• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:36 

#ЦиклВзросление

Любимые вещи всегда мы носим до дыр.
С людьми точно так же. Сейчас, подожди, объясню:
Ты впускаешь их в свой оголтелый мир,
Создаешь для них полнейший покой и уют.

Затем они заполняют почти что всего тебя,
Снятся ночами, пока не включают свет.
Массу эмоций, свой позитив даря,
Они словно сходят (каждый) с других планет.

Ты греешь руки карманами их теплых кофт,
Осенью предлагаешь зайти на горячий чай,
Ищешь на небе рисунки из облаков,
Пока они обнимают тебя невзначай.

И твой строгий отбор сейчас же летит к чертям,
Не важен цвет глаз, так же, как, в принципе, рост.
Гораздо важнее становятся те якоря,
Которыми каждый из них в твою душу пророс.

Занавес. Свет.

А дальше слетают розовые очки,
Твои корабли находят гавань совсем другую.
От страха потери сужаются в миг зрачки,
Будто в этот момент весь мир вместе с тобой рискует.

Дешевые драмы, поверь мне, совсем ни к чему.
Время и в правду лечит и клин вышибают клином.
Важно, чтоб духу хватило все в один миг зачеркнуть,
Не пожалев о моментах самых счастливых.

Ты повзрослеешь, будет крутится Земля,
Потом станет лучше, события сменят друг друга.
Жизнь не запустит рестарт и ты не начнешь с нуля,
Но в том, что станешь сильнее, только твоя заслуга.

Только, пожалуйста, побереги себя,
Когда в память ворвется очередная февральская вьюга.

