Гражданский кодекс РФ от 18.12.2006 N 230-ФЗ -
Часть 4
Глава 70. АВТОРСКОЕ ПРАВО
Статья 1301 (прошу уделить особое внимание)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:20 

О себе. Part 1.

Немного непривычно вернуться сюда спустя столько времени... Возвращаюсь, наверное, потому, что этот дневник очень наполнен мной, и именно здесь я хочу продолжить отслеживать эволюцию своих мыслей.
За два с лишним года, кажется, поменялось очень и очень многое, а перечитала записи и поняла, что вопросы всё те же и всё так же без ответа.
Из последних открытий мне случилось дойти до того, что всегда необходимо давать себе время. На любое свершение, что бы не захотелось сделать: вкусный завтрак или большой проект. Для того, чтобы сделать что-то стойким и качественным, нужно очень много времени. Да и сам человек никогда не поменяется за день. За день может произойти сдвиг, появиться отправная точка, которая получит развитие во времени. Но так, чтобы начать жить по-новому...
Так как природа и образ жизни наградили меня пышными формами, которые в наше время не впишутся ни в один стандарт, я много, очень много раз начинала "новую жизнь с понедельника". Как это обычно происходит (не только в похудательных вопросах, кстати): ты находишься на пике решимости с вечера. В твоей голове развертывается как скатерть-самобранка принципиально новый план твоей здоровой жизни, в которой "ПП+спорт" решают всё. Ты чувствуешь необыкновенный прилив сил и за сим засыпаешь. Далее приходит утро, и с первыми лучами солнца... падает настроение. Потому что ты понимаешь, что сегодня для тебя умерло всё вкусное, все столь привычное в твоей жизни, и умерло не впервые, а если умерло не впервые, то ты знаешь, насколько это ужасно - остаться без главного врага фитоняшной фигуры - сладкого. Дело, кстати, далеко не в фигуре. Дело в настроении. Сладкое - это не только привычка. Для многих людей, страдающих лишним весом - это универсальное успокоительное. Это то, что доступно и что стопроцентно поможет. Это то, что позволяет обезоружить негатив, который, как выясниться позже, заедается этим самым сладким и отражается внешне не лучшим образом. Поэтому остаться без единственного спасательного круга в этом океане вареной курицы и огурцов очень страшно. Нет успокоительного - сразу чувствуешь своё несоответствие и начинаешь работать над собой из ненависти и желания запихать себя в размерный ряд любимого бренда. Начинаешь есть меньше, хуже, когда совсем ничего. Говоришь себе, что ощущение "лёгкого голода" - это нормально, это так и должно быть. И, конечно, худеешь. Ведь ты ещё и в зале пашешь как ненормальная. Где? Конечно же, на кардио. Как можно сильнее изнасиловать беговую дорожку - вот залог успеха. Первые результаты радуют. А как может быть по-другому? Но стабильность быстрых потерь проходит, и время останавливается. В игру вступает обделенное едой тело, и всё ворачивается на круги своя, приводя с собой ужасающих масштабов чувство вины.
Я жила в этих кругах ада с 12-ти лет (сейчас мне 21). Не могу сказать, что полностью вышла из них сейчас. Я до сих пор неважно себя чувствую, когда вижу красивых девушек на плакатах, подтянутых барышень в зале, в который хожу. Но время расставляет всё по местам. Я до сих пор хочу привести тело в порядок. Различие лишь в том, что теперь идеал моего тела - это не то, что можно увидеть в зале. Это не тело кого-то другого. Это моё тело, то, которое я ощущаю внутри себя. Я с полной уверенностью могу сказать, что меня абсолютно устраивает то, какое тело у меня сейчас. Но не устраивает то, что я не проверила все его пределы (в пределах разумного, конечно). Я хочу сделать его сильнее, красивее, ухоженнее. Потому что я люблю своё тело. Потому что моё тело - это мой дом, это то, что дано мне и с чем я вольна делать то, что я хочу. А я хочу его любить.
Возвращаясь к теме времени. Для того, чтобы придти к мысли о том, что я люблю своё тело, мне понадобилось около 5-ти лет, в которые я приобретала тонны похудательного опыта, проходила различные программы, читала множество источников. И истории с телом в наше время, это больше истории не о теле, а о голове.

Продолжение в следующем настроенческом приливе.

23:29 

Столько неотвеченных вопросов в последнее время накопилось. И такое спокойствие. Быть может, это уважение себя? Ведь когда человек уверен в себе, уважает себя и любит, он не станет судачить по поводу недостатков окружающих. Вот и я постепенно от этого отхожу, чему несказанно рада. Всё чаще в ответ на попытку затащить меня в очередную "рыбалку", я отвечаю что-то около того, что может человеку и так неплохо, и мы не знаем, какие подоплёки скрывает его мышление. Почти всё можно вписать в рамки нормального и отнестись спокойно. Или я слишком привыкла оправдывать людей?..
Раньше не задумывалась, а сегодня меня поразила фраза, сказанная в рамках рассказа одной знакомой:"Он сказал, что я могу забыть то, что было, если хочу". Хлоп! Так, стоп! Что значит, "..забыть, если захочу"? Меня даже переклинило сначала. Человек, будучи в сознательном возрасте, яркие моменты забыть уже не в силах. Как можно забывать с чьего-то позволения? Ведь пытаться забыть - это значит - всё время помнить. Наверное, единственное, что здесь возможно, возвращаться к этим воспоминаниям реже. Ведь жизнь постоянно наполняется чем-то новым, так она устроена: новые люди, события, впечатления. Что-то выходит на первый план, а что-то отодвигается в силу временной ненужности. Но ведь, если зайдет ум за разум, всё это вспомнится, да ещё и в самых мельчайших подробностях, будет смаковаться памятью, воспроизводиться в красках, давить. Разве что единственное, что здесь может измениться - отношения к этим воспоминаниям. Таким образом выходит следующее: мы бессильны перед своими воспоминаниями. При всём желании мы не сможем их ни уничтожить, ни вернуть. В конце концов, такой конторы как в "Вечном сиянии чистого разума" у нас нет.
Такие пирожули на сегодня.

12:11 

Отрывочное.

-Не хочу домой. Дома всё стоит на месте, и совершенно нечем себя занять, а из меня сейчас прёт такая энергия, что невозможно смотреть на то, как там всё уныло.
-Прибраться по дому, приготовить поесть, разобрать дела во дворе. И это ты называешь, нечем себя занять?!..

