• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:39 

Непоэмание

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.
И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

(с) Вера Полозкова

00:17 

В свои 18 лет я свободно могу покупать спиртное, табак, ходить на концерты, несу за себя ответственность в конце концов, даже могу смотреть рекламу! Но сегодня, потягивая из кружки горячий шоколад, поняла одну вещь: мое взросление заключается в килограмме шоколадной пасты, намазанной на малюсенький кусочек хлеба. Вот это и есть настоящий отрыв! Вы сами себя вспомните: имели ли вы в детстве такую роскошь? Могли ли вы съесть столько пасты без родительского упрека? Все всегда было строго дозировано для того, чтобы только ваши пухлые детские щеки не поцеловал диатез.
А теперь мы решаем сами. Везде и всюду. Сами. И диатез тоже придется лечить самим.

Я согласна с утверждением по поводу того, что многие из нас воспринимают жизнь как черновик. По-моему, я это даже где-то упоминала. Живут с запасом. Словно будет ещё куча возможностей что-то доделать, что-то поправить, досказать, успеть, дописать. А этого не будет. Банально. Но, с другой стороны, по другому как? Если на ошибках других мы учиться категорически не желаем. Гораздо поучительнее собственные шишки.
Дайте мне две жизни. Как на экзамене. И бланк регистрации.
Я завалю жизнь. Сдам на минус один балл от проходного порога.
Понятие жизнь на максимум тоже весьма забавно. Тоже держусь позиции, что жить на максимум невозможно. Ну, как невозможно. Возможно на короткий период времени. Когда ты накопил достаточное количество средств или нашел достаточно времени. Но в основном всё упирается в деньги и занятость, поэтому жизнь на максимум... Если бы было безвозмездное потребление, то да, конечно, живи, как тебе угодно и бери от жизни всё. Но, во-первых, нужен определенный уровень сознания, во-вторых, от бумажек никто никогда не откажется, в-третьих, безвозмездное потребление? Производить тогда кто будет? С безвозмездным производством уже сложнее . Хотя, обмен ресурсов на бумажки - это неравный обмен.
Если углубиться в эту тему, то можно с ума сойти.

Нужно спать. Видимо, у меня такой шок от новости, что завтра первой парой придется тухнуть в библиотеке, что пробило на философию.
На социологию надо было поступать.

18:49 

#ЦиклВзросление

Мне, пожалуйста, колу с глетчером
И в наушниках 12 Stones,
Задушевную за чаем вечером
И по холоду босиком.

Мне, пожалуйста, остров с берегом
Полумесяцем и прибоев там,
Чтоб в обнимку с Витусом Берингом
В снежки летом играть по утрам.

Мне, пожалуйста, сердце льдиною,
Громадой айсберга изнутри,
Чтобы кто-то шепнул:
"Помилуй, мне
свой Титаник уже не спасти".

(с)ЕМ
11.11.2013

01:09 

Новый стихотворный размер: хуесенка.

Извините. Рвалось.

22:08 

#ЦиклВзросление

Разрывною пулею, боевою гранатою
добираться до безымянных высот,
А затем опуститься на землю
до пределов
совершенно
пустой.

Стой!
Прикоснись руками к волосам моим цвета осенней листвы,
Опусти на мои плечи голову, совершенно обессилив.

Уйми
Дыхание гулкое, частое, что в груди беспокоит сон.
Страсть моя как призрачный бастион,
Поцелуи как пламя жаркие,
да понапрасну.

Красными
Фонарями на посадочной полосе обозначу точку отсчета.
Ты крепись,
ведь в кабине пилота темно
как на босфоровом дне.

В тишине
Слова оглушают словно залпы системы "Град",
Милый мой, мой хороший,
В этой войне ты не виноват.

Просто я
становлюсь
старше.

(с)ЕМ
10.11.2013

21:24 

Запахи мощнейшим образом пробуждают память.