00:27 

В голове рой мыслей. На лице стремление абстрагироваться от всех. Изо рта пахнет зубной пастой. Хлорка скрипит на зубах. Не привыкла еще. За два долгих месяца не привыкла.
Точно так же сейчас не могу привыкнуть к пустоте.
Сейчас просто сижу и думаю, что опять буду писать о том, что истерто в предыдущих постах. Тема душевных терзаний, если можно так выразиться.
В последнее время плохое настроение вошло в привычку. Внутреннее плохое настроение.
"Евгеньюшка, улыбнись..." И невольно губы искривляются в искренней улыбке.
Катя. Единственный человек, который меня понимает. Поддерживает. За месяц я успела с ней как-то по-своему сродниться. А ещё она пишет чудесные стихи. Такие простые и искренние. Простыми понятными словами. Сразу же понимаешь смысл. И её вдохновляет социальная история. Чудесная и она сама. Чувствую в ней своего человека.
На репите сейчас три песни, подходящие под настроение. Я готова плакать.
Потеря существенная.
И мой юношеский максимализм за год не оправится.
Могла ли я представить полгода назад, что все слова про опыт, неопределенности, непостоянство, взросление окажутся правдой? Просто верить не хотела. И да, взросление происходит одномоментно. В короткий период начинаешь осознавать определенные вещи, спокойнее относишься к некоторым обстоятельствам.
Рядом с кем я теперь буду цвести?
Риторический вопрос.
Нить доверия снова утеряна. И остается стеб. Стеб над теми, кто пытается проявить искренность. Все принимается с приставкой "псевдо-". Ну вот как верить в искренность, если всё имеет свойство заканчиваться и перерастать во что-то другое, чаще регрессирует.
Выражаться бы мне такими мыслями на парах. а не засовывать язык в задницу.
Вообще возможно что-то долговечное? Ну, так, чтобы не надоедало?
Нет. Не возможно.
Чувствую напряжение. Нарастает с каждым днем.
С каждым днем так же всё сложнее сдерживать желание заорать, улыбаться всем, кто говорит "Жень, ну чего ты такая злая?".
Я не злая. Я подавлена. Но это слишком сложная характеристика. Пусть лучше буду злой.
Тычешься лбом в людей, чтобы так не плющило.
В последнее время частенько кстати.
Если проснуться утром и ни с кем не заговорить, это сродни катастрофе. Сразу нагнетает, нагнетает, нагнетает. Генерация мыслей. О, как я обожаю это чувство.
Окажусь дома через пару дней. А там, чувствую, накроет совсем. Там каждая клавиша ноутбука, каждый сантиметр дивана напоминает о времени, когда просыпалась с улыбкой, когда ценила каждое мгновение, когда понимала, что нужна, когда слышала в трубке голос, когда судорожно отправляла впервые записанный в аудио стих, когда перебирала в руках открытку и билеты, когда хотела быть рядом.
Слёзы близко.
Всё осталось на своих местах. И я не меняюсь.
Да хоть бы раз сорваться! Быть может, стало бы легче...
Сейчас во мне во всю бушует тот самый романтик, который теперь закопан глубоко в душе.
Чувствую себя.. Не сказать, что обузой. Просто притираюсь, как облезлый кот, к любому, кто окажет хоть каплю внимания. Страдаю без мужской поддержки. Не хватает дружеского мужского внимания.
А ещё удивительно, как люди быстро находят тебе замену.
Не знаю почему. Обещала не говорить, но... Наверное, лучше и не говорить.
Сегодня чуть не потеряла сережку, но только теперь уже не гитару. И ведь весь день чувствовала, что я её потеряю. Хорошо, хоть не на улице, иначе истерика была бы обеспечена.
Это всё неимоверно дорого. Дороги даже фотографии, хранящиеся в кармашке записной книжки. И каждый раз, когда возникает желание их разорвать, я иду гулять. Дорог листок с почерком.
И хочется столько всего рассказать, стольким поделиться. Да только смысл? Не встретишь отдачи. Её нет.
Это так впервые. Это не забудется.
Каждый сантиметр шеи помню, каждую родинку. Запах, уловив который на улице, бешено колотится сердце.
Когда меня постигнет такое же безразличие? Почему во мне всё поколебалось только в третью встречу?
Я искренне тебе завидую и, как в большинстве случаев, стараюсь брать пример. Чтобы всё по взаимности было.
Ты не прочитаешь. А может ещё читаешь меня. Не в курсе. Но то, что уже 10 дней не пишешь, это я вижу четко. Самый длинный период кстати, не считая шести дней.
Я помешалась.
Какой год? Какой, к черту, год? Всё-таки в чем-то и ты бываешь неправ.
Не могу, как друг. Здесь не могу. После всего не могу. Хоть убейся.
Грустные песни. Расслабься. Пиши стихи и твори повседневность.
А как творить что-то новое, когда отзвуки старого заглушают всё остальное.
У меня жуткий депресняк. Почему я не могу не есть? Почему я заедаю всё вкусностями? Депреснуть бы так, чтобы желание жрать отбило напрочь!
Да только тогда настроение станет ещё хуже.
Собственно, к чему я сейчас распыляюсь? Опять ни о чем, по-моему.
Дневник меня выслушивает. Моральная разрядка в общем доступе.
Послезавтра домой. В любимый поезд.
Радует, что хоть любовь к поездам у меня точно никто не отнимет.

23:22 

Сегодня получили аттестацию. С учебой пока всё хорошо, сколько бы не истерила и не парилась. 4, 5, 5, 5, 5, 4, 5. Проснулась от четверки за археологию. Вообще не ожидала! Правда, очень приятно.
Только всю статистику попортит ИДМ. В дальнейшем так же история ярославского края.

21:47 

Как-то все уж слишком бездарно заканчивается. Где драмы? Где слезы, истерики?
Скучно даже.
Стих, да и только...

01:00 

О, Боже. О, моё убогое существование. О, моя муза. И кто же теперь будет моим идейным вдохновителем? Кто же? О, нет. Плен вечного тлена.
Ну честно.
В последнее время слишком много перестроек. И одна очень важная. В воскресенье произошла. И влюбляешься не в места, кстати, а в людей, к которым эти места привязаны.
Нет, не так. Влюбляешься в места, которые связаны с людьми. Вот да. Поэтому я так люблю метро.

