скоро.
Знаю, что пройдет ровно тогда, когда я перестану скучать. Скучать по всему. Когда за приезды исхожу всю Москву. А я ещё вернусь. Обязательно скоро вернусь.
Уже привычно возвращаться в хостел перед самым закрытием и сразу бухаться спать. До такой степени наполненная впечатлениями, я засыпаю только на кровати этого хостела. В Москве.
Я вернусь.
Уже не раз говорила, что невольно стала фаталистом. Всё больше склоняюсь к тому, что воспринимаю жизнь как черновик. Думаю, что упущенные шансы будут восстановлены. Ан нет. Такое только в сказках бывает.
И кстати. Черт. Так офигенно, когда ничего не ждешь и ни на кого не надеешься. Это воистину шикарно! По крайней мере нервы относительно целы. Но тут тоже есть нюансы. Иногда, когда заранее знаешь, что ожидание исполнится, это как-то стимулирует что ли... В общем, является неким светом в повседневной серости. Особенно, когда совсем тяжко. А так бывает часто. Эти ожидания что-то вроде маленькой радости. Как конфета или шоколад в диету.
Кстати. Кроме желания подстричься под мальчика, у меня теперь еще появилось желание сделать пирсинг монро.
Я схожу с ума? Переходный возраст №2?
Стресса нет. Есть только депрессия.
И мне очень тяжело без мужской поддержки. Без сильного плеча рядом. Без строго определенного плеча, разумеется. С одними бабами трудно. Прошу простить за гонор.
Правда, на людях казаться улыбчивой гораздо проще.
Люди, совсем тебя не знающие, так верят во внешние проявления твоего настроения. Аж смешно. Принимают за чистую монету. И что это значит?
Отнюдь, не без радужных перспектив.
Это так, к слову.
А вообще, я вдохновляюсь песнями Zaz. Изабель шикарна. Обожаю французское звучание.
Помню, как увидела билборд по дороге на Патриаршие. Так вдохновенно говорила Данилу, как хотела бы побывать на этом концерте. Zaz в Москве 3го ноября. Атмосферно, должно быть.
Но, как и по большинству, буду наслаждаться её песнями через наушники. В принципе, тоже очень хороший вариант. При условии, что ничего другого не остается.
Безысходность.
От частного к общему. Индукция вроде.
Да лааадно. Пройдет всё.
Всё гораздо проще.
Но лучше пока не станет.
До тех пор, пока я сама этого не захочу.
Выводы. Какие к черту выводы?
Вообще, я не зря рвалась учиться. Это здорово отвлекает. Отвлекает от мыслей, которые душат ночами. Хорошо хоть теперь днями не душат. Хотя... Когда как.
Фиг с этим всем. Все будет. И неважно как. Главное, чтобы просто было. Там разберемся.

23:43 

Привет, 21 октября, я приеду в Ярославль, чтобы увидеть тебя, чтобы обнять тебя и пожелать добра. Мои стихотворения - это всего лишь слова, но с твоей помощью они оживут.
Дима Олейник

Сколько же во мне счастья! Неужели я буду обнимать этого человека?..
Безумно жду 21го числа. И, кстати, нужно будет разыскать атмосферное местечко под названием ART-подвал. Советская 2а.
У меня будет книга. И открытки. И порция обнимашек. И вдохновение. И впечатления.
Лишь бы от счастья не умереть)