01:00 

Каждую ночь засыпаю с надеждой на то, что утром нового дня станет легче. Легче же становится только днем. Под вечер. Часа в 4 ориентировочно. Когда появляются эмоции, впечатления. В конце концов просто приятные моменты, которые обезбаливают.
Некоторые действуют как канальная анастезия. То есть могут подействовать, а могут и нет. Не люблю.
Сегодняшний день можно считать общим наркозом.
Уют в компании двух людей с запахом Нового года. Правда, это были апельсины и яблоки, но под действием теплого воздуха приобрели запах мандаринов. И колонки классные. Водичка под басы.
Открытки чудесные. Стояла, умилялась на стойку, насчитала около 7ми таких же.
Не спится. А завтра утро новое. Что готовит, неизвестно. Надеюсь, завтра встану легче. Хотя... Грузит уже сейчас, поэтому, кого я обманываю?..
Каждый раз закатывает глаза и говорит "Женя, уймись".
Привязываться страшно. Здесь пока не привязалась ни к кому. К двум людям не привязанность. Что-то другое. Ёмкое слово не подобрать.
Услышала тут забавное выражение:"У девушки мужское имя - мужской характер". Индивидуализм так и прёт в последнее время. Аж хоть тазики подставляй, - всё равно не влезет.
Что есть бодрость?

00:29 

Как ни странно, но большинство самых ярких моментов приходится на начальный период знакомства. Именно в это время выжимаешь из человека всё.
А потом остается только вспоминать.
И говорить уже не о чем.

18:02 

#рыжийрыжий

Хотя... В принципе, рыжий мог бы смотреться вполне пристойно.

Смотрится. Хотя, хотелось немного светлее.
Зато естественнно.
Одной мечтой идиота меньше.

16:25 

Ощущение предательства в голове имеет вид сырой туманной площади.
Да сожрет тебя Люцифер в девятом кругу ада.

02:34 

Нежелательное последствие.

01:42 

Сигаретный дым в теплом помещении имеет совсем не такой запах, как при холоде. Почему-то теперь этот запах начал меня согревать...

5:12
"Привет, я купил твою мечту".
И сколько раз в жизни мне придется такое услышать?

У скольких людей, интересно, привычка с утра пить чай/кофе. Горячий. Для того, чтобы согреться или для бодрости.
Даже слышу шепот в коридоре вагона: "Чай... Чай..."
Забавно.
Обращаю внимание на мелочи. Вечный романтик.

Скольким людям я сформировала определенную манеру общения? Дистанцию. Не выпускала за рамки. Сейчас держусь той же позиции. Если раньше это касалось в основном матерной речи, то теперь может касаться в целом манеры общения. Быть может, осознала цену своего внимания?
Эгоистично. И вообще, в последнее время стала жуткой эгоисткой. Требования завышены ко многому. Отключилось "претендуешь - соответствуй". Не стану знакомиться с человеком, который пишет неграмотно, да ещё и не с большой буквы.
Я точно латентный эгоцентрик.
5:06
Не хочу в универ. Хочу только к Кате с Алёной.
Заметила забавное сходство. Наверное, глупо искать что-то странное в том, что меня окружают однофамильцы. Совпадение, не более.
Сегодня буду бодрой хотя бы из-за вещей, на меня надетых. Не зря взяла ботинки.
Материалист?
Романтик-материалист.
Жень, ты не выспалась.
Однозначно.
А из окна тем временем виден Ярославль...


Очередная заметка в моем телефоне.
Видимо, книга увлекла меня больше, чем желание моего попутчика заговорить со мной.
Бедный мужчина. Мне было искренне жаль его. Не было настроения на задушевные разговоры а-ля откуда, куда, родственники, работа, учеба, жена, дети, дом. Хотя, мужчина был довольно приятным по голосу.
Утро началось с головной боли. Ни за что больше не стану экономить на такси! Две тяжеленные сумки тащить по переходу, а затем от троллейбуса до общежития... "Вам помочь?" "Нет, спасибо, сама справлюсь". Так и живем. Не привыкла. Для меня попросить о помощи малознакомого человека - дико. Да и вообще. К чему помощь, если я действительно могу сама справиться? Псевдохрупкость не пристала никак. Вахтер аж светился, когда помог, открыв передо мной двери. Плюс к карме твоей, добрый человек.
Утро началось с лучистых глаз Алёны. В самом прямом смысле лучистых. У некоторых людей есть морщинки у внешнего уголка глаза, похожие на лучики. Это придает глазам во время улыбки неимоверную доброту. Те, кто меня читает, понаблюдайте. Это очень милая картина. Вот и Алёна добряк. Обняла. Так с утра сразу хорошо стало. И головная боль отошла.
Спала на матрасе как бомж. Не стану же стелить белье в 6 утра. Зато выцепила два часа сна.
Уйти с землеведения было бы самоубийством. Не ушла. Но вот приятным бонусом была отмена пары физ-ры.
Нашла дешевый фитнес! Уже жду занятий. По отзывам довольно-таки стоящее мероприятие.
С Катей задушевная беседа. Обыкновением уже стало.
Сегодня Катя разворошила во мне абсолютно все. Все воспоминания. Лучше бы она этого не делала. Весь день сама себя не узнавала. Ходила сюсюкала, умилялась.
Что?! Прочь это все! В самый дальний ящик на чёрный депрессивный день.
Одно ясно: к хорошему привыкаешь быстрее. Затем отвыкаешь. Медленно. В час по чайной ложке. Да и хорошо, если так.
Воспоминания в режиме "repeat". Надоело, сил нет. Хотя, уже становится легче.
Вот так иногда задумываюсь: почему нельзя всё просто взять и выблевать? Ну, или высморкать... Или хотя бы хоть как-то избавиться, лишь бы на мозги не давило.
Гуляю я одна. Сегодня надела огроменную толстовку. В ней как в одеялке. Очень уютно и тепло. Была бы погода такой же 15го, поехала бы в ней.