Хорошо, наверное, когда не мучаешься. Хорошо понимать.
Вообще не особо люблю переходные моменты, неопределенности. Хотя нет. Неопределенности я ненавижу. Этакий хэйтер.
Ой, мать же вашу. Замечательное настроение. День-пиздень. Ну вот честно. Фиговый абсолютно день. Поэтому так сейчас и пишу. Именно в такой манере.
От начала до конца.
Да, нет повода как для положительных моментов, так и для отрицательных. И вот сейчас во мне ни капли романтики. Хотя в наушниках играет итальянский рэп.
Год - юношеский максимализм? О, да. Ооо, да!
А сейчас мы начинаем жестить.
Послать бы куда подальше сны. Я же все поняла. Я все абсолютно точно осознала. Хоть и мучиться буду еще долго и доверие к людям опять к чертям летит, но я же теперь кинг. Куин точнее. Ну, King and Queen. Все ж ясно. Лирическое отступление. Барабанная дробь... КАКОГО РОЖНА МНЕ НУЖНО СНИТЬСЯ 2 РАЗА ЗА ДЕНЬ?! Причем в абсолютно адекватных снах.
Завтра привет, вечная депрессия, если этой ночью опять что-то такое же приснится.
Вообще, сны - это же отражение подсознания.
Значит, я не права?
Фрэйд, ну перестань..

А вообще, во мне всё ноет. Именно сейчас.
Хоть у меня теперь есть 5 причин, почему нельзя плакать, всё же так хочется истерить. Это, наверное, нервный срыв, когда настолько плохо, что ты даже не можешь плакать.
Когда все светлые моменты рассыпались по буквам. Когда "Я слишком привык общаться с тобой по контакту и скайпу", когда "Прости, я не хотел портить нашу дружбу", когда "И ты собиралась на концерт Alai Oli", когда "Хватит ныть", когда "Забей ты уже, самой не надоело?", тогда я хочу орать. Вообще, я часто хочу орать. Но в такие моменты я хочу орать так, как сегодня орали в корридоре. Хочу эмоциональной разрядки. И не хочу я искать более адекватные способы.
Какой по счету у меня уже переходный возраст? Пятый, десятый, двадцатый?
Снова вот написала ни о чем. И стих кстати не могу дописать третий день.
Няшка-няшка мимими. Тошнит!
Но я же опытный боец. Ну серьезно.
Бесценно, когда не мучаешься.
Главное, сейчас не влюбиться в незнакомого человека. О, ради всего святого, о чем это я?! Главное вообще не влюбиться! Чур меня. На год точно чур. Неблагодарное абсолютно занятие. И пиздец опять моей эмоциональной гамме. Все равно, как будто нет куска души. Прозаично, но ощущения именно такие.

Когда уже писать нормально буду?

23:32 

Как не спятить без твоих объятий?

00:22 

Двухдневное счастье: 20е - Москва, 21е - Дима Олейник!
Два душевных дня! Мечта просто!

Еще бы попасть на концерт Poets Of The Fall.
Но тогда Аграфонов полюбит меня навечно..

11:41 

Об одном и том же, только разными словами.

21:50 

ЗАРЕКАЮСЬ НЕ ЖРАТЬ ВКУСНЯШКИ!

Привет, плохое настроение..

01:00 

А тем временем заметок в телефоне всё больше. Рифмованных строчек хоть отбавляй. Куда хоть меня несет с рифмами-то?..

09:19 

Мы разбегаемся по делам
Земля разбивается пополам
...
Звонки телефонные под луной
Границы условные - я с тобой

18:23 

По-моему, я стала относиться проще ко всему.
Кроме своей эмоциональной гаммы.
Настроения нет. Оно опять так же. Не плохое, не хорошее. Его просто нет.