12:10 

Невольно заметила тенденцию: когда у меня всё хорошо, я сюда не пишу. Просто не хочу писать.
А сейчас опять зашел ум за разум, и я начинаю ныть.
Четверг. Выходной. Все на парах, а я, уткнувшись в одеяло, рыдаю. Вот просто так мне хочется.
Желтые обои давят на мозги.
Четверг - день эмоциональных выбросов.
Держалась даже больше недели без слез. А тут..
Мне надоело обнимать только Нэла по ночам. Я безумно по всем скучаю.
Хочу домой. Уже второй день я хочу домой.
Хочу в Москву. Хочу обратно в Москву.
Два дня в Москве - это катастрофически мало, хоть эти дни и сверх наполнены разного рода событиями.
Интересно, когда я выплюну лёгкие?
Болею, наверное, уже целую вечность. Ничего не помогает. В метро продуло и теперь ещё и кашель достает. Голос у меня шикарный, что ни говори.
Полное бездействие. На парах по общему землеведению хочу застрелиться. Столько слов, что не улавливает голова вообще ничего.
Не могу отличить нормальный юмор от стёба. Холодею. Не доверяю.
В другом случаи жизнь с чистого листа возможно было бы начать, но не в моем. Да, наверное, легче без знакомых. На новом месте ты строишь нового себя. А со знакомыми уже не построишь. Отголоски всё равно будут.
Все далеко. Все безумно далеко. Все теряются. Лично проще. Текст бессмыслен.
Скучать плохо.
8. Интуиция впервые меня не подвела! Сказанное сбылось. И пойди пойми теперь, на что рассчитывать.
Когда теперь? Ноябрь. Середина.
А мне удобнее так. Удобнее знать, что больше мне никого не надо. Лелеять в себе чувства. Только чувства дают окончательно не закоченеть. Воспоминания объятий.
7-8 поняла, что мне никого так не нравится обнимать.
Бред.
Наверное, у меня всё-таки температура.

23:41 

Этот день был самым нелегким, не считая дня заселения.
Ну что ж.. Сегодня я поняла, что студенческая жизнь началась, когда делала 2 часа домашнее задание по общему землеведению.
Удивительно, как быстро я смогла адаптироваться. Видимо, сказался мой настрой на Москву и моё выношенное желание быть никем не замечаемой. Хоть в Ярославле и обращают внимание (даже, по-моему, слишком много обращают внимание, учитывая то, что дорогу к тому или иному месту спрашивают почти каждый день; неужели я так похожа на местную?), но всё же я рада, что есть, куда сходить, что поделать, где посидеть. Вообще, есть чем себя занять по большому счету.
От части, я даже где-то рада, что приехала именно сюда. Меня совсем не тянет домой, в то время как другие просто дико скучают по маме. Быть может, это по-свински, но я не скучаю вообще. Да, мне не хватает рядом мамы, всех моих домашних, но не до такой степени, чтобы реветь в подушку ночами.
Мне кажется, что привыкаю я слишком быстро. Во всяком случаи, я уже привыкла к запаху общаги, к концертам по ночам, к орам и визгам, к общему душу, к умывалке, к кухне (хотя почти и не готовлю пока), к девочкам из комнаты. Аж перекрестилась от осознания того, что девочки мне попались очень хорошие.
В стенах моего истфака сбылась мечта идиота: я сидела в огромной ступенчатой аудитории под номером 320. Плюс такой аудитории только в том, что она впечатляет своими размерами, но на самом деле там очень холодно и ничего не слышно. Но мне нравится.
Сегодня было тяжеловато отсидеть три пары. На третьей паре в глазах просто всё чернело от голода.
Вечер пронесся очень быстро. Наконец-то я встретилась с Дашей, чему безумно рада.
Засыпаю...
Настроения нет. Оно не плохое, нет. Есть просто не существует. Я как растение. Сейчас хочу только отдыхать.
Сегодня даже забыла, что у меня завтра день рождения.
Вот что значит общее землеведение.