Тогда этим аргументом меня действительно поставили на место, где-то даже пристыдили. Дескать, ты - такая ломовая лошадь в 20 лет ноешь о том, что тебе заняться нечем?!
Я пришла к выводу о том, что трачу эту самую НЕСКОНЧАЕМУЮ ВСЕЛЕНСКУЮ ЭНЕРГИЮ только на то, что мне нравится и помогает так или иначе добиваться цели. Всё остальное - где-то далеко за пределами. Мне просто разумно и физически не хочется ничего делать, когда вокруг тоже всё стоит. Ну, или лежит. Снова забываюсь и теряюсь в тех установках, зачатки которых начали формироваться три месяца назад. Интересно, когда всё устаканится?
В этот приезд дом не стал для меня пленом. Лёгкая дорога на поезде, благоприятная погода по выходу из него, хорошее настроение, вечерняя прогулка под музыку и красивое небо... Меня сопровождала невероятная лёгкость, в какой-то момент даже хотелось задержаться на недельку. Но дальше - больше.
Дом стал для меня муракамерой. Домой нужно приезжать с устаканенными мыслями, с головой, которая в относительном порядке. Ну, или с непреодолимым настроем на хозяйственную работу. А так как в этот раз такого не случилось, каждую ночь стандартно час ностальгии по былым временам вступал в силу. Смешанное чувство. С одной стороны - нужно отучаться теребить прошлое, но с другой... В настоящем всё не так, как хотелось бы. И да, я совершенно ничего не предпринимаю для того, чтобы это как-то изменить.
Сказать, что за эти четыре дня что-то поменялось... Да, поменялось. Появилось больше вопросов, которые возможно задать, но ответ на которые навряд ли будет получен. Плюс положительный образ в голове разросся до невообразимых размеров. И он разобьется с первым сообщением в Viber.

Некоторые говорят, что писать письма в наше время - это необычно в положительном смысле. А я вот боюсь по приезду обнаружить конверт на своё имя в ячейке с буквой "М".

22:56 

"Тот, кто больше не влюблен - всемогущ", - говаривала Рыжая, и я все никак не освоюсь в этом чувстве преувеличенной, дезориентирующей легкости бытия, такой, будто ослабили гравитацию и сопротивление воздуха, и стоит тебе помахать рукой кому-нибудь, как тебя подбрасывает над землей на полметра; раньше была тяжесть, и она центрировала; ты умел балансировать с нею, как канатоходец; теперь ты немножко шалеешь от дармовой простоты жизни - и своей собственной абсолютной к ней непричастности.

Там, где всегда болело, не болит, а в этом городе принято осматривать друг другу раны, шелушить корки, прицокивать языком, качать головой и сочувствовать; если ты чист и ни на что не жалуешься, окружающие мгновенно теряют к тебе интерес и переключаются на кого-нибудь страдающего; это единственный город из всех мне известных, где подробно и цветисто поведать о том, как ты устал, измотан и заебался - значит предъявить результат твоей работы; весело и с искоркой рассказать о том, как ты заброшен, слаб и несчастен - значит убедить всех, что ты в высшей степени тонкое существо; обладать как можно более экзотическим увечьем и этим увечьем приторговывать - значить преуспеть; нигде так не смакуют неудачи, расставания и проигрыши, нигде не делают такого культа из преступлений, скандалов и катастроф, как здесь; большие прорывы и открытия здесь выглядят официозной фальшью и демагогией; маленькие победы, достижения и успехи здесь выглядят неуместно, как анекдоты на похоронах, тебе всегда немножко неловко за них, как за человека с соседнего кресла в театре, у которого посреди спектакля звонит телефон: выйди уже отсюда и там торжествуй себе, тоже мне молодец, у нас тут осень, говно и ментовской произвол, у нас тут коррупция, творческое бессилие и солнце через миллиард лет раскалится так, что вся Земля будет одной сплошной Долиной Смерти, хуль ты радуешься тут, пошел вон с глаз долой - говорит тебе пространство, и ты да, послушно перестаешь улыбаться.

Поэтому за десять дней меня пригасило, но верить в то, что все так уж непременно глупо и дёшево, я не желаю; сдаётся мне, полгода назад в Индии со мной произошло то, что у нормальных людей называется уверовать - впервые что-то прояснилось насчет смерти, Бога, структуры, равновесия и справедливости, стало стыдно за очень многие свои слова, отпало большое количество вопросов, и теперь я окончательный фаталист, пантеист и средоточие омерзительного жизнелюбия; потому что если ты не видишь хорошего, это не значит, что мир протух, это просто значит, что у тебя хуево с оптикой, и более ничего; с миром все в порядке было, есть и будет после нас, и мы при всем нашем желании не сможем его сломать.

С тех пор, как тебя размажет твоим персональным просветлением, ты станешь мал, необязателен и счастлив; ты перестанешь так фанатично копить вещи, трястись над шкуркой и дорожить чужим мнением (это все буквально произойдет: тебе перестанет быть так интересно покупать, как раньше, ты станешь гораздо легче переносить физическую боль и больше никогда не полезешь ни в какой гугл или блогс.яндекс смотреть, в какой еще их личный ад люди вписывают твою фамилию); такие вещи, как смерть и червяки под землей, перестанут тебя пугать, такие люди, как предатели, перестанут населять твою башку, и гораздо важнее того, сколько человек зарабатывает и на каких каналах торгует лицом, станет - хорошо ли он смеется, дружен ли с самим собой и в курсе ли всего того, что теперь знаешь ты. Свои вычисляются молниеносно, необходимость в остальных отпадает довольно скоро.

Ты окажешься кусочком цветной слюды в мозаике такого масштаба, что тебе очень неловко будет за все солипсистские выпады юности; такие детские болезни, как ревновать, переубеждать каждого встречного и обижаться на невнимание тебя, слава богу, оставят; религии окажутся просто тем или иным сортом конвенции между людьми, некоторой формой регулирования социума, довольно эффективной, к слову; новости в пересказах мамы начнут смешить, как предсказания о конце света в 1656 году; тебе будет немножко неуютно от того, что ты не можешь всерьез разделить ничьих опасений и тревог, временами будет отчётливо пахнуть тем эпизодом в "Матрице", когда материя распадается на столбцы зеленых нулей и единиц, все просто закономерности и циклы, ничего нового; но в целом, станет куда проще и куда труднее одновременно: раньше ты, например, знал, что можно выйти в окно и все это прекратить в одну секунду; теперь ты знаешь, что ничего прекратить нельзя.

О чем мы, впрочем? О том, что влюбляться - очень заземляет; отыскивается контактик, которым вся эта громадная махина мироздания к тебе присоединяется. Когда нет такого контакта, чувствуешь себя как космонавт, оторвавшийся от корабля в открытом космосе: красиво, но, сука, холодно.

Холодно, да.

(c) Вера Полозкова.