Здесь так не дышится, не вспоминается, не живется.
Рифмы не льются по берегам сознания.
Здесь очень ветрено, пальцы не чувствует сенсор. Замерзли.
И в глазах с отливом не блещет северное сияние.

Стоять по середине дороги и судорожно записывать очередные рифмы. Так только я могу. Не хочу терять ни строчки. Главное, в один прекрасный момент не встать посередне пешеходного перехода. Даже когда уже засыпаю и в голову что-то лезет, сонной рукой ищу телефон, щурю глаза от подсветки, но вяло записываю всё то, что пришло в голову.
И вообще. Нужно было видеть глаза Кати, когда я совершала обыкновенный для себя обряд. А именно переворачивала стол в поисках листочка и ручки. Так постоянно и вспоминаются руки в пене, белый листок и красный фломастер. На тот стих у меня ушло примерно 20 минут. Почему-то в городе на листках не пишу совсем. Только в телефоне. А вот дома исписала много.
Я графоман?
Графома́ния (от греч. γράφω — писать, чертить, изображать и греч. μανία — страсть, безумие, влечение) — патологическое стремление к сочинению произведений, претендующих на публикацию в литературных изданиях, псевдонаучных трактатов и т. п. Графоманические тенденции нередки у сутяжных психопатов.
Википедия, ты меня радуешь!
Завтра будет хороший день.
Почему-то перед подобными днями у меня всегда прослеживается душевный подъем. Как будто что-то изменится. Но не меняется ровным счетом ничего...
Кстати, кстати. Тем, кто меня читает, советую прочесть Эдуарда Асадова "Баллада о ненависти и любви". Очень сильная вещь. Моему восхищению предела не было.
Сегодня решила затеряться в незнакомых улицах Ярославля. За час до закрытия общежития. Кстати, так совпало, что улицы выбрала красивейшие. Нашла аллею за волковским театром. Теперь знаю, где можно посидеть в тишине. И ограждения на этой аллее напоминают ограждения на Патриарших.

У меня были какие-то наполеоновские планы именно на этот пост. Но, похоже, тотальное самокопание откладывается на через неделю. Там уже будет, что копать и на основании чего.
Несокрушимое плотское самодовольство. Почти то же самое, что и скифское пойло, по ажурности выражения.
Кружевные смски. Мило, должно быть...
Нашла в телефоне "Сетевые мечты Мечты онлайн".
Нужно что-то финальное. Щелчок пальцами. Но вот только что?
Не рифмуется у меня финал.

23:51 

Эскапизм - стремление человека уйти от действительности в мир иллюзий.

22:07 

Слишком уж здесь тепло. Даже в безразмерной толстовке жарко.
Сижу в сквере и до невозможности хочу чем-нибудь загрузиться.
Вообще, сегодняшний день можно считать за адаптацию. И великолепно, что отменили пару физ-ры. Иначе мне бы пришел конец.
Кстати, очень бодрит горячий шоколад. Хорошая альтернатива кофе. Возможно, мой организм просто требовал чего-нибудь сладкого и очень горячего...
Animal ДжаZ и Дельфин сговорились! 15 и 16 ноября приезжают. С Дельфином можно еще подумать, но вот на Animal ДжаZ я бы хотела сходить. Как-то неудачно у меня совпало прощание.. Или перенести на недельку?
Посмотрим, как справляться буду. Если доделаю номенклатуру, то поеду как планировала. Если не успею. . В общем, для двух дней отдыха придется всю неделю спать урывками. Думаю, оно того стоит.
Мы же потом до весны не увидимся..
Холодает. Нужно идти.