08:55 

Первый сентябрьский день олицетворяет всю грядущую осень.
Серое утро. По всему левому крылу третьего этажа общежития №1 вонь. Такая вонь сравнима только с запахами, которые обычно стоят в бараках. Сигаретный дым, пиво, водка, перегар. Всё перемешалось.
Ближе к 3м ночи только всё улеглось.
7:50. Гробовая тишина. Кое-где шорохи. Быть может, кто-то ещё не ложился.
Моя комната - это не самый худший вариант, но и не самый лучший.
Третий день я встаю с ощущением, что кто-то умер. Ком подступает к горлу. Плакать нельзя. Какого хрена я зареклась начать новую жизнь, если впускаю в неё старые привычки?!
Скачки настроения. В центре Ярославля я могу чувствовать себя счастливой, а затем испытать скачек настроения резко вниз, как только подумаю, куда мне сейчас нужно возвращаться.
Попади я в похожие условия в Москве, без знакомых, я бы, наверное, с ума сошла. Либо гуляла бы днями напролет на улице.
А так здесь хотя бы есть к кому пойти пить чай.
Вчера узнала, что моё крыло пьет постоянно. И дальше что? Что будет сегодня? Что будет завтра, когда официально начнется учебный год? Что будет??? Разнесут к чертям всю общагу? Вынесут мои двери?
Погано. Просто погано.
Погода соответствует внутреннему состоянию.
Я не знаю, что и сказать..
Свой этаж, кроме как блядушным сараем, я никак не могу больше назвать.
Плохо и трудно. Никакой поддержки. Вот именно сейчас она остро необходима. Справляться самой сложно.
Чувствую, точно вылечу после первой сессии.
Скорее бы 14е число. Я жду его просто как манну небесную! Жду того момента, когда у меня на руках окажутся билеты в Москву. Когда я соберу дорожную сумку, сяду в поезд и поеду в сия шикарнейший город.
Пока об этом остается только мечтать.
Не знаю, зачем я так рано встала.
8:40. По-моему, стены между комнатами сделаны из картона.
Я скучаю по гитаре.
Я хочу домой.
Мне холодно.
Абсолютно нет желания есть.
Куда я попала?
Душ убийственный.
Меня реально всё здесь убивает.
Такое ощущение, что я просто сниму хостел на 1-2е сентября и буду там жить. В чистоте и уюте.
Оказывается, что уют - это очень просто. Достаточно только теплых тонов обоев, линолеума на полу, светлых тонов кровати и мало-мальски новой мебели. Всё!
Но это же... Одно чудо инженерной мысли, которое стоит в левом углу комнаты, чего стоит.
Руки опускаются и я не знаю, как здесь дальше жить.
Наверное, здесь нужно иметь огромную силу воли, чтобы банально не спиться.
Максим горький "На дне". Постановка студентов 4го курса ЯГПУ.
Ноги болят, плечи болят. Спать охота. Не спится.
Что будет дальше?

Чёрная полоса продолжается.

23:41 

А прошлой зимой меня грели объятия с ноутбуком...)

17:56 

#нравится

Память моя, конечно, шальная вещь,
Следуя ей, я снова тебе пишу,
Ты не читай, пожалуйста, я прошу,
Просто так легче что-то еще сберечь.

Память моя, конечно, провал. А гладь,
Та, что всплывает ныне - родной мираж,
Я протестую против душевных краж,
Ну а тебе и это могу прощать.

Память моя, конечно, простой приют,
Мне бы расправить крылья, закрыть глаза,
Сжать кулаки - пощечиной по газам,
И отвезти сейчас же себя на суд.

Память моя, конечно, и рай, и рок,
Дело во мне, в потоке простых молитв.
Милый, замедли бег, открестись от битв -
Я попросить успела - с тобою Бог.

Память моя - сбивающая волна,
Вот ты смотри: другие во всем хитрят,
Лгут, набирают в долг и не прячут взгляд;
Мы же, как видишь, платим за все сполна.

Так безрассудно, что лучше бы видеть сон,
Тот, где у стрел в полете иная цель...

Память моя - манящая колыбель,
Память моя - воздвигнутый бастион.