00:17 

Это такое странное чувство, когда ты понимаешь, что ничего не изменить. Некоторая обреченность. Предопределение.
Со временем понимаю, что привязанность - это истинная катастрофа. Понимаю, почему некоторые так её боятся. Это в какой-то степени правильно. Но безысходно. Это как диагноз. Как самый страшный диагноз. Нарочное дробление себя.
Быть может, я так же ударюсь в православную веру, как ударилась в фатализм?
Сейчас я живу в удобствах. Даже душевно. Во мне всё на своих местах. Внешне сделала всё для того, чтобы никто не подступился без моего желания. Внутренне сохранила всю свою романтическую сущность. Гармония. Хотя, в какой-то мере это неправильно.
Свидетельством того, что мне это удалось, стали слова моей одногруппницы: "Когда я увидела тебя в общаге, ты вроде с филфака шла, я побоялась подойти. Думала, поздароваться, нет. Идешь, вся насупилась, злая. А познакомилась, и вроде хорошая девчонка".
Это щит. По крайней мере не принуждают к излишней активности. Уже хорошо.
А доказательством сохранности внутреннего свидетельствуют покалывания внутри по ночам. Стихи. Они не ушли, и я безумно счастлива! В телефоне куча заметок. Хотя сенсорная клава, отнюдь, не самая удобная вещь.
Коротала время до посвята за душевными разговорами с Алёной. Для меня было поразительным то, что она подумала, что я вообще без комплексов. Хотя, что уж там, жрут до сих пор. Но теперь я не ною. Есть так, как есть. Здесь слова без ответного сарказма мне не скажут.
В общем-то, с чистого листа начать у меня получилось, но всё равно старые предпочтения остались. И я этому рада.
Даже будучи в не особо трезвом состоянии, прижатая в темноте к стенке своим одногруппником, я вырывалась сразу.
Мне противно.
Мне противно хоть даже на мгновение стать одной из тех, которые настолько легкодоступны.
Я не могу изменить своим предпочтениям. Сама себе я изменить не могу. Это жутко.
Именно это сдерживает.
И от этого я в восторге.
Это формирует мое настроение по утрам.
То, что не даёт мне спать ночами, спасает в самые трудные моменты.
Я не могу не мучиться. Не могу. Мне нужно что-то безответное, приправленное дружеской симпатией. Излюбленная смесь уже, по-моему.
Мне ж скучно, когда все нормально!
Кстати, не плакала уже с месяц. "Женя, ты ли это?!"
Женя это. Только какая-то, сама себя непонимающая, Женя.
Когда я уже успокоюсь со своей эмоциональной гаммой?
Ну, зато теперь знаю что такое ревность.
Быть мыслящим человеком напряжно.
Я чувствую себя взрослой. Внешне взрослой. Внутренне совсем ребенок. Столько наивности...
Формирование жесткого и холодного характера. Даже с мамой как-то не так разговариваю. Низкие ноты в голосе.
Мне это нравится.

Или это не я?

00:03 

Что-то все мысли о любви. Об объятиях.
ХОЧУ ЗАВАЛОВ С УЧЕБОЙ! ХОЧУ, НЕ МОГУ!
Быть может хоть так перестану об этом думать...
Поднадоело, честное слово.

00:00 

сообщение, полученное утром, означает не просто
"с добрым утром".
оно значит - "я думаю о тебе, когда просыпаюсь".

10:46 

-Любишь?
-Кого?..
-Да гречку!
-Обожаю!