21:27 

Давненько силюсь сюда чиркануть, но времени предательски для этого не предоставляется. Даже в нынешней расхлябанности его не выкроить. Но сейчас у меня есть несколько часов до поезда домой и отсутствие кого-либо, кроме меня, в комнате.
Есть заметка в телефоне, которую писала на ходу, когда эмоции распирали и вылезали изо всех щелей. От 27.04.2015.
-Не знаю, почему я сохраняю словесный мусор. Ну, знаете, куча заметок с недописанными или недорифмованными стихами. Наверное, по той же причине, что и храню гигабайты фотографий. Эта причина проста: быть может, когда-то в будущем я смогу довести их до совершенства. Подобрать нужную рифму, по-другому вытянуть цвет через кривые. Так я постоянно чего-то жду. Мне кажется, что будет такая точка, достигнув которой, всё вокруг начнет постепенно меняться. Чтобы появились усилия, нужен качественный толчок, пинок под зад, если хотите. Внешние проблемы во мне порождают внутренние. Когда я стараюсь передать то, что чувствую, окружающие приходят в ужас. А я с этим живу. Было уже несколько тренировок, на которых мне очень сильно хотелось плакать. Глядя в зеркало, ненависть к себе достигает апогея. Я ненавижу себя за эту неуклюжесть и бессилие, которые сопровождают меня на тренировках.Тело непослушно. Оно не такое, каким бы могло мне нравится. А нелюбовь к себе порождает нелюбовь к остальным, ибо если человек не способен любить себя, кого он вообще способен полюбить, и от кого он надеется этой любви дождаться? Идти к цели очень тяжело. Особенно тогда, когда путь сбивается, и сознание наводняют призраки прошлого в виде лени, сладостей, пофигизма. А еще решающую роль играет поддержка со стороны окружающих. Человек - существо стадное, что ни говори. Достаточно одного единомышленника, чтобы продолжить стоять на своём. Я чувствую свою слабость, потому что поддержки нет именно от того человека, от которого я прежде всего её ожидаю.
Дальше мысль потерялась и заметка осталась незавершенной, а я села готовиться к семинару.
В последнее время происходит смещение фокуса с личной жизни на увлечения, на достижение самой значимой на данный момент времени цели. Причем, конкретное такое смещение.
Вообще, не люблю ощущать себя тяжестью для кого бы то ни было. Не привыкла навязываться. Что уж там говорить: я очень редко сама пишу или звоню для того, чтобы договориться о личной встрече.
Я никого около себя не держу. И не знаю, почему именно сейчас так легко об этом рассуждаю, ведь стоит погрузиться в ситуацию реальной угрозы, как меня тут же начинает колбасить. Но, видать, это очень глубоко во мне сидит, этот принцип уважения свободы другого.
Время от времени я иду по улице и широко улыбаюсь под музыку, с которой связаны тёплые воспоминания. Пожалуй, в последнее время это - самые счастливые моменты. Хотя, нет. Самые счастливые моменты - свободные разговоры с одногруппниками. И ещё я поняла, что значит - бегать в своё удовольствие. Это непередаваемое чувство, когда ни дыхание, ни ноги не устают и сами несут тебя вдоль набережной под ритмичную музыку, и, подбегая к Стрелке, виды заставляют улыбаться. В этом году беговой сезон мы открыли значительно позже, чем в прошлом, но всё же 25го апреля начало было положено. Нужен первый пятёрик.
Людям случается меняться. С разной скоростью. Расходиться интересами. Это тоже нужно понимать и принимать.
При внутреннем диалоге мы всегда проговариваем только свою сторону. В недавнем прошлом я столкнулась с вот какой забавной штукой: идёшь на разговор с человеком с полной уверенностью в себе, своей позиции и аргументах. В итоге, сидишь, как будто тебя ударили дубиной по голове, улыбаешься и в тридцать первый раз повторяешь "не знаю".
Всему своё время. Нельзя однозначно говорить, что в жизни происходит поздно или рано. Могло и вообще не произойти. Смекаешь?
А завтра я нажимаю рестарт и дожимаю втору цель настолько, насколько это представится возможным. И не забываю гладить внутреннего кота. А то затосковал уже, бедняга...

Сегодня пришла к выводу о том, что в планах на выходные учла всё. Кроме времени на сон.

00:13 

Начало в середине

Даже не знаю, что в последнее время меня деструктурирует больше. Чувствую себя расхлябаной. Нет желания что-либо делать, строить планы, ставить цели. Но ведь это нужно!
Появилась склонность всё списывать на погоду. Но тенденция действительно такова, что живой я себя чувствую только в солнечную погоду. Во все остальные погодные условия мне хочется лежать лицом вниз.
Нужно что-то новое. Наверное, на меня так влияет комнатный бардак. И не странно ли уже на втором курсе тешить в себе желание жить одной? Снять комнату и сделать всё под себя.
В заметках есть несколько пунктов, которые требуют выполнения. Я ценю время, поэтому даже в выходные стремлюсь встать в 8, чтобы успеть посмотреть фильм или разнообразить завтрак.
Всё-таки нужно купить блочную тетрадь с файлаии или новый ежедневник. Цели нужно всегда визуализировать и прописывать ходы для наглядности. В будущем этим можно будет руководствоваться.
Начнем с начала в понедельник?

23:21 

Пока лезет, нужно записывать, иначе убежит.
После того, как выдерживаешь негативный выпад со стороны другого человека, просыпается дикое желание стать ещё добрее, мудрее, выносливее и справедливее. И ни в коем случае не отвечать человеку той же агрессией. Быть умнее и в нужный момент поддержать. Да, это не будет оценено по достоинству и замечено, но сделать это очень хочется для себя, для того, чтобы не предать свои принципы. Оказать ему, помощь, если в таковой он будет нуждаться.
Очень часто замечаю за собой желание отплатить человеку той же монетой, особенно в период, когда от человека идет сплошной негатив. Хочется прямо утопить его в обвинениях, желчи, сарказме и злых шутках. Но затем в игру вступает разум, который почти всегда нажимает стоп-кран. И я вспоминаю свою позицию, в которой терпение - важнейшая добродетель. Терпением я действительно брала многое, многого добивалась. Терпение значит ожидание. А ожидание, опять же по моему принципу, всегда вознаграждается.
Но бывает, что гайки закручивает очень сильно, и в какой-то момент что-то ломается. Тогда уже никакие принципы не помогают. Недовольство берет верх, затем выливается в агрессию уже с моей стороны. И мне не стыдно, потому что я знаю, что меня довести до сарказма - дорогого стоит. С другой стороны, всё держать в себе, принимая, поддерживая и оправдывая только одну - противоположную сторону устаешь. Высказываешь недовольство в надежде на то, что этот конфликт удастся спокойно разрешить, но, собственно, как всегда, в прокручивании в голове ситуации представляю только свою сторону и другую сторону с той позиции, которая мне нужна. А дальше конкретный провал.
В последнее время отчётливо понимаю, что нужно пробовать, а не оставаться в стороне с убеждением, что ничего не получится. Куда-то улетучивается весь страх. Скорее даже сменяется. Сменяется интересом.