Светлана Лунева

22:19 

Не, ну по-моему, мой дневник превращается в записки сумасшедшего. Слишком как-то всё депрессивно и об одном и том же. И эта запись отличаться не будет.
Надоело мне всё.. Слишком многое себе позволяю. Затем это многое не позволяю даже в незначительных дозах. Слов это касается в первую очередь. Автоматом ставится внутренний барьер. Я уже не пишу так легко, меня трудно читать.
Мне самой трудно с собой совладать. Очень трудно. Сиюминутные желания превращаются в поступки под предлогом "когда, если не сейчас". Я уже ненавижу этот предлог. Основываясь на нём, творю очень много глупостей.
Боюсь. Страх меня скоро сожрет. И высказаться некому, потому что всем уже надоели мои росказни. Только мама выслушивает, дает советы, подбадривает. Вообще я открыла для себя её новую.
Не хватает чего-то существенного. Как потерянная деталь от собранного пазла. И от этого еще хуже. Пока этой детали не будет - будут посторонние мысли.
И вообще. Я хочу протеиновый коктейль. С печенюхой. Он пахнет молоком и от него наедаешься по утрам. И он слаще всех остальных.
Хочу бегать. Сейчас от ярости пробежала бы кругов 20. Сквозь слезы, сквозь отсутствие чувствительности конечностей. А потом просто упала бы. И залилась слезами. Ревела бы, пока всё не было бы выплакано. Била бы руками землю. Ей-то всё равно.
Обидно. Тупо обидно за всё. Я не фаталист, поэтому на судьбу не валю. А это значит, что причина только во мне.
Со временем приедается всё. Даже тренировки. Сейчас они не дают абсолютно никакого результата. Раньше хоть стимул был, а теперь только сбитое дыхание и больная голова. Но всё равно целю себя тем, что с каждым кругом я отдаляюсь от себя прежней, от той, которая мне противна. А значит, я всё ближе к цели, хотя до нее еще кругов 10 умноженное на 10 в n-ой степени. Но ведь результат прошлых занятий есть, хоть и не особо на лицо. Я всё тот же форэва колобок. Но это только злит и заставляет бежать быстрее.
Я не знаю как так жить. Как вот так себя изводить и с этим не бороться. Мазахист я что ли?
Всё плохо и фиг знает когда станет лучше.
Не хочу больше себя ни с кем отождествлять. Это глупо. И планы на будущее - глупо. И ждать - глупо. И надеяться - глупо. И быть счастливым - глупо. Последнее вообще самое глупейшее, что только может быть, ибо это ненадолго. И чувствовать - глупо. И ставить высокие цели - глупо. Верить - глупо. Стремиться - глупо. Чувствую себя пустышкой. Со всеми одинаково. Хоть бы одно исключение ради подтверждения правила. Ан нет! Сия милость не для таких извращенных особ. Всё глупо.
У кого-то может это и не глупо и слова вызовут спесь, но не кипятитесь, оптимисты. Всё действительно плохо. Хорошо бывает только на короткие промежутки времени. А в остальные вы только и думаете, как сделать еще лучше. НЕТ ПРЕДЕЛА СОВЕРШЕНСТВУ! Бла-бла-бла...
Сплошное уныние и поток матов. Спасаюсь четырьмя литрами воды в день.
И вообще. Надо меньше спать. Снится какая-то херня, честное слово. Четыре спички в кофе и прозрение!
Спасите, а..

11:27 

Жёсткая ночка... Снилось всё: от нынешних знакомых до покойных родственников, от мирной прогулки по дорогам до отрыва от банды приступников с рюкзаком в руках. Ещё песни пела с какой-то теткой на пару.
Извечная привычка болеть летом! Если не придуло и не поднялась температура или не начало ломать, то лето, по сути, зря прошло.
Но вот в это лето болезнь-то реально не вовремя. Тренировкам досвидания, а от этого реально до слёз обидно. Если завтра состояние не улучшится, я просто возьму и зареву.
Какое к черту бешенство?!
Четвертовала б тех хозяев, которые сначала сажают собак на цепи и слабые карабины, а потом сия псины срываются. Какого черта?!
И дернула меня какая-то неведомая сила надеть толстовку буквально за пять метров до этого поворота. Иду себе, никого не трогаю, наушники в ушах. Херак, из-за поворота выносится псина размером с меня и набрасывается. Из-за музыки я вообще по началу не врубилось в происходящее.. Но как только врубилась, ор стоял на всю улицу, такой ор, что аж собака видимо испугаась. Итог: немного прокусаная рука, поток матов на собаку, весь оставшийся день еле шевелю рукой.
Офигенно!

А, да, Еще мне снилось, что у меня длиннющие волосы. И, помнится, я даже пообещала сама себе, что ни за что и никогда их не обрежу.
Тогда бы так..

18:23 

Ремарк, чувак, я тебя люблю!

И вдруг я увидел, что значу для другого человека и что он счастлив только от того, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе звучат очень просто, но, когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как это все бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и все-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить.

Эрих Мария Ремарк
"Три товарища"

00:20 

Отпусти, Жень. Отпусти. Легче станет. Понимаю, что ничего лучше не произойдет, но отпусти. Просто отпусти.
(с).