01:42 

Со временем все усложнилось. Сейчас во мне бьется в истерике та самая несоответствующая сама себе 17-тилетняя девочка с душой нараспашку.
Я не хочу взрослеть внутри. Я не хочу каменеть. Меня просто убивает неизбежность!
Какого черта я должна выдавать себя за какую-то другую?!
Где вся моя нежность? В спячке? Где моя радость? Тоже спит.
Сколько бы не отнекивалась, все равно уже не та.
Люди меняют людей.
Когда остаешься без поддержки и когда в твои уши постоянно влетает вопрос "Чего ты ноешь?", хочется просто порвать всё и вся.
Надоело.
Лучше молчать.
В моей будничности теперь нет очень важной детали.
Все злые. Высмеивание физических недостатков прежде всего. Блевать хочется от того, какие все псевдомилые. Лучше заглушить стремление. Ничего хорошего все равно не предвидится.
Колкости и стёб. Откровенный стёб.
Мне просто лень узнавать кого-то заново. Начинать доверять. От этого закрываюсь.
Трудно представить, что еще можно найти кого-то настоящего. По-моему, доверие теряется в самых не значительных обстоятельствах.
И как нервные клетки. Не восстанавливается.
Хочу настоящего. Где взять?

Холодно становится, кстати.
И не только на улице.

00:11 

#прогулки по набережной

мне снова так холодно в этом прокуренном городе,
где лишь одна панацея - твои объятия.
а я снова босиком бегу по коридорам,
чтобы кто-то подумал: "совсем что ли спятила?"

да, так точно, я снова безумствую
и эти листья... скорей бы свалились.
в моменты нового твоего (не) присутствия
я стараюсь держаться, не орать силюсь.

почему не кричу? потому что надеюсь
на что-то еще, хотя так уже глупо.
это как думать в грозу, что тучи рассеются
и двинутся по другому маршруту.

а я вот всё думаю как ты там,
теплые ли твои нежные руки,
улыбаешься ли после сна по утрам
и чувствуешь ли пустоту от разлуки..

а мне бы лишь прикоснуться к холодным губам
и дыхания теплого различить звуки.

23:58 

ты мне только скажи,
чего ради
клетки в тетради
прожжены стихами
о твоём взгляде..

00:11 

Я хочу солнца. Хочу золотую осень. Хочу собирать букеты из кленовых листьев. Хочу гулять по паркам. Хочу просто гулять. Гулять так, чтобы не хлябало в тапках и не продувало до костей.
Хочу осень, а не эту чушь, которая творится на улице.
Да и в повседневности тоже творится какая-то чушь.
Я боюсь семинара по археологии. Просто априори терпеть не могу людей с сильным негативным эмоциональным фоном. Хочется или закрыться, или заорать, или ударить. Без иных вариантов.
Тлен.
Без настроения вообще. Куча обстоятельств, которые давят в минус.
Вот просто так каждый вечер одной ходить по набережной и сочинять очередную бредятину. Мне так нравится. И выбешивает, если встречаю знакомых.
Бесит, когда разговоры заходят про деньги. Чего нет, того нет. И вообще, я так долго ждала того светлого момента, когда обрету относительную самостоятельность и смогу тратить деньги на поездки, путешествия, а не на шмотки и еду. Копить - просто. Тем более, если перед тобой четкая цель.
Не знаю.
Чувствую себя вообще никак.
Не хочу ни с кем взаимодействовать, знакомиться, общаться.
Не трудно, совсем не трудно понять, что вокруг одни циники, пытающиеся набить себе цену. Тошнит, честное слово.
Заткнись. О, нет, правда. Заткнись.
Сплю. Я очень много сплю. Выбивает такой совиный режим.
И по-моему я опять слишком много ною.
Сегодня впервые безумно захотела заплакать. Зарыдать. И впервые это было не из-за несчастной любви.
О, боже. Бред-то какой. Несчастная любовь. Смешно. Это как хоть?
Вот реальные проблемы - это да. Это по-нашески, по-пацански.
Чувствую себя просто ущербно. В который раз. Нет ни единой нормальной мысли в голове.
Что-то как-то студенческая жизнь внутренне совсем не радует.
Легче нацепить улыбку, чем объяснить, почему брови сдвинуты не в том направлении и губы изогнуты под другим углом.
Короче. Ныть я могу очень долго.
Хотя бы смирилась с этим городом. Но все равно не на 100%.
И вообще.
Мне так удобно.
Стервенение продолжается.
Айм хэппи!
Всем удачи.

История болезни. Диагноз: взросление.

главная