23:38 

Снег. Как по заказу. В предпоследний день моего пребывания здесь. Доза счастья. В Ярославле такой роскоши ещё с месяц, наверное, ждать не придется.
На репите вчера и сегодня одна песня: Noize MC - Жвачка.
Вообще, мне нравятся песни, в которых я нахожу что-то о себе. Плюс благоприятное звучание.
Сегодня хочу выспаться. Лечь не в три ночи. Пораньше.
Настроение достаточно меланхолично. Теряюсь.
С другой стороны, ведь слишком хорошо бывает только в определенные моменты. Вспышками.
Вчерашний вечер был воистину прекрасным. Огромный заряд мотивации.
Но все равно. Даже несмотря на эту мотивацию, сегодня я не хочу ничего делать. Лучше буду зеленеть за археологией в общаге. Не хочу засорять домашнюю ауру еще какой-то умственной нагрузкой. И так два дня карпела над землеведением.
Безразличие на показуху. Женя, это ты? Нет. Наверное, это всё же по-другому называется.
Мама предлагает искать журнал для публикации стихов. Зачем? Никогда не поверю в то, что хорошо пишу ровно так же как в то, что хорошо пою.
Дома мягкий пол. И тепло очень. Воздух пропитан запахом супа.
Холодные ноги. Здесь ощущаю приближение зимы. Забрать что ли пухан...
С кем я так отчаянно целовалась во сне?..
Почему так не хочу уезжать?
Ноут греет коленки.
Интересно, во мне что-нибудь внутренне изменит 7е число?
Рой мыслей и вопросов, как всегда.
А вообще, у меня душа на месте. Это шикарное ощущение.
Но по приезду нужно будет всё равно купить Афобазол. Или Новопассит. Сама не справляюсь. Всё равно тяжело. И размазывать всё это в личных сообщениях буквами с дрожащими руками и краснеющим лицом не хочу.
Справимся.
Но через чур спокойной тоже быть фигово.
И где золотая середина?

02:09 

Стихи.ру поверили, что я вышла замуж и заменили мне фамилию!
Счастье-радость)

23:02 

Очередная прочитанная книга научила меня очень многому.
Ценить мысли, ценить записи, которые селаны в прошедший период времени.
Ведь действительно, все мои записи, так или иначе связанные с чувствами, наполнены искренностью. Писала так, как считала в тот момент нужным.
Не позволю теперь, наверное, себе фразы "Какая же дура была..."
Не была я дурой.
Мыслящий человек априори "дурой" быть не может.
Такие вот смешные выводы.
Зато легче становилось.
Только у меня не было дыхания Босфора...

В Кулое легче. Мягкие биты, чистый воздух. Так глубоко вдохнуть в городе невозможно. Кулой - лёгкие моего настоящего.
Прохлада. Люблю холод, люблю мерзнуть. Идеальный климат, хоть и влажновато. Жаль только снег растаял.
Сегодня, как и Надежда Александровна, засну спокойно...
Зря только, конечно, растревожила память. Слабааак. Но ведь и это было искренним. И руки не усмирить. Двойной щелчок и понеслаааась...
Даже в темноте взглядом уделяю внимание каждой мелочи. В городе взгляд обычно устремлен в целевую точку, а здесь я пытаюсь рассмотреть всё. Равнодушие отключается.
И да, за два месяца отвыкла от расплаты наличными. По привычке в магазине даже стала искать визитницу.
Счастья-то, счастья-то!
Размышляла. Так же поняла, что ни по кому не скучаю там, в городе.
В городе время летит. Есть два периода: 7 утра и 6 вечера. А между ними постоянная спешка.
Здесь же время размеренно и течет медленно...
Нужно делать землеведение. Запущу какой-нибудь фильм.

12:08 

Путевые.