01:44 

Надеюсь, что беспричинные слезы - это тоже временно. Иначе придется подсаживать себя на валерианку. Ну, или покрепче чего...
Уже стал риторическим вопрос "Что со мной творится?".
Мне нельзя перечитывать февральско-апрельскую переписку. Нельзя. Сразу от переизбытка милости слезы наворачиваются.
Хочу крепких объятий. Без повода. Без обязанности. Без принуждения. Порывом желания. Зовом души.
Дааа... Хватит мне, наверное, читать романы.
Человек, который о любви только в книжках читал, на практике применить ровным счетом ничего не может. Жалкое зрелище. Тщетные усилия. Так и буду все время в книгах жить.
Пытаться что-то нашептывать. Ком к горлу подкатил. Да. Это были самые счастливые моменты. Это даже не сравнить ни с чем. Да и желания нет.
Стервенею все равно. Неизбежно. Процесс погружения в литрагический сон романтика почти завершен.
Вспоминая себя месяц назад, уже не могу поверить, что это была вообще я. Это была какая-то ванильно-сопливая девочка с кучей амбиций, желаний и надежд. Даже знаю, что способствовало моему цветению. Банальный ответ. Вот просто как не знаю что банальный: ВНИМАНИЕ.
Каждой девушке необходимо внимание, должное отношение. Это сказано отнюдь не в целях возвышения рода женского. Нет.
Когда девушка чувствует, что нужна, что способна радовать, знает, что кто-то способен ею восхищаться, она буквально на глазах расцветает. Она чувствует себя полноценной. Она теплая. Она легкая. Улыбается. Она уверенна в себе, потому что есть кому вселить эту уверенность. Для нее открыты новые грани себя самой. В конце-концов она даже где-то счастлива. Она старается делать все для того, кто все это ей дарит.
А когда внимания нет... Тогда полный пиздец, что я еще могу сказать. Тогда вот и происходит превращение в кучу фиг знает чего с каменной миной и стеклянным взглядом. День без объятия - обледенение одной клетки тела. День без поцелуя - окаменение одной клетки тела. Итого: 39 обледеневших и 39 каменных клеток. Вот интересно, в кого я превращусь скорее: в человека-скалу или в человека-айсберг. Бред какой, честное слово.
Все чаще хочется, чтобы дали пощечину с такой силой, чтобы мозги вправились и щека горела с неделю.
Надоело мне ныть и жалеть себя. Скоро превращу дни в часы и буду считать часы до начала учебного процесса.
Аж коленки стучат, до того хочется вкусить студенческую жизнь! Вот просто огромное желание! Хоть и пугает возможная сложность с учебой, но это не важно. Хочу скорее новых людей, смену круга общения, смену обстановки!
До 29го бы дожить.. Дожить бы..
Так долго. Сплошное ожидание.
Зал ожидания в голове.

23:26 

В последнее время пристрастилась к кофе. Никогда не любила раньше, терпеть не могла, а теперь без него не могу. И что самое странное - пью всегда по вечерам, когда становится совсем невыносимо и хочется сладкого. Своеобразная замена.
Вчера было такое шикарное настроение, от которого сегодня не осталось и следа.
Рой вопросов в голове. Скорее бы 29ое число, иначе мои мысли меня попросту сожрут.
-Что, если не смогу учиться?
-Что, если как всегда, не оправдаю денег, в меня вложеных?
-Что, если через 2 года решу, что мне это не нужно?
-Что, если не смогу устроиться после?
-Что, если не смогу адаптироваться?
-Как распределять денежные траты?
-Что, если разосрусь с соседками по комнате в первый же день?
Что тогда будет? Вот что?
Не могу больше. Вынесла мозг всем, кому только можно. И, соответственно, взаимно вынесли мозг мне.
Такая лееень. Никогда не была такой пассивной. Не хочу никого видеть, ни с кем гулять, никуда идти. После двух часов прогулки по жаре устаю просто невыносимо и сплю потом часа 3. Прискорбно.
Депрессия что ли? Понять не могу.
Нужно скорее вливаться в какой-то коллектив с повседневным общением, чтобы хоть чем-то себя отвлечь.
О, да. Я парадоксальна.
Мизантропия не только крепнет, но еще и обороты набирает! Мне вот еще ксенофобию бы сюда и пооолный набор! О, ненене. Еще филофобию! И тогда точно готов идеальный человек.
Если бы только у меня была в наличие филофобия, если бы только бы была... Мечта.