22:23 

Настроенческий паралич

Как люди умудряются хандрить так, что эта хандра не сказывается на их обыденности? Хандрить потихонечку, тайно, смакуя хандру всем своим внутренним существом.
У меня хандра парализует абсолютно всё. Я хожу как героиня сериала с самым низким рейтингом на телевидении. Героиня этакой мыльной оперы, которой снято уже 600 серий, и у доброй половины зрителей лопнуло терпение и пропал всякий интерес к развязке, которая, судя по всему, случится в следующей жизни. Такие героини обычно не отличаются высоким уровнем актерского мастерства. Так и я. Если мне, простите, хреново, об этом узнаю все. Причём узнают сквозь жалкие попытки чем-то это всё дело прикрыть или замаскировать.
Обычно, в такие дни (недели, месяцы) я люблю баловаться грустной музычкой, под которую в сознании снимаю целые клипы о несчастной любви или трудной судьбе с собой, непременно танцующей и плачущей, и, естественно, в главной роли. Представляю себя в кадре фильма после всех этих травмирующих обстоятельств, как после выписки из психушки, когда в сознании встает картина сильной меня, идущей по парку навстречу солнцу с развевающимися волосами, благоговейной улыбкой и чувством осознания собственной внутренней силищи, которая помогла мне всё пережить. Ах да, самое важное! Саундтрек! Oasis – Morning Glory. Идеально. И, конечно, осознаю, что у меня теперь есть бесценнейший опыт, и я имею полной право умиляться над всеми теми, кто проходит через такую же несуразицу. А самое главное: я могу с сильным, надменным и независимым видом дать бесценнейший совет! Которым всё равно воспользоваться никто не подумает...
Всё это, конечно, весело. И, наверное, даже нужно. Но когда отступаешь от всей этой мишуры, которую я описала абзацем выше, начинаешь понимать, что с такими ситуациями бороться очень сложно. Так обидно быть правой в ситуации, в которой очень хотелось оказаться неправой. Это такое противоречие, которое может спасти, если исход оправдает ожидания. Всё равно где-то в глубине души всегда тлеет надежда на тот исход, который нужен именно здесь и сейчас. Всегда так.
Я понимаю, что ничто не вечно под Луной, Марсом, Венерой и даже под всеми кольцами Сатурна! Но очень хочу сохранить то, что мне так дорого. Опять же, неволить не буду. Никого держать не хочу и делать этого не стану ни при каких обстоятельствах. Пусть будет звучать пафосно, но я уважаю свободу и выбор другого человека. Могу лишь придать ускорения. Пожалуй, это всё, чем я смогу помочь. И да, нужно бы отучиться от вторых шансов.
Действительно обидно лишь то, что если сравнивать человека с книгой, для меня уход человека из моей жизни будет сродни мракобесию.
Очень хочется быть приятным исключением. Ну, а если им быть не суждено, хочется стойко перенести подведение итогов.

Знал бы ты, как я не хочу на собственном примере убеждаться в твоих словах, уложенных в одну ёмкую фразу, сказанных тогда, в феврале, в поезде...

00:01 

Цикл: компенсация. Или бессилие?

Не припомню времени, когда во мне бушевало бы всё так же, как бушует сейчас. С этим очень трудно совладать, и даже мысли свои изложить трудно. Возраст такой что ли, противоречивый? Понимать понимаешь, а всё равно гнёшь свою линию.
Существует такая штука, называется "циклы мотивации". Мотивация, супер-мотивация, компенсация. После компенсации регресс. После регресса чувство вины. После этой адской смеси наступает бессилие. Затем активное наблюдение за собой. Волевое решение. И вуа-ля! Период постепенного роста мотивации.
Я сейчас явно на периоде компенсации. Ничего не вижу, никого не слышу, в голове стоит образ результата и любая похвала воспринимается в штыки.
Изначально стояла цель вместе со вкусовыми привычками, менять сознание. Предполагался и считался нормальным путь проб и ошибок. И чего произошло? Где случился сбой? Почему сейчас зацикленность на результате любой ценой? Ну почему?! Это ошибка. Какая по счету, я уже и не знаю.
Столько глобальных целей стоит на ближайший период, что аж голова кипит от мысли о том, что все их необходимо притворить в жизнь именно сейчас. А у меня опускаются руки. Я не вижу результатов нигде. Я не вижу их, чёрт возьми! Грёбаный визуал!..
Как будто период стагнации. Всё равно каждый человек себя с кем-то сравнивает. Без этого сравнения невозможно. Вот и я сравниваю себя со своими одногруппниками. Полтора года учёбы в университете оказали на них, в основном, положительное влияние. Они научились говорить, искать и выбирать информацию, вступать в контакт с новыми преподавателями, размышлять, основываясь на базе. А я? Ну вот что я? Так и утопаю в своих убеждениях, образах мышления и прочей хрени. Потому что искренне не понимаю, как у них это получается. Чувствуя своё бессилие и здесь, я закрываюсь ещё больше. Я не могу высвободится из плена комплексов и неуверенности в себе. Это как дьявольские силки. Это то, росток чего был посажен в далёком детстве. Сейчас же это баобаб, ни больше ни меньше. И я так старательно подрубаю его, но силы иссякают очень быстро.
Я знаю, что если у меня будет ребёнок, я никогда не скажу ему, что он некрасивый, толстый/худой, что ему следует меньше есть, прямее ходить, меньше вопросов задавать. Никогда ему ничего подобного не скажу! Хочу, чтобы он был уверенным в себе человеком, способным продвигать свои мысли и идеи, ставить цели и достигать их. Я отвечу на все его вопросы, вытру все его слёзы, дам ему всё то, что хочу дать, докажу, что в этом мире возможно дышать свободно, когда нужно, возьму его за руку и успокою. В этом плюс педагогического образования. В теории. Было бы на практике всё так же легко... Это я всё к чему. Дети - самые жестокие существа. Не особо понимая, какими словами оперируют, они способны заложить основы ненависти к себе у другого с самого младшего возраста. А дальше общество это только разовьет. И потребуются большие душевные силы, смена окружения для того, чтобы хотя бы часть этого баобаба оказалась уничтоженной. И прекрасно, если такие условия выполняются. Хотя бы частично.
Никто не идеален. Пожалуй, самая простая и одновременно самая сложная истина, которую мне предстоит усвоить. Мало того, в этой неидеальности вся прелесть. Чем больше у человека особенностей, тем он интереснее.
Главное - желание.
1. Если мне действительно хочется танцевать дэнсхолл так, как это делают ямайцы, это потребует от меня большой физической выдержки, умения расслабиться и напрячь всё тело одновременно. Это потребует от меня любования своим отражением в зеркале. Пожалуй, самое важное.
А не слёз на растяжке и закрытой позы.
2. Если я действительно хочу хорошую форму, это потребует времени и сил. Прекрасно знаю, что худеть быстро - вредно, что это - космос для мозга. Тренировки каждый день - это медленное изматывание себя. Результат видимый, просто не нужно требовать от себя больше того, что может сделать мой организм и моё тело. Работать нужно не на количество, а на качество. И не останавливаться. Если работа качественная - это вознаградится, это будет видно. Не нужно быть врагом себе. Гордость за себя нужно формировать уже сейчас. Вместе с ней и любовь к себе.
А не пропускать приёмы пищи, изматывать себя по два часа в зале и каждый день прыгать на весы, слезая с них с унылой миной. Ненавижу сама себя в такие моменты. Это слабость, которой во мне не место.
3. Если я действительно хочу перевестись на бюджет, это требует усидчивости за подготовкой к занятиям, внимательности на парах, времени. Всё должно делаться через силу хотя бы 21 день. Столько времени требуется для того, чтобы сформировалась привычка.
А не "Я ленивая жопа, пойду музыку послушаю". Правильно сказала мама: "Сделай жопу трудолюбивой".
4. Если я действительно хочу совершенствовать своё сознание и образ мысли, расширять его и укреплять, это требует чтения литературы, опыта общения с людьми, которые оспаривают мою точку зрения. Это даёт возможность искать новые выходы из споров, приходить к новым суждениям, которые потом возможно укрепить в себе. Сформировать некоторые принципы.
А не сидеть, переворачивая в себе всё и наводя этим ещё бОльший беспорядок.
-
В последнем пункте даже описать не смогла, чего я конкретно хочу от изменения сознания. Вот разброс и сказывается. Хочу, наверное, чтобы всё было правильно. Конкретнее пока ничего сказать не могу.
Знаю, что хочу меньше выращивать внутри себя злобу и агрессию. Хотя, вроде и так мирный атом... Дело в том, что сейчас чаще всего прихожу к мысли о собственной гнильце. Та же зависть, неумение искренне радоваться, злорадство - всё это гниль. Внутренняя чернота, которая тянет. Но, с другой стороны, она же и направляет, придает сил. Ведь в иные моменты, когда ты кому-то завидуешь, это является толчком к тому, чтобы сделать так же, а, может быть, даже и лучше.
-
Такое чувство, что открывается третий глаз. Ты понимаешь истины, которые недоступны другим, которые другие не могут воспринять так же, как ты. А ты воспринимаешь их спокойнее и адекватнее. Даёшь больше свободы, потому что не видишь смысла в ограничении и привязке. Чувствуешь естественный вкус продуктов, свободу от усилителей вкуса и консервантов, лишней еды. Становишься лучше для себя и осознаешь это. Духовно растешь. Формируешь манеру разговора. Имеешь свою точку зрения по любому вопросу. Хочешь (!) учиться, стремишься к новому. Улыбаешься и дышишь полной грудью. Разумно распределяешь время и ресурсы. И постоянно работаешь над собой. Это ли не повод для гордости?