20:53
Северные люди чем-то отличаются от более южных. Какой-то привычной простотой во внешности. Незатейливостью. За которой прячется нордический характер.
Стоя на перроне и разглядывая толпу, одновременно матеря Аню за излишнюю суету и панику, замечаю за собой холодность. И вообще, к слову о суете. С некоторого времени не переношу излишней паники. Возникает желание дать пощёчину. К чему суетиться, если время позволяет этого избежать?
Научилась сохранять спокойствие. И искренне не понимаю, зачем тратить лишние нервы.
Спонтанность в некоторых действиях автоматом приковывает мою руку к лицу. Тем более какие-то странные спонтанные действия. Громкий смех, удар головой о моё плечо, не в тему вставленные слова, перевирание событий.
Спокойнее, барышня

21:02
Мы похожи. Похожи объемом опыта. Похожи жизненными ситуациями. Не похожи взглядами на многие вопросы. Похожи взглядами на многие происходящие события.
Его рядом со мной пробивает на рэп-фразочки, я радом с ним просто раскрываюсь с удобной мне стороны.
Вообще, на мой взгляд, мы отлично ладим.
Нашла человека, с которым можно развести полемику на привычном языке. Бесценно. А какой заряд позитива! Если с утра удачно шутканем, то, считай, день сделан.
Он запоминает только то, что нужно ему. К примеру, помнит цвет глаз всех в нашей группе.
Нас связывает любовь к Москве.
И да, хоть Алёна и верит в дружбу между мужчиной и женщиной, они с ним все равно милая пара.
Мы с Алёной очень схожи по внутреннему миру, почти копии друг друга. Поэтому мне с ней очень легко.
Внешне совсем ребенок. Катя любит её обнимать.

21:14
Как ни крути, а за эти два месяца у меня уже сформировался свой маленький мир, поделенный на два города.
Изначально думала, что никто меня не пробьет. Пробили. Три человека. Катя, Алёна, Влад. Близки по духу, как никто другой.
С Катей уже успели договориться до такой степени, что роняли слезы в чашки с чаем.
Правда, мы больше других понимаем друг друга. Только я холоднее и старше. Чувствую так, во всяком случае.
Просто Катя верит в доброту людей, в бескорыстную дружбу. Я нет.
Катя обжигалась, но не так сильно. Быстрее реабилитируется.
Мы с ней обе неисправимые романтики.
Я читаю не стараясь совершенно свои стихи около кафедры географии. Она отворачивается. Поворачивается со словами: "Я больше писать не буду!"
Кто-то ценит мой бред. Приятно. А мне очень нравятся её стихи. Простые и конкретные.
А главное: я понимаю, как же одинаковы чувства.
Третий фантик.

21:17
Вообще, стала понимать, что не помню, как пишу стихи. Просто не понимаю, откуда берутся слова и рифмы...
Некоторые художники, кстати, тоже не помнят, как рисуют картины.
Самозабвение?
Меня дико вдохновляет умывалка филфака. Энергетический столб там что ли?
Всегда приходят на ум затейливые строчки, когда чищу зубы. Записать не успеваю, конечно же... Нужно таскать с собой блокнот.
Чёртова вдохновительная комната!

22:46
Благодаря моей сумке сегодня очень много раз сказала "спасибо". Да и вообще слово "спасибо" сегодня невероятно популярно в моем лексиконе.
Сначала сказала "спасибо" мужчине, открывшему передо мной дверь. Непривычно благодарить, но в последнее время подобные жесты - большая редкость.
Вспомнился случай в общаге, когда при выходе из кухни меня пропустил перед собой молодой человек, при чем еще и выставил две руки вперед жестом, мол "прошу".
Обалдела тогда. Вот честно. В группе держат двери перед многими девочками, но только не передо мной.
Вторые два "спасибо" были охранникам магазинов, которые следили за моей сумкой.
Третье "спасибо" было мужчине, помогшему затащить эту самую сумку в троллейбус.
Так странно. Не приходилось привыкать к людской доброте, а тут... Приятно, что такие люди ещё есть. Все же больше безразличия.
О чём это я. Сама же такая. Хотя... Человек-настроение скорее.
Затем дежурное "спасибо" кондукторше. "Спасибо" проводнице.
И чего я сегодня такая благодарная?

0:06
Заметила пару, сидящую в соседнем купе на нижней полке в обнимку.
Сразу в голову ворвались закопанные картины.
Лучи вечернего солнца, пробивающиеся сквозь окно вагона. Мои ноги перекинуты через его колени. Руки обнимают тело, пальцы в замке. Голова прижата к груди. Белая простынь. Колышущийся в стакане чай.
Мы разговариваем обо всём и ни о чём. Я улыбаюсь. Улыбается он. Целует волосы. Поглаживает по плечу.
Сбылось. Мы едем в поезде, который так люблю я и не любит он.
Мне спокойно.