Мелькнула сегодня в моей крашеной голове мысль. Если бы я была актрисой, то, наверное, с моей восприимчивостью влюблялась бы во всех партнеров по съемкам вопреки рамкам образа.

Я ничего не хочу.
Лета нет.
Радости нет.
Наперебой строчу только, потому что высказаться некому и я уже всех за-е-ба-ла.
Осталось только лежать лицом к стене с нахмуреными бровями и надутыми губами и считать блестки на обоях. На одном завитке 128 штук. Неплохо получается, вроде.
И пора бы уже заняться списком вещей для жизни в общаге. Я уже даже знаю, что будет первым пунктом.

СПИСОК ВЕЩЕЙ:
1. Тапочки для душа.

Вот так! И все вещи в сборе, по сути.

Не знаю, что меня так гнетет.
Жажда перемен что ли.
Градация. Никогда не знала, что так достанет. Перепады настроения. От эйфории в глубокий минус.
Должно быть инересно там, куда я собираюсь. В конце-концов, в некоторой степени это от меня и зависит. И вроде бы сам процесс обучения интересен.
Вот пример тех самых эйфорийных мыслей.
А через десять минут я опять буду думать о бремени, которое наложила на семью теперь уже на два года и о том, что не выдержу, что мне все надоест и так далее.. По наклонной.
Ну я и ныыыытик.
И по-другому пока не получается. Ну, разве что только в отдельные моменты, когда кто-то способствует веселью.
А так...
Плен вечного тлена.

По-моему, романы Бегбедера действуют на меня так же, как крестражи на их носителей...

00:01 

Любовь - это битва. Заранее проигранная.
(с). Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года".

Пути назад нет. Дороги для отступления отрезаны. Перекрыт кислород. Новый этап. Новый старт. Старт к неизвестному финишу.
Не знаю, что конкретно меня так пугает. Не подозреваю, что стало последней каплей, но настроение сегодня оставляет желать лучшего. Много лучшего.
Такие странные ощущения.. Я теряю большую часть того, к чему привыкла. Невольно привыкла, хоть с некоторого времени и знаю, что привыкание ни к чему хорошему не привело. В конце-концов ты теряешь всё.
Сижу и понимаю, что моя речь, подготовленная к выпускному РЕДКОСТНЫЙ БРЕД СУМАСШЕДШЕГО.
Ой и жестоко я ошибалась, когда полагала, что всё у всех получится. У меня самой не получилось ровным счетом ничего.
Вместо поздравлений с поступлением я слышу только что-то вроде утешений со словами "Ну не переживай.." "Уууу..." "Вот фак!". Ну да. Только об этом я, конечно, и бредила ночами, когда спать не могла. Быть лузером. О, да. Воистину шикарные ощущения!
И ничего не получается. Рушится абсолютно всё. Сколько это еще будет продолжаться? Сколько?
Начать надо морально себя готовить к тому, что я вылечу после первой сессии.
Подвела всех. Обременила семью на 5 лет со своей платной учебой. Чувствую себя ущербной какой-то. За меня не рад никто. Собственно, я и сама за себя не рада.
Да, буду учиться на историческом факультете. Да, буду заниматься тем, что мне действительно нравится. Да, получу специальность, которая открывает больше перспектив, чем какая-либо другая специальность. Да, я поступила.
И чё?
Ком в горле стоит от одной маминой фразы: "Ну что, придется туже затягивать пояса.."
Молодец, Женя! Умница! Поступила!
Не знаю, что будет дальше, но это должно закончиться.
Ну не может же быть всё стабильно плохо..
Сколько я всего теряю.. Не вообразить даже!

Романтик у меня в стерву перерождается.
Щекотно внутри.

12:33 

Эта чёрная полоса никогда не кончится..