Пожалуй, это всё, о чём хочется сказать, чем поделиться.

00:37 

Моё одиночество в этой комнате в столь прекрасную ночь должно благотворно сказаться на излиянии мыслей.
Не может не радовать тот факт, что я прихожу в моральную норму. Интересно, это случай уберегает меня от обращения к психологу? Ведь стоит мне только всерьез об этом задуматься, как тут же всё становится на круги своя. Видимо, не сведет меня пока случай с кошмарами детства. Ну, да может оно и к лучшему.
Одно дело, когда в норму приходишь сам, совершенно другое дело, если окружение так и остается на мертвой точке. Привычка подстраиваться под отношение людей, платить им той же монетой, что и они, иногда спасает. А иногда и нет.. Опять-таки, где-то я уже рассуждала о темпах внутренних перемен и их последствиях. По этому вопросу, кстати, как одному из немногих, у меня устоявшаяся точка зрения.
Сегодняшняя прогулка после тренировки выдалась какой-то особенной. В преддверии праздника на улицах очень много прохожих женщин с букетами тюльпанов, очень много тороговцев, продающих их же. Соблазнится что ли завтра, и купить себе три штучки... Люблю тюльпаны. Настоящие весенние цветы. Нежные и миниатюрные. Кроме того, на пути мне повстречалось несколько необычных пар. Одна из них вызвала улыбку удивления. Обычно я вижу парней-ракетчиков в сопровождении девушек в гражданском, а здесь пара была целиком и полностью из ракетного. И парень и девушка были одеты в форму защитного цвета. Светились, улыбались. Даже тепло внутри стало. Люблю такие пары, за которых хочется искренне радоваться.
Чувствуется весенний прилив сил. Такой, когда появляется множество желаний, планов. Хочется везде навести порядок, всё успеть. Сегодня выполнила небольшую частичку этих желаний: уборка комнаты и разбор своей части стеллажа.
Мне нравится лучше чувствовать своё тело. Всё же, пока та система, которую я постепенно вырабатываю, представляется мне временной, до конечной к цели. Но она действительно позволяет чувствовать себя лучше, слышать свой организм, лишний раз его не перегружать, выбирать продукты, нагрузки, период отдыха. Когда нащупываешь ту самую точку гармонии с телом, мысли сами собой подстраиваются в некую систему, список, план. Режим организует. И каждый день я убеждаюсь в том, что если ничего не успеваешь, - бери ещё больше нагрузки, и тогда успеешь всё. Большое количество свободного времени - больше шансов расслабиться и превратиться в желе. Нужно постоянно чем-то себя занимать. Видимо, я привыкла за месяц к такой жизни, в режиме нон-стоп. Иначе бы так не рассуждала.
Сколько себя помню, всегда осуждала людей-настроение. И так забавно, оказаться в конечном итоге самой такой же. Эти адские две недели, когда в мыслях был полнейший застой, очень плохо сказались на мне, а значит и на моём окружении. Это ужасно, обнаруживать у себя то, что ты высмеиваешь за спиной у других. И ситуация такова, что пока это не представляется возможным изменить, или как-то искоренить. Остается лишь чувство вины.
В беседе с Катей не могла подобрать достаточно ёмкого сравнения тому случаю, когда даешь человеку второй шанс. Единственное, что пришло на ум, так это то, что давая человеку второй шанс, ты издеваешься над собой. Эти постоянные подозрения, ожидания, когда же человек оступится, снова сделает какую-нибудь подлость... Дать второй шанс значит посадить себя в клетку. Хотя, обстоятельства могут быть разными. Можно отпустить человеку все прегрешения. Но для этого нужны душевные силы и мудрость.

От нескольких срок глаза закрываются. Пойду спать.
Очень хочется в будущем подробнее описать свой режим, добавив в него мотивации.

21:33 

Мотивации пост!

Из-за отсутствия сахара в моём организме мозг всячески изощряется, только лишь бы заполучить эту злополучную дозу шоколада.
Я опять еду на теме своей цели. Сегодня эта тема достигла своего апогея, когда я чуть не расплакалась, глядя на своё отражение в зеркале. Это повод бить тревогу. Хорошо, что хоть это я ещё понимаю.
Отличным подспорьем к более осознанному подходу явилась лекция Адель Шадриной. Суть я усвоила чётко: на пути к цели важно видеть не только конечный результат, но и не забывать о том, что творится вокруг, делать шаги и в других сферах.
Обычно, когда мы ставим цель, мы сразу предполагаем, как конечный результат отразится на других сферах нашей жизни. Но фишка в том, что представляем это целостным образом, без разбора на детали. Стоит начать капаться в мотивах человека, и он не ответит конкретикой. На вопрос: "Что изменится, когда ты достигнешь цели?", чаще всего звучит что-то а-ля:"Да всё!". А потом начинаешь задавать наводящие вопросы, и конкретика становится очень несистематизированной, размытой, туманной. Более того, этой самой конкретики можно ещё и добиться гораздо более простыми способами.
Так вот, к чему это я. Не важно, каково сейчас моё состояние (причём оно ещё и лучше, чем когда либо), главное - это то, что происходит вокруг, что я могу изменить помимо своей цели. Цель будет осуществляться своевременно, сама собой, а вот всё вокруг не будет ждать, пока я достигну желаемой формы и подстраиваться под меня.
Очень трудно научиться мысленно не ускорять результат, причем если этот результат достигается путём изматывания, как морального, так и физического. Но организует. Это бесспорно! Стараешься подстраиваться по времени, деньгам, возможностям. Любая такая цель в процессе формирует ещё и мышление, развивает его (попробуй извратись, чтобы выполнить все пункту намеченного плана, когда день расписан по минутам). Но самое важное, что цели нужно уметь ставить. Не общими фразами, а конкретизировать их по максимуму.
А дальше путь проб и ошибок. И никак иначе.