3:41
Скоро буду дома.
Забавно, но только сейчас задумалась, что Эля - единственный человек, лицо которого я не помню.
Фотошоп, такой фотошоп.

5:30
Дом. Всё такое родное. Особенно запах. Но как будто я стала чужой.
Так хочется проснуться утром, увидеть, как холодный солнечный свет льется в окна. Начать по обыкновению уборку дома. Пара сообщений и бодрая музыка.
Счастье состоит из мелочей. Чтобы удержать, нужно отпустить.
Противоречивое чувство.
Пока не хочу уезжать. Не хочу возвращаться в этот прокуренный город.
Здесь спокойно. Я спокойна.
Мягкая шерсть Хэллы. Роскошная мягкая кровать по сравнению с общаговским деревянным матрасом.
Я засыпаю. Не хочу никуда ехать. Ехать к проблемам. Здесь другая жизнь.
Как бы машинально не начать собиратья в школу...

А я всё-таки изменилась.
Требую себя прежнюю у себя настоящей.
Тщетно.

15:55 

Как же не люблю утро пятницы... Кроме того, что нужно заставить себя встать к первой паре (совсем оборзела), дак ещё и умудряюсь наткнуться на уборщицу.
Вообще не люблю 7 утра. Она убирается и я торможу перед крылом филфака. Думаю, идти, не идти, быть покрытой трёхэтажным матом или нет... Желание помыть голову и почистить зубы всегда пересиливает.
Классная тётя, кстати. Твердость её убеждений даже вызывает некоторую зависть. Быть может, поучится у неё так яро отстаивать свою позицию в независимости от правильности суждения?
Этим утром подъем дался очень легко. Даже не наткнулась на одногруппниц в коридоре, а это возможность по дороге слушать музыку, а не трёп. Забыла флешку. Вернулась. Маша молодец. Обрадовала. Нужно было ко второй паре. Два драгоценных часа сна.
Стала очень ценить сон. Если по приезду думала, что начну следить за собой, вставать пораньше, ходить в душ, укладывать волосы, краситься, то после первой недели забила на все свои ожидания. Главное - отдых. Волосы можно просто вымыть и собрать в пучок, поры не засорять косметикой, всё равно слезет. В душ хожу с вечера.
Это утро было каким-то особенным. Даже мой провал со сном сыграл мне на руку. Почти дочитала книгу, скачала хорошащей музыки, подремала полчасика, проснулась бодрее, чем в 7 утра и побрела в универ. Второй раз повезло. Отсутствие одногруппниц.
Музыка. Только музыка и прохладный воздух. Люблю мерзнуть. А на улице ноль. Просто чудесно!
Две пары. ИДМ и английский. На одном дыхании. Ну, на физ-ре чуть физрука не убила скамейкой. Подумаешь...
В общагу.
Домой.
Я еду домой.
Впервые за два месяца.
Так хочется бежать на вокзал!
Вкусный, кстати, чай. Ahmad Tea Cherry Desert. Пахнет обалденно и вкус хлорки нейтрализует. Решила попробовать новый Alpen Gold. В сочетании с чаем отлично. Нужно в поезд взять.
Вообще, я молодец. Потратила на вкусности за последнюю неделю около 600 рублей. Экономия на лицо.
Фицджеральд "Великий Гэтсби" в поезд с собой. И пачку листов по археологии.
Кстати, у меня ещё Сафарли не дочитан. За 11 часов успею.
Я еду домой.
Просто невообразимо.
Хочу сходить к озеру за спокойствием. К Надежде Александровне за обнимашками. К Данилу на кофе с мороженым.
И Хэллу потискать. О, моя чукча, как же я соскучилась...)
И маму обнять. Рассказать ей всё-всё.
По ночам делать номенкулатуру, когда Аня засопит.
О, боже... Меня переполняет чувства родственности. Впервые так. Приятное щекочущее ощущение.
И желудок сводит.
Главное, ничего не забыть.
Басовые наушники. В рюкзак.
И список нужно составить.
Поезда = вдохновение.
Есть идея, будем воплощать.

20:52 

-Слушай, иди на кафедру психологии и там ищи себе психолога. Я-то тебе кто вообще?

Ооокей. Всем пока, ушла на кафедру психологии.
Люди, блять, вы хоть думайте сначала может, что говорить. Даже в порядке стёба.

История болезни. Диагноз: взросление.

главная