17:21 

И только теперь я понимаю, что значит ревность и откуда она берется.

12:55 

"Это, милая моя, называется "амбиции".
Сейчас, когда осталось несколько часов до поезда, который увезет меня к тому самому моменту, когда изменить уже что-либо будет сложно, я ярко осознаю, что звезд с неба хватать не нужно, а мне категорически нельзя! Быть может, у кого-то это и получится, но вот меня ни надежда, ни вера в себя до добра не довели (см. 22 июня результаты ЕГЭ по обществознанию; см. 2 июля подача документов в МПГУ).
Даже страшно вспомнить, сколько ночей я все в себе ломала, крушила, разрушала, убивала. Мне это было нужно. Самовнушение было в своей пиковой стадии.
Но вот во мне снова загорелась надежда. Именно за эти несколько часов до поезда. Надежда на то, что может быть чудеса и случаются..
Эта надежда - недобрый признак. Это очень плохой признак. Это жуткий признак.
Нельзя так. Я не знаю, когда уже начну мыслить реально. Сердце верит в чудеса. Ага. Чудеса. Чудом будет, если я пройду в Ушинского на бюджет.
Ну в конце-концов. Ну не может быть все стабильно плохо.
Это лето слишком много разрушило, слишком много поломало. Я получила наглядное подтверждение того, что жизнь меня еще не била.
А впереди что?..
Мне реально страшно.
Любая моя любовь ни до чего хорошего не доводила. Вот и влюбленность в Москву ни до чего хорошего не довела. Я дико скучаю по Москве.. В конце августа я обязательно приеду. Обязательно! Если не на зачисление, то просто побродить по городу. Числа так 25го. Тем более уже есть планы по этому поводу. Ну да сейчас не об этом..
Будь как будет. Надоело уже опускать руки. Надоело тупо поддаваться ситуации. А это как раз-таки и есть такая ситуация, где все зависит далеко не от меня. Все, от меня зависещее, я уже накосячила, а дальше.. 13 мест. Если повезет, пройду. Ну, а на нет, как говориться..

-Надо было нормально сдавать ЕГЭ. Тогда бы и ехала в тот город, в который хочется.
Помню, как сильно обиделась на эту фразу. Хотя, вроде бы, чего и обижаться...
Правда глаза колет. Да.

23:10 

Это все было для того, чтобы мне было отчего не спать ночами.

17:02 

вспомни свои сны.

Метро. Открываются двери вагона и приходит осознание, что у меня есть всего несколько секунд, чтобы успеть зайти вместе с ним. Я спотыкаюсь и лечу примяком на сидение просторного (больше обычного) вагона поезда метро. Рядом садится он. Вагон с номером 167 почему-то..
Какая-то женщина просит слово.
В этой женщине я узнаю директора нашей школы.
И слово обращено в мой адрес. Благодарственные слова о том, что я собираюсь реализовать себя на педагогическом поприще. Слова настолько теплые, что западают в душу.
У меня совершенно невольно начинают слезиться глаза. Сидяще рядом знакомые с улыбками на лицах успокаивают меня. Умиляются. Лица всех пассажиров обращены на меня. Я смущаюсь и невольно тоже начинаю улыбаться. Слезы сильнее льются из моих глаз.
Внезапно я чувствую с левой стороны движение. Теплая тыльная сторона ладони оказывается на моей мокрой от слез щеке.
-Мы просим извинить нас.
Рука все настойчивее утирает мои слезы.
Я поворачиваюсь.
Эта теплая улыбка, как плед, как чашка какао холодным зимним вечером, обвалакивает весь внутренний мир.
Я тихонько начинаю посмеиваиться.
Он обнимает меня.
Затем пересаживается ближе и кладет голову мне на колени. Смеется, улыбается, глядя мне в глаза. Я запускаю руку в его волосы.
Ничто не важно в этот момент в этом вагоне.
Я приподнимаю его голову. Целую его. Решительно. Он отвечает мне взаимностью. Поцелуй недолгий, но такой нежный..
Его карие..

Впервые сквозь сон я почувствовала тепло. Тепло от этой ладони.
Я помню его руки.

История болезни. Диагноз: взросление.

главная