22:28 

Точка капания

Как научиться решать проблемы, исключая эмоциональную составляющую? Да ещё и человеку творческому. Стало быть, только путём огромных усилий и самоконтроля. Иначе, это становится невыполнимым.

Не знаю, какими словами описать своё состояние. Все, которые вертятся сейчас в голове, не подходят. Есть только, разве что, очень близкие: унылое, безразличное, пространное, сухое... И не знаю, чем это оправдать/на что списать. На смену сезонов? Так вроде не настолько метеозависима. На "с жиру бесится"? Так вроде не бешусь. На недостаток сахара в организме и постоянные головные боли? Может быть, но слабый довод. На то, что устала врать себе и другим?... Пара-па-пам! Вот она где собака зарыта! Ответ в точку.

С каждым днём всё явственнее ощущаю на себе, как это тяжело - делиться надвое. Причём это всё настолько сложно, что я не уверена в том, что вообще смогу это правильно описать. Но я попробую.
Кто-нибудь из читающих (уверена, что таковые имеются, поэтому буду обращаться к вам) испытывал внутренние противоречия? Когда мораль и совесть твердят одно, а разум подсказывает абсолютно другое. Поясню на примере: девушка родила в 18 от мужчины, у которого есть семья и дети, и эта девушка теперь, по сути, мать-одиночка. Мораль: это не уживается ни с какими социальными нормами; как она смогла такое допустить (?!); что теперь увидит этот ребенок; как она будет его растить? Итог: это неправильно. Разум: ну у кого не бывает порывов; ведь я не знаю, как обстоят дела на самом деле; может быть, с этим ребенком всё будет хорошо; когда рожают, в детей обычно влюбляются, потому что это - самое родное; зато у них не будет большой разницы в возрасте; сейчас есть мужчины, которые готовы строить отношения с женщиной с ребенком. Итог: вроде бы всё не так уж и плохо.
В конечном счёте мораль с разумом идут вразрез. И ты говоришь то, что действительно хочешь сказать, что говорит тебе разум, но в голове сразу встает конечный результат. И становится понятно, что мораль оказывается права. Всё это, так или иначе, привито обществом, какими либо нормами, правилами и тому подобным. А конечный результат исходит и встает в сознании именно под давлением этих норм. И ты понимаешь, что подобные истории, в которых ты делишься надвое, чаще всего ничем хорошим не заканчиваются.
Сейчас я столкнулась с одной такой историей. И в ней есть несколько весомых подоплёк. Во-первых, это нетрадиционность ситуации в целом. Ситуация из разряда "другие не поймут". Во-вторых, я понимаю, что выговариваться нужно всегда, а об этой ситуации из всего окружения знаю только я, поэтому не хочу нагружать человека моралями, иначе он сломается совсем (хотя здесь именно сейчас мораль торжествует из-за опасений). В-третьих, у человека у самого мораль закреплена в голове похлеще, чем у меня, но ему сейчас хорошо. И последнее слово в предыдущем предложении нужно подчеркнуть двумя красными линиями.
Вступив в сознательный возраст, я стала ярым сторонником того, что всегда нужно использовать момент. Особенно тогда, когда в результате тебе станет хорошо/ты получишь какое-то удовлетворение. Не важно, что для этого потребуется, и кто как к этому отнесется. И не важно, чем это кончится. Ведь в дополнение к этому я также поддерживаю мысль о том, что плохое всегда конечно. То есть если плохо, то это нужно просто перетерпеть. Положительные, пусть даже не столь продолжительные, эмоции - это всегда важнее. Ведь они тоже конечны.
В итоге мне очень тяжело. С помощью морали я мягко, потихоньку пытаюсь ограждать человека от складывающейся ситуации. Но чаще всего говорю голосом разума. И я вру. Я вру, потому что боюсь, что если этот человек не найдет поддержки и отклика во мне, то он не найдет этого ни в ком другом. Ещё я боюсь ответственности. Боюсь давать резкие утвердительные советы, потому что они могут оказаться провальными, но повлиявшими на жизнь человека в той или иной мере. С другой стороны, если я не заговорю голосом морали сейчас, это может обернуться гораздо более отрицательными последствиями. И происходит путаница.
Мне было бы намного легче, если бы я была уверена в душевных силах этого человека. А я не уверена. И не понимаю его. Но принимаю. И продолжаю дальше сражаться по всем фронтам. Причём, не только с человеком, но и с собой.
Интересно, я смогу?

Когда человек причиняет тебе душевную боль (сопливая фразочка, но суть отражает точно), и когда ты прощаешь его, во время той эйфории, когда он возвращается, совершенно не думаешь о том, что когда-то тебе будет суждено оказаться на его месте. Да что вы?! Как такую мысль и допустить-то можно?! Оказывается, такое возможно...
Когда отношения долгие, они, под час, принимают различные обороты, будь то период бурной страсти, романтики, затишья, постоянных ссор, дружеский период. И эта периодичность оставляет след на обоих. Каждый делает выводы, анализирует.
А бывает точка. Точка смены оборота. Когда явно чувствуешь, что пора на следующий этап, что в рамках нынешнего этапа становится тесно и неудобно. А возможности перейти на этот этап нет. Как в игре: не добрал каких-то ключиков/монет/звёздочек/шариков, и на следующий лэвл не пускают, предлагая пройти нынешний ещё раз, чтобы необходимое количество вот этой петрушки было собрано.
А как же жизнь?
Жизнь диктует свои правила. Прежде всего, оставаться терпеливыми.
Вспоминая сейчас одну свою жизненную ситуацию, которая приключилась год назад, мне очень хочется заиметь машину времени. Просто отправиться в тот самый день и в то самое время. Подойти к этой девочке, легонько тронуть её за плечо и прошептать на ухо: "Беги". Кто знает, как бы сложилась моя нынешняя жизненная ситуация, дойди технический прогресс до таких изобретений...
Ясно одно: пока я не научилась отпускать.
Здесь уже в разрез идут разум и эгоизм. Разум: всё прошло; ты тянешь себя негативом только вниз; сейчас всё абсолютно по-другому; людям свойственно меняться; он повзрослел; наслаждайся настоящим, не живи прошлыми обидами; отбрось все стереотипы; все люди разные и отношения у них тоже разные; поверь ему; несмотря ни на что, доверяй; он - то самое светлое; вспомни утренние сообщения; вот давай, ага, из-за своих комплексов и загонов просри человека. Эгоизм: дуратупая; он ведь всё равно уйдет, и ты всё равно будешь дуратупая; сделал больно один раз, сделает и второй, и третий, и десятый...; оно тебе надо?; а как же любить себя и всё такое?; пожалей себя; неужели это тебя ничему не учит?; дуратупая. В конечном счёте здесь борьба идёт с переменным успехом.
Здесь дело действительно во мне. Сколько не бейся. Пока я не смогу отпустить, всё будет тщетно.
Все эти обиды... Они действительно неимоверно тянут, сидят внутри жуками-короедами, съедают всё тепло, не дают двинуться дальше, не дают наводнить тело новой, свежей энергией для следующего лэвела. Это как дамбы. Как заградительные крепости. Особенно, если это подкрепляется мнением со стороны. Всё равно, так или иначе, ввиду своей стадности, иногда с чужим мнением невольно считаешься. Особенно с тем, которое противоречит твоему. Ведь я привыкла прислушиваться к тем, кто "против".
Вот и терпишь. Перетерпливаешь рецидив обиды, и всё становится на круги своя. А дальше становится искренне хорошо. Никаких намёков на злость, обиду и прочую ересь. Просто хорошо, и это отмирает на какое-то время. Как после дозы морфия или заклятия Империо .
А если нет, то случается эмоциональное выгорание. И необходим отдых. Ведь это естественно. Нужно восстановиться. И ты восстанавливаешься. Затем наступает время, которое окрашивается ещё более яркими красками. Ведь есть силы притворить в жизнь что-то лучшее. Сознание наводняет поток идей, а с лица не сходит улыбка. Люблю это состояние...
Существуют "НО": как признать эту усталость? Как привыкнуть к мысли, что такие периоды отдыха необходимы? Что они весомо не повлияют на отношения. Что во время этого отдыха не укрепится мысль о разрыве отношений. Что станет действительно легче, а не тяжелее.
И здесь я вру. Хотя именно здесь получается никак. Никак не получается. И я беру отдых. Беру не зная, чем это закончится. Шагаю вперед с закрытыми глазами, каменным лицом и надеждой на самый благоприятный исход.

В последнее время многие обращают внимание на то, что я слишком много молчу. Да, действительно, молчу я последние две недели практически всегда. Молчу, потому что копаюсь внутри в поисках причины такого своего состояния. Молчу, боясь соврать что-нибудь ещё, прикрывая этим враньем правду в угоду человеку и собственной зоне комфорта. О чём я думаю?..
Почему это происходит именно сейчас? Такое ощущение, что чем крепче становится то хрупкое, что мы создавали, тем больше я боюсь это разбить. Потому что потом это будет уже не собрать.
Нужно привыкнуть к мысли о том, что глобальные периоды не конечны, а сменяемы.

09:44 

Настал тот день, которого мы все так ждали!..
Так бы мог начать любой политический деятель, ну, или влюбленный, этот день.
Я же начинаю его с будильника. Затем валяюсь 20 минут, что непозволительная роскошь в будни. Всё же встаю, натягиваю халат и плетусь в душ. Прохладная вода бодрит, а шоколадно-мятный гель для душа задает тон настроению. Затем включаю воду теплее. Заканчиваю процесс. Снова натягиваю халат и уже более позитивным шагом иду обратно в комнату. Там меня ждет стакан воды, который нужно выпить, чтобы начать день по всем правилам #sekta .(погуглите сначала, прежде чем думать, во что я ударилась). Открываю дневник и пишу этот пост.
Сегодня ночью перед сном мне было лень записывать мысли, надеялась, что удастся их сохранить. Обычно не удается, но сейчас, кажется, я смогу частично их воспроизвести. Суть в том, что коль скоро я хорошо помню весь негатив, который происходит со мной, приспосабливаюсь к нему лучше, чем к чему-то позитивному. Следовательно, к хорошему могу не привыкнуть вообще. Но какое правило без исключений?
Великое искусство - научиться прощать и отпускать. Стоит начать учиться прямо сейчас. Если пришло осознание, что копить в себе обиды всё равно, что питаться одним фаст-фудом, нужно пользоваться моментом. Главное - начать. А это всегда самое сложное, особенно, если не видишь результата сразу.
Сейчас самое время.
Всем любви в этот день. Прощайте обиды, пробуйте что-то новое, исправляйте, меняйте. Одним словом, не будьте эгоистами хотя бы сегодня, в этот самый замечательный обычный день.
Я очень хочу, чтобы у нас всё было хорошо.

23:44 

Если случится так, и я всё-таки окажусь смертной, буду ТАМ жалеть только о том, что вся любимая музыка осталась в прежнем мире.

Иногда чувствую себя грёбаным пророком! Всё, в чём бываю уверена, обычно сбывается. А уверена в том, что вытекает из логических выводов. А логические выводы вытекают из максималистических мыслей. Но всё равно! Как мне это удается?! Хоть и не думай вовсе!
Как фильм, сюжет и концовку которого мне заранее рассказали. Или я помню, как я уже переживала это? Или определенный сгусток мудрости уже телепается в моём сознании? Остается лишь догадываться.
Но мне это всё определенно не нравится.
Неужели это рецидив зимнего уныния? Причём даже ярче.
Очень тяжело быть далеко, а близко слушать в наушниках Пиротехнику.

Может быть, так интереснее...

20:17 

Давненько я здесь не писала. Хотя, как давно... Скорее, именно открыто не писала давно.

Последняя открытая запись датирована 17 октября 2014 года. Символичная очень дата на самом деле. За ней должно было следовать продолжение, которое я так и не удосужилась написать.
В тот день я действительно проснулась с относительно хорошим настроением, ведь это был первый день с действительно положительными эмоциями, которые практически отсутствовали три недели извода и морального себявыматывания. Спустя полчаса после публикации записи в мою дверь постучали. В дверь заглянула совершенно незнакомая девушка с словами: "Евгения Мельник? Вам письмо. Заберите внизу". Письма я действительно ждала, но в голове сразу же пронеслась мысль о том, что же это за письмо такое, которое доставляют курьером. Через минуту я оказалась в вестибюле общежития, по которому ходил только вахтер.
-Извините, мне сказали, что для меня письмо..
-А! Евгения Мельник! Вам туда.
И подвёл меня к турникету. Смотрела я как обычно на палки этого турникета. Только перейдя через турникет мой взгляд зацепился за мужскую фигуру, стоявшую в 5ти метрах от меня. Это был Юра.
Дальнейшие 15 минут помню достаточно смутно.

Я не буду расписывать свои эмоции, почти вылезшие из орбит глаза и выскочившее из груди сердце. Пусть это останется в том дне и в нашей памяти. Разве только стоит упомянуть о том, что тогда, 17го октября наша история сделала день всему моему близкому городскому окружению. Было приятно стать источником положительных эмоций. И именно этот день стоит считать отправной точкой того, что набирает обороты сейчас.

С момента переезда в город я начала меняться. И в конечном итоге изменилась до такой степени, что сейчас, представляя диалог с человеком из моего прошлого близкого окружения, я не могу его представить. Вот попросту не могу! Я не знаю, о чём мне с этим человеком, в сущности, разговаривать, а главное, как это делать.

Обычно меня заставляют задумываться фразы, в которых я нахожу отражение себя. Самой яркой такой фразой я считаю следующую, примерный смысл которой попытаюсь сейчас передать:"Мой танец о любви, но о любви жертвенной. Такой, когда ты безмерно любишь человека, но в один момент тебе становится тесно рядом с ним, и ты вынуждена оставить его и идти дальше. Недавно я рассталась со своим молодым человеком, с которым мы были вместе 8 лет".
Уже порядочное количество времени меня посещают мысли о том, что безумно хочется прожить яркую жизнь, не пожалев ни о едином моменте, успеть пожить для себя, оставив о себе память. Нет, я не гонюсь за популярностью, славой, известностью. Это уж совсем бред, мешок с нюансами. Я не переношу одиночество, не люблю оставаться одна. Одна - это значит совсем одна. Поэтому мне всегда нужны новые знакомства, новые жизненные истории, новые советы, эмоциональные всплески. В конце-концов, прообщавшись долгое время, мне становится с человеком привычно. Совсем крах наступает тогда, когда человек полностью изучен, и дальнейшего развития нет. С другой стороны - парадокс: я очень дорожу близким окружением, которое как раз-таки уже очень хорошо изучено. Неужели, это наказание циничностью? Я не люблю, когда человек рядом со мной молчит, также не люблю излишнее к себе внимание, а где та самая "золотая середина", сказать не могу. От этих людей я не стремлюсь освободиться, потому что знаю, что "тесно" с ними становится лишь на короткие промежутки времени.
Что касается личной жизни и отношений, здесь я и вовсе запуталась. Чем дальше, тем больше приходит понимание того, что никакой модели "универсальных"/"свободных" отношений нет в том случае, если люди действительно дорожат друг другом. В лучшем случае такая модель возможна с одной стороны. Всё равно внутренне изведёшься/изревнуешься/изнервничаешься и вот тебе и "свободные" отношения. Какие, к чёрту, "свободные" отношения, если хочется заведомо ограничить человека только своим обществом? Хочется понаставить рамок, ограничений, зон доступа, наложить вето. То ли так заложено человеческой природой, то ли ещё что-то, но как-то сам собой приходишь к выводу о том, что далеко не штамп в паспорте ограничивает отношения. С другой стороны, если взяться за идеальную сторону вопроса, то ведь от свободы тоже можно устать, ровно как и от многих других вещей. От неё не станет тесно, но всё равно захочется, чтобы тебя ограничили, тем самым дали понять, что ты нужен. Человеку всегда нужны рамки.
Наступают моменты, когда хочется жить налегке: делать всё то, что захочется, вздумается, путешествовать, заниматься любимыми делами, соблюдать определенный режим. Но человек всегда чем-то ограничен, и от этого никуда не деться. Семья, друзья, молодые люди/девушки. Деньги, обстоятельства, возможности. Если задаться целю, то можно составить бесконечный список. Вырываясь из привычного места в другое, мы всегда рискуем. Но нужно выбирать риски. Риск должен оправдывать себя и наносить минимум негативных последствий и эти последствия должны быть всегда восполнимы. Тогда не станет тесно.

Воистину классно, когда близкие люди разделяют твои безумия и готовы поддержать тебя во всех твоих начинаниях. Классно являться источником здорового безумия! Лишний раз убеждаешься в том, что эта особенность даёт людям не закостенеть в своих привычках и взглядах, что у людей есть стремление меняться.
Очень хочется вносить это самое безумие в повседневность. Займусь этим после сессии :)

08:53 

Вот и настало то время (правда, не знаю, надолго ли), когда утром возможно проснуться с хорошим настроением.
Мощнейший раздражитель памяти - запахи. Запах холода и табака, перемешивающийся с чьими-то духами: именно так пахнет зима. А еще зима - это что-то настолько светлое, что даже грустить хочется не по-злому, а по-хорошему.
Помню две предыдущие зимы. Особенно последнюю. В новом городе, с новыми людьми, с новыми событиями и ощущениями. Помню сессию и кучу кофт с кучей пар носков, чтобы хоть как-то согреться в учебной комнате. Не скажу, что мне этого всего не хватает, но я скучала.
Думаю, предстоящая зима не будет скупа на эмоции и положительные события.
И да, надо бы снег попробовать..

00:18 

Ближний бой

Разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом аэропорту.
Целовать на прощанье так, что упрямый привкус свинца во рту. Под
рубашкой деревенеть рукой, за которую я берусь, где-то у плеча. Смотреть
мне в глаза, как в дыру от пули, отверстие для ключа.
Мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача.
Полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись. В
каждом баре, где мы – орет через час сирена и пол похрустывает от гильз.
Что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или
овраг. Разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым. Я ведь тебе
не враг.
Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться
и подпевать. Я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять
запястья и допивать. Я же и так умею справляться с болью, хоть и
приходится пореветь, к своему стыду. С кем ты воюешь, мальчик мой, не с
собой ли.
Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту.


21-22 мая 2007 года.

(c) Вера Полозкова

23:10 

Удивительно, как могут перерождаться/меняться/вытекать одно из другого чувства: от ненависти до нежности, которая рождается вследствие ностальгии.
Среди шумихи сидеть и вспоминать письмо Гарри Поттера Сириусу, смотря в окно, могу только я. И мечтать о снеге.
К чему сформируется привычка у меня: к тому, чтобы надеяться всё оставшееся время?
Обида сменилась благодарностью. Благодарностью за всё то, что было. И даже если это - путь к такому же неожиданному и спонтанному, как начало, концу, во мне не останется ничего отрицательного. Как обычно.
И очень хочется взяться за ручку и написать тебе предельно теплое письмо..

***
Дорогой бродяга.
Надеюсь, у тебя все хорошо. Здесь становится все холоднее. И явно приближается зима. Несмотря на то, что я в Хогвартсе, мне как никогда одиноко. Я знаю, ты, как никто другой, понимаешь меня…

01:12 

Привычка полностью формируется за 21 день.

00:52 

Такое ощущение, что на грудь положили бетонный блок. Ни вздохнуть, ни пошевелиться. И думаешь только о том, как избавиться от этой тяжести.
Тут очень кстати будет текст Фоера:
Гири на сердце. Куча гирь на сердце.
Теперь и я понимаю Оскара Шелла. Эти гири - это такой груз, который так просто не скинуть. Не выкинуть. Не забыть.

Никогда не думала, что буду так ненавидеть выходные. Именно ненавидеть. Из-за наличия кучи свободного времени, из-за отсутствия всех в комнате. Из-за отсутствия живого общения, в котором хоть как-то возможно забыться.
Третьи выходные подряд я мечтаю о том, чтобы у меня не было ни одной свободной секунды, которую тут же начинают использовать мои мысли. Это жутко. Это дико и совершенно не нужно. Общажные катакомбы.
Вспоминается недавнее письмо со словами: "У меня была только одна религия - религия интеллекта".
А моя религия подлежит пересмотру.

С другой стороны, в сложившейся ситуации есть один весомый плюс, который практически перекрывает все минусы: трезвость мышления.

История болезни. Диагноз: взросление.